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2017笑話排行榜前十(2017笑話排行榜前十名是什么)
大家好!今天讓創(chuàng)意嶺的小編來(lái)大家介紹下關(guān)于2017笑話排行榜前十的問(wèn)題,以下是小編對(duì)此問(wèn)題的歸納整理,讓我們一起來(lái)看看吧。
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本文目錄:
一、十大最惡心笑話有哪幾個(gè)?
1、一日晚上, 有位二兵晚上起來(lái)上大號(hào),可是我們部隊(duì)的廁所又沒(méi)燈他只有摸黑去上嚕,當(dāng)他正解到一半的時(shí)候, 發(fā)現(xiàn)有人摸他的屁股,嚇得他連褲子都沒(méi)穿就跑去找安全士官,大叫:" 安官! 安官! 廁所有人摸我屁股! "
安官: 有這種事情?! 你不要把事情講出去,我會(huì)秉上處理, 先回去睡吧! "隔日,安官將這件事情跟班講, 班長(zhǎng)們怕會(huì)影響部隊(duì)的士氣,決定下一次遇到這種事, 大夥一同去抓鬼.
過(guò)了一個(gè)星期都沒(méi)在發(fā)生鬧鬼的事情......
一日晚又是那個(gè)二兵去上大號(hào), 當(dāng)他才蹲下去的時(shí)候,就覺(jué)得有人摸他屁股, 這次叫的更大聲,所有的班長(zhǎng)都爬了起來(lái)沖向廁所, 有拿棍的, 有拿掃把的,七八個(gè)人圍著那一間大便池的門(mén), 所有的電燈都打在門(mén)上,大家想看一看里面到底有啥? 就在這時(shí)候, 一名班長(zhǎng)拉開(kāi)門(mén),其他班長(zhǎng)往里瞧, 所有的班長(zhǎng)都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只聽(tīng)見(jiàn)班長(zhǎng)說(shuō):" XXX勒!! 啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來(lái)了啦!!! " 2、有個(gè)富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個(gè)上完后都沒(méi)有洗手就出來(lái)了。
富豪因此把他們打發(fā)走了。
只有一個(gè)洗了手,于是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發(fā)現(xiàn)他沒(méi)有洗手就出來(lái)了,富豪問(wèn)他是為什么?
傭人答到:"我今天帶了手紙..." 3、有一對(duì)情侶被野人抓到要吃了他們,通過(guò)求情,野人決定讓他們吃了對(duì)方的大便就放了他們,為了活命,情侶只好互相吃了對(duì)方的大便,在回去的路上,女的開(kāi)始哭了,那男的問(wèn)她為什么哭呢,女的說(shuō):"你不愛(ài)我".男的說(shuō):"沒(méi)有啊,我沒(méi)有不愛(ài)你啊,你為什么要這么說(shuō)呢?"
女的說(shuō):"你要是愛(ài)我的話,你就不會(huì)拉那么多了!" 4、有位法國(guó)探險(xiǎn)家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡 之際;忽然看見(jiàn)一位仙女緩緩而來(lái),這位探險(xiǎn)家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒(méi)喝水了!" 這位仙女想了一想.皺了皺眉,又然而退, 不久端了一杯小紅莓給探險(xiǎn)家喝,探險(xiǎn)家喝完 意猶未盡說(shuō)"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說(shuō): "沒(méi)了,要到下個(gè)月才會(huì)有." 5、有個(gè)人帶著朋友去探望他的外婆。當(dāng)他和外婆說(shuō)話時(shí),他的朋友開(kāi)始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,當(dāng)他們離開(kāi)時(shí),他的朋友對(duì)外婆說(shuō):謝謝您的花生,外婆回應(yīng)說(shuō):喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后,我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了,咳…… 6、這天,酒店老板正在大廳巡視。來(lái)了一乞丐上前說(shuō)道:”老板給個(gè)牙簽行嗎?”
老板給他一個(gè)打發(fā)走了。
一會(huì)兒,又來(lái)一個(gè)乞丐,也是來(lái)要牙簽的。
老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個(gè)打發(fā)走了。
沒(méi)過(guò)多舊,又來(lái)一個(gè)乞丐。
老板對(duì)他說(shuō):”你也是來(lái)要牙簽的嗎?”
