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特別內(nèi)涵的段子（特別內(nèi)涵的段子搞笑）
發(fā)布時間：2023-03-04 04:37:42
稿源：
創(chuàng)意嶺 閱讀：
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問大家
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于特別內(nèi)涵的段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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文章目錄列表:
一、搞笑又富有內(nèi)涵的句子 經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子
搞笑又富有內(nèi)涵的句子
1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
2. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
8. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!
9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。
12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦
13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你
14. 人之初，性本善，你調(diào)皮，我搗蛋
15. 帥不帥反正都是個鍋
16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧
17. 別跟我談感情，傷錢
18. 世界上最短最有內(nèi)涵最時尚的一句話就是：我操!
19. 上學(xué)的時候無非就是想回家，回家之后又想著學(xué)校。
20. 寧愿在床上睡死，也不愿意在考場無聊死。
21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去
22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?
23. 農(nóng)夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。
24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼
25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。
經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子
1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。
2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
3. 說謊的人怕記性好的人
4. 當(dāng)別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。
7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。
8. 八戒丷別看為師簽名了!
9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。
14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那么容易了。
15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。
幽默搞笑的經(jīng)典內(nèi)涵段子
1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!
2. 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。
3. 吵不散，罵不走，那才叫
4. 你在掩飾什么;你在憎恨什么;你在難過什么?
5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
6. 有種病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)
8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
9. 都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。
10. 看著發(fā)下來的成績，我想說：我的成績不是我的。
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富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子 最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子
富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度
2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。
5. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
6. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!
7. 每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
8. 你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
10. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊
11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。
12. 由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。
13. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
14. 在偶然情況下該短句強調(diào)了相位對于激光的重要性。
15. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。
16. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美
17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.
18. 終究要親自受傷，才會學(xué)著聰明
19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。
20. 自作多情不是多情，是想象力太好。
21. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!
22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
25. 記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子
1. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。
2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
3. 上學(xué)你帶了什么?一顆隨時準備放假的心
4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、
7. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、
8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。
9. 鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!
10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
12. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。
15. 情人節(jié)怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。
最精彩的經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子
1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。
2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。
3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
4. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。
5. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
9. 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
10. 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
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最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子 超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子
最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子
1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人
3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
5. 雖不安分，也該守己。
6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃
7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
10. 我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
12. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!
19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!
22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺拖拉機。
23. 我負責(zé)在煤礦卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠停留過去.
25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看杰克遜的MV長大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長大
超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子
1. 我們當(dāng)中的壯漢強烈憎惡這件壞事。
2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
3. 天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕
4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當(dāng)多有支柱都離開時，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。
7. 賣萌需要注意什么事項?注意長相
8. 學(xué)日語大多是看動漫的，學(xué)韓語大多是追星的，學(xué)法語大多是裝文藝的，學(xué)英語大多是被逼的。
9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。
10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。
12. 哪八個字能讓男人風(fēng)雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!
13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
14. 說，你除了吃，還會什么?還會餓。
15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е?，你帶著碗，我負?zé)哭，你跪著喊。
最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子
1. 不要和我比懶，我懶得和你比
2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞
3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了
4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
5. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!
6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!
7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!
8. 煙不聽話，所以我們抽煙。
9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。
10. 英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。
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超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子 最幽默的搞笑內(nèi)涵段子
超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!
3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?
4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然后猛沖廁所。
5. 上課的區(qū)別：小學(xué)上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學(xué)上課費流量
6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
7. 外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。
8. 天塌下來你頂著，我墊著!
9. 廢話是人際關(guān)系的第一句。
10. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
11. 錢不是問題，問題是沒錢!
12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。
14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。
15. 胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。
16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。
18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
19. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系。
20. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
最幽默的搞笑內(nèi)涵段子
1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!
4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
5. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!
9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!
10. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
11. 不是每句對不起，都能換來沒關(guān)系。
12. 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
13. 開車無難事，只怕有新人。
14. 爺爺都是從孫子走過來的。
15. 當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
最經(jīng)典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必輸。
2. 天大地大，房子就是不降價。
3. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!
5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。
8. 不大可能的事也許今天實現(xiàn)，根本不可能的事也許明天會實現(xiàn)。
9. 把事情變復(fù)雜很簡單，把事情變簡單很復(fù)雜。
10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
12. 跌倒了，爬起來再哭。
13. 當(dāng)初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
14. 不是人人都能活的低調(diào)，可以低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時都能高調(diào)。
15. 別人一夸我，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。
搞笑又有內(nèi)涵的句子 有趣有內(nèi)涵的句子
搞笑又有內(nèi)涵的句子【優(yōu)秀篇】
1. 有些事你不該懂有些人你不該傷
2. 男人最幸福的事情，老婆生下了屬于自己的孩子。。。。。
3. 累了，才知道自己不是超人
4. 孩子們總想離開家去尋找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
5. 感情不是思維題，不是換位思考就能說得清楚。
6. 不去跟有限的時光計較一種達不到的目的。
7. 當(dāng)?shù)蹲蛹艿讲弊由系臅r候，沒有人會想別人
8. 或許有一天，當(dāng)你披上婚紗的時候，我已披上了袈裟。
9. 我們有什么好怕的，我們來到這個世界上就沒打算活著回去!