乞丐說(shuō):”有個(gè)人吐了,可我晚了一步,已經(jīng)被前面兩個(gè)乞丐把能吃的都吃了,現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個(gè)吸管嗎?”
7、有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。
有一次,他上飯館,又點(diǎn)了這道菜。但侍者告訴他,這道菜已經(jīng)賣完了。
“真的賣完了嗎?”他很失望地問(wèn)。
“先生,真的賣完了。你瞧,最后一份賣給那桌的先生了?!笔陶呋卮鸬?。
那人順著侍者的指點(diǎn),看見(jiàn)有個(gè)很體面的紳士坐在鄰座。紳士的飯菜已經(jīng)吃得差不多了,但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。
那人覺(jué)得紳士很浪費(fèi)美味,所以他走到紳士旁邊,指著那份“麻辣粉絲煲”,很有禮貌地問(wèn):“先生,您這還要嗎?”
紳士很有風(fēng)度地?fù)u搖頭。
于是那人立刻坐下,拿起調(diào)羹狼吞虎咽起來(lái)。
風(fēng)卷殘?jiān)?,一?huì)兒一半下肚了,突然間他發(fā)現(xiàn)在砂鍋底躺著一只很小很小但皮毛已長(zhǎng)全的小老鼠。一陣惡心,那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋里。
當(dāng)他在那兒翻胃不已的時(shí)候,那紳士用很同情的眼光看著他,說(shuō):“很惡心是嗎?剛才我也是這樣……”
8、可憐的猴子妮妮有天跑去動(dòng)物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會(huì)先將花生塞進(jìn)屁股…然后再拿出來(lái)吃…妮妮覺(jué)得很惡心就跑去問(wèn)管理員…那一只猴子為什么會(huì)有這種奇怪的舉動(dòng)ㄋㄟ…管理員解釋道:因?yàn)槿ツ暧腥藖G個(gè)大桃子給他吃..結(jié)果那顆大桃子的子無(wú)法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現(xiàn)在一定先把食物塞進(jìn)屁股量量看,確定可以拉的出來(lái)才敢吃… 9、一個(gè)男子看見(jiàn)一家商店大減價(jià),便走了進(jìn)去。
“您買(mǎi)些什么?”
“我想買(mǎi)狗食?!?/p>
“我們有規(guī)定,您必須證明您有狗?!?/p>
“哪兒有這樣的規(guī)定?”
“減價(jià)商品就是這樣?!?/p>
男子與售貨員磨了半天,售貨員還是不同意賣給他。沒(méi)有辦法,男子只好回家把狗帶來(lái),才買(mǎi)到了狗食。
過(guò)了幾天,男子又去這家商店買(mǎi)貓食。
“給我兩盒貓食。”
“我們有規(guī)定,您必須證明您有貓?!?/p>
還是那個(gè)售貨員,男子又與她磨蹭了半天,結(jié)果還是不得不回家把貓帶來(lái)才買(mǎi)到了貓食。
又過(guò)了幾天,男子抱著挖有一個(gè)洞的大紙箱來(lái)到那家商店,找到那個(gè)售貨員。
“您買(mǎi)些什么?”
“你把手伸進(jìn)去就知道啦?!?/p>
售貨員把手伸了進(jìn)去:“是什么呀,粘乎乎的?!?/p>
“我想買(mǎi)兩卷兒手紙?!?10、一兄得便秘,在廁所里久久不能如便,正在他極力努力的時(shí)候,看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所,進(jìn)了他旁邊的位置,剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨,那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō):哥們好羨慕你呀,
那哥們說(shuō):羨慕啥,褲子還沒(méi)脫呢~~ 11、早上起來(lái),弟弟看到桌上放著一個(gè)瓶子,里面裝有“麥片”于是把他當(dāng)作早餐吃了,這時(shí)哥哥晨練回來(lái),洗梳完畢,坐在桌前修腳,突然問(wèn)弟弟,你有沒(méi)有看到我放在桌上的瓶子,那里有我攢的腳皮……
12、吃點(diǎn)熱的過(guò)年,兩個(gè)窮叫化子一整天都沒(méi)要到東西吃,半夜,又冷又餓,歲數(shù)大的那個(gè)說(shuō):“兄弟,這不行,肯定熬不過(guò)去了,咱還是出去找點(diǎn)吃的吧?!眱扇藖?lái)到一個(gè)飯館門(mén)口,正巧一幫人喝得醉醺醺地出來(lái),一人“嘩”一口,吐了當(dāng)街,兩個(gè)叫化子趕緊撲過(guò)去吃起來(lái)。剛吃完,歲數(shù)小的那個(gè)跟另一人說(shuō):“大哥大哥,你剛才吃了個(gè)蒼蠅。”歲數(shù)大的那個(gè)“嘩”一聲,把剛吃的又吐了出來(lái),就在他吐的時(shí)候,歲數(shù)小的那個(gè)趕緊張著嘴把吐出來(lái)這點(diǎn)東西一點(diǎn)沒(méi)糟蹋全喝了。歲數(shù)大的質(zhì)問(wèn):“你這是干什么?”那人答:“大哥,我腸胃不好,得吃點(diǎn)熱的。”
二、一句話笑話?。?/strong>
一句話冷笑話:充話費(fèi)送了個(gè)妹子
1.“姑娘,你喜歡看書(shū)嗎?”“喜歡?!薄笆逡蚕矚g看你?!?一股猥瑣氣息撲面而來(lái)。)
2.男:下班我騎摩托帶你去玩好嗎?女:你說(shuō)這些話的時(shí)候就不能加個(gè)“寶貝嘛”,一點(diǎn)也不解風(fēng)情。男:下班我騎我的寶貝摩托帶你去玩好嗎?(逗比男友,鑒定完畢。)
3.小時(shí)候去一個(gè)工廠里偷鐵棍賣, 怕被門(mén)口保安懷疑我們,于是我們一 人拿一根鐵棍演了一場(chǎng)古惑仔打群 架,沖出了工廠,保安躲進(jìn)了屋里, 我們一直沖到了廢品站…(騷年你們太機(jī)智了!)
4.同學(xué)A:你作業(yè)寫(xiě)完了嗎? 同學(xué)B:哎…… A:嘆什么氣啊? B:我想跟老師商量一下,作業(yè)在我手里攢一寒假了,有感情了,能不交嗎?(多么深厚的感情啊,人艱不拆。)
5.話說(shuō)愚公移山。這天愚公感覺(jué)自己不行了,于是把他的后代都叫來(lái),然后拉著他兒子的手顫顫地說(shuō):移山~移山~ 兒子隨即接著說(shuō):亮~晶~晶,滿~天~都~是~小~星~星,爸比,你有跑調(diào)哦~ 愚公亡…(孩子,你是逗比請(qǐng)來(lái)的猴子嗎?)
6.我一同事,在自己的工具柜外面和自己的安全帽上噴了三個(gè)字,王九蛋,從此以后大家都叫他王九蛋,一天某領(lǐng)導(dǎo)也呼曰:王九蛋過(guò)來(lái),他屁顛屁顛的跑過(guò)來(lái),對(duì)這領(lǐng)導(dǎo)一笑說(shuō):哥你找我啥事,領(lǐng)導(dǎo)想了想臉頓時(shí)綠了~~綠了~從此王九蛋見(jiàn)誰(shuí)都叫哥~~(哥哥是王八蛋。)
7.最近食堂不收現(xiàn)金,一哥們?nèi)ゴ蛲觑執(zhí)统?0塊錢(qián),食堂阿姨擺手說(shuō)不收,那哥們一愣,說(shuō)了聲謝謝,然后拿著飯就走了。(在哪?我也去吃雷鋒餐)
8.「《生活大爆炸》里有重口味的污言穢語(yǔ)嗎?」「沒(méi)有?!埂赣写蟪叨鹊穆饵c(diǎn)鏡頭嗎?」「沒(méi)有?!埂赣胁缓椭C的敏感內(nèi)容嗎?」「沒(méi)有。」「那到底是哪里犯禁了啊?」「劇名。」(這難不成是牽個(gè)手就能懷孕的年代嗎?
9.一個(gè)胖姑娘如果從發(fā)胖開(kāi)始,就一直買(mǎi)寬松、遮肉、顯瘦、包臀部、包大腿的衣服,那么半年后,她還會(huì)是個(gè)胖子;但是如果她從一開(kāi)始買(mǎi)的是短款、緊身、小一號(hào)的衣服,那么你去看,半年后她將會(huì)變成…人群中一個(gè)很顯眼的胖子。(猜到開(kāi)頭,猜不到結(jié)尾!還以為這樣會(huì)瘦。)
10.和一個(gè)老弟出差回到本市了,在我車上,打電話給他老婆“老婆,我明天早上到家。……”正說(shuō)著我車?yán)锏淖詣?dòng)巡航說(shuō)話了,“您已進(jìn)入××市××區(qū)。”我那老弟傻了,讓我佩服的是他居然冒了句“操,這破車,我還打算給老婆一個(gè)驚喜,都被你破壞了,哎呀,老婆我馬上就到家了,等著我噢甜心?!?你他媽真是高手,坐懷不亂啊?。ㄔ瓉?lái)笑點(diǎn)是在坐懷不亂啊!對(duì)不起,我又邪惡了。)
11.看完西游記女兒說(shuō)什么都不肯蹲下來(lái)小便了,媽媽趕緊問(wèn)為什么,女兒說(shuō):“土地公公偷看怎么辦?” 媽媽笑了:“土地婆婆管著呢,他不敢偷看?!保ê脵C(jī)智的麻麻。)
12.某男將話費(fèi)充錯(cuò)了號(hào)碼,對(duì)方是個(gè)妹子。他倒也大度,說(shuō)是緣分不用還了。慢慢閑聊最后竟然領(lǐng)證了。每當(dāng)人們問(wèn)起如何認(rèn)識(shí)的,此男得瑟:充話費(fèi)送的。(那我也趕快去沖個(gè)話費(fèi)。)
三、笑破你肚子的笑話30個(gè)
1、最近,有一個(gè)網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的北方朋友來(lái)我家做客,當(dāng)時(shí)他和我一起去菜市場(chǎng)買(mǎi)菜,全程目睹我買(mǎi)了一根玉米、一個(gè)西紅柿和一小快嫩豆腐時(shí),臉上一瞬間浮出了難以相信、緊張和害怕的復(fù)雜表情,后來(lái)一路沉默無(wú)話,默默地陪我走到了家門(mén)口,最后才開(kāi)口說(shuō):“你居然可以買(mǎi)這么少!我都以為老板會(huì)拍桌子起來(lái)削你呢!”
2、隔壁小王期末考試成績(jī)又不及格,老王就揍了小王一頓,結(jié)果小王就哭著去找老媽。小王問(wèn)媽媽說(shuō):媽媽,如果有人打你兒子,你會(huì)怎么辦呢?媽媽生氣的說(shuō):我也會(huì)去打他的兒子!小王:.....老媽居然說(shuō)也要揍我……
3、昨天,我下班坐公交車回家,當(dāng)時(shí)車上還比較擠,有一個(gè)美女就舉著手握飯團(tuán)在吃,因?yàn)槲覀€(gè)子還算比較高,美女的飯團(tuán)剛好舉到我嘴前,眼見(jiàn)就剩一口了,我突然不知道啥情況,控制不住去咬了一口,美女一下子懵了,一臉委屈的看著我,感覺(jué)瞬間就要哭了,然后我還很智障地說(shuō):感覺(jué)沙拉放少了……
4、大學(xué)時(shí),晚上我還在公共圖書(shū)館里,只見(jiàn)人都走光了,只留下我和班上的女神了。我們都在圖書(shū)館復(fù)習(xí)功課,坐的也是比較近的。女神突然問(wèn)我:你說(shuō)天堂在什么地方?我淡定的說(shuō):女神,有你的地方,那就是天堂。女神卻說(shuō):如果天堂里都是你這樣的男生,我估計(jì)天堂或許就變地獄了。直到畢業(yè)幾年后,我還是不明白,老婆那天晚上,為什么要這樣子說(shuō)我?
5、還記得那年,我剛剛上高二,當(dāng)時(shí)也是6月份期間,也是高考剛結(jié)束的時(shí)候,我的同桌正趴在桌子上睡覺(jué),結(jié)果被老師給發(fā)現(xiàn)了。
老師就悄悄的走到同桌身邊,我都來(lái)不及提醒同桌,老師就大力的拍了一下同桌桌子說(shuō):你們現(xiàn)在都是高三的學(xué)生了!你怎么還上課睡覺(jué)呢?一點(diǎn)自覺(jué)都沒(méi)有!同桌一下子爬下來(lái),一臉不可思議的四處看說(shuō):不可能的,這絕對(duì)不可能的,我這一覺(jué)不可能睡那么久,高二都變高三了?
四、幽默的笑話有哪些?
幽默的笑話有:
1、和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌,我一看,憤憤不平說(shuō):“這肉片也太少了吧?!”坐在柜臺(tái)的老板說(shuō)起了風(fēng)涼話:“那給你殺頭豬?”我一愣,說(shuō):“怎么說(shuō)話呢!”老板又說(shuō):“那管你叫聲娘?”我氣憤極了,起身對(duì)朋友說(shuō):“不吃了,我們走!”老板聽(tīng)了,提高了嗓門(mén)說(shuō):“那給你們打個(gè)車?
2、我數(shù)學(xué)考卷里的一題:“哦!爸爸認(rèn)輸了!”隨著弟弟的叫喊聲,響起爸爸爽朗的笑聲。爸爸一邊摸著弟弟的小腦袋,一邊用慈愛(ài)的眼光看著我。我看著弟弟高興的樣子,忽然發(fā)現(xiàn)小弟臉笑得好圓哪!好像好像是半徑兩厘米的圓,請(qǐng)問(wèn)小弟的臉的面積大概是多少平方厘米?我是該笑對(duì)他呢?還是該罵語(yǔ)文老師呢?
3、大學(xué)時(shí)有同學(xué)一男一女,性格都特小孩子冤家類型,每天不吵不舒服。一次聚餐,兩人又吵了起來(lái),女的怒氣沖沖地朝男的吼:你腦袋里裝的就是一坨屎!男的想都沒(méi)想直接挑釁:那你就是說(shuō)你是一坨屎?jiǎn)??反?yīng)過(guò)來(lái)后兩人臉都紅了!然后,他們就在一起了......
4、我有個(gè)小姨,只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街,那個(gè)親熱阿。結(jié)果被路過(guò)的班主任發(fā)現(xiàn)了,回去給我媽告狀說(shuō)看見(jiàn)我早戀。我媽質(zhì)問(wèn)我那天怎么個(gè)事兒。。我默默想了想,說(shuō),你問(wèn)你妹。。我媽瞬間一個(gè)嘴巴抽過(guò)來(lái)了。內(nèi)傷啊…
擴(kuò)展資料:
1、LZ苦逼上班族,大清早坐公交…向紅糖哥致敬…車上大部分人都趕時(shí)間,尼瑪公交司機(jī)卻老是空擋滑行,那叫一個(gè)急人阿,大家紛紛催司機(jī)師傅快點(diǎn),師傅說(shuō)那么快干 嘛?出了事怎么辦?,這時(shí)車上傳來(lái)一個(gè)弱弱的聲音,:出了事你就說(shuō)你是臨時(shí)工唄,!…好吧勞資被你征服了!
2、中國(guó)流傳千古的神話,始終告訴我們一件事情。 比如說(shuō),牛郎愛(ài)上織女,他倆每年就只能見(jiàn)一次。董永愛(ài)上七仙女,七仙女就就進(jìn)了天牢。 許仙愛(ài)上白素貞,白素貞就被關(guān)進(jìn)了雷峰塔,所以說(shuō),屌絲是永遠(yuǎn)得不到女神的,哪怕人容你,天也不容你啊啊??!
3、小正太: 你怎么惹媽媽生氣了。 父親:別問(wèn)了,你想晚上吃泡面嗎。 小正太:不想。父親:那就聽(tīng)爸的,到了姥姥家 ,見(jiàn)到媽媽你就抱著她腿哭 ,你媽不跟我們回家, 你就別松開(kāi)...... 小正太:哦知道了, 爸 那你干嘛。 父親猶豫片刻:我抱住另外一只哭 車?yán)锶硕既滩蛔⌒α恕?/p>
4、媽媽第一次帶著兒子去幼兒園,害怕兒子受委屈。就對(duì)老師說(shuō):“如果她兒子犯錯(cuò),請(qǐng)不要懲罰他?!崩蠋熒鷼獾卣f(shuō)“你那樣會(huì)慣壞孩子的”媽媽說(shuō):“那好吧,如果我兒子犯錯(cuò)了,你就懲罰他旁邊的孩子,嚇嚇?biāo)麌槆標(biāo)?!?/p>
參考資料來(lái)源:百度百科-幽默笑話段子精選
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