10. 事業(yè)，僅僅有恒心是不夠的，執(zhí)著之前是選擇，找到合適的方向，成功才會有希望。
11. 時間背著我悄悄捏碎從前，你離去的那條路線傷痕在蔓延。
12. 深情和浪漫是需要有資格的男人才能那么做的!!愛情是個奢侈品，大多數(shù)人都消費不起的!!
13. 有些時候，以為屬于你的東西其實很脆弱，就像葉子和樹，一陣風(fēng)，就沒了關(guān)系。
14. 當(dāng)年告別爹和娘，只身闖上海，工作夢斷何處，塵滿新證書。錢未掙，人未娶，鬢先秋，此生誰料，心在內(nèi)環(huán)，身老郊環(huán)。
15. 能不能有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣
16. 打不開心里的門，找不到對路的人。
搞笑又有內(nèi)涵的句子【經(jīng)典篇】
1. 把元的月收入過的像元一樣快活。
2. 所謂外遇就是有了面包和愛情還想要蛋糕。
3. 人，可以白手起家，但不可以手無寸鐵!
4. 個人怕孤單ヽ個人怕背叛。
5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
6. 如果不是怕其它人撿起很多東西我們都會扔掉
7. 悲傷分鐘，少了秒的快樂
8. 生活，就是我媽把我生出來，我就必須活下去。
9. 陰天，于是影子也不要我了
10. 憂郁寡歡的青春里住著一顆老靈魂
11. 我不是你的狗不需要看你的臉色才能得到我要的骨頭ゞ
12. 真正的淚水來自心底，眼睛只是一個出口。
13. 滄桑經(jīng)過也不過就這樣笑著哭。
14. 世界上最幸福的事就是發(fā)現(xiàn)你愛的人正好也愛著你
15. 每個人的心里都有一道傷，那是曾經(jīng)天塌下來的地方。
16. 釀造愛情永遠是突然發(fā)生的事，只有毀滅愛情才需要精心計算。
17. 活在悲劇中，說明老天讓我自強不息。
18. 我知道你沒有說謊就算說謊我也不知道
搞笑又有內(nèi)涵的句子【推薦篇】
1. 能不能有一點點的哀傷假裝出一個不舍的模樣
2. 打不開心里的門，找不到對路的人。
3. 如果我是道菜,我的心是你進不起的餐館。
4. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因為一手拿著杯具，一手拿著洗具。
5. 搞笑又富含哲理的說說
6. 借問工資何時漲?好個曲終人散事渺茫。
7. 你永遠是我的定格，而我只是你的過客。
8. 記憶里那抹天真隨時間的流逝掛上了青春的牌匾。
9. 我把你壓縮在回憶里，卻怎么也找不到解壓的方式。
10. 或許愛情，就像落葉，看似飛翔卻在墜落。
11. 眼淚是你郵寄給我的禮物，地址是不怎么幸福。
12. 愛情不是占據(jù)一個人而是征服一顆心
13. 不是所有的事冠上愛的名義就變的理所當(dāng)然
14. 用一個花季來溫暖眼瞳
15. 有些往事從來只是一個人的如果把它當(dāng)做兩個人的那是你我都無法承受的心靈重荷
16. 用漫不經(jīng)心的態(tài)度過隨遇而安的生活。
17. 鬼才跟天才的區(qū)別天才是怎么樣都可以，鬼才是這樣居然也可以。。。。。
18. 今年到底是暖冬還是冷冬?專家表示，具體要等冬季結(jié)束才能評價
19. 這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。
20. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敵人。
幽默又有內(nèi)涵的一句話 搞笑而又有內(nèi)涵的話語
幽默又有內(nèi)涵的一句話【優(yōu)秀篇】
1. 最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力
2. 你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。
3. 我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
4. 你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
5. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
6. 班主任，別白費心機的換座位了，我坐哪都和周圍的人聊得來。
7. 本人是個女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的帥哥能假裝做我男朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光!!!
8. 過年的時候，幾乎所有親戚都在問哪兒工作啊?疲于回答的我統(tǒng)一回復(fù)在比爾吉沃特當(dāng)ADC呢。長輩們一聽這名字這職位，都以為是世界五百強的跨國公司，也就不再追問其他的了。
9. 早上收拾衣服看到老公有兩條內(nèi)褲都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打麻將，真是忽略了他，趕緊把內(nèi)褲給他扔進了垃圾桶，回頭必須多給他買兩條好點的內(nèi)褲剛剛打麻將回家，我默默的把垃圾桶里老公的內(nèi)褲撿了出來
10. 情人節(jié)一過完，接下來就是婦女節(jié)，意思是情人節(jié)后，把你變成一位婦女，婦女節(jié)后是愚人節(jié)，就是說你變成了婦女后，才發(fā)現(xiàn)自己被騙上當(dāng)了，愚人節(jié)后是勞動節(jié)，就是發(fā)現(xiàn)自己被騙的時候，已經(jīng)晚了只能當(dāng)牛做馬了，勞動節(jié)后是兒童節(jié)，天啊，還要生孩子，都是套路啊!
11. 上學(xué)時，一次學(xué)校廣場上獻血，CC送一副修指甲的用具，CC送個手表。鄰班一MM聽說了感覺很幸福，跑過去問護士CC送什么?護士淡定的說送個棺材。
12. 檢票入站的時候，車站人員說，帶小孩子的去另一個區(qū)排隊。一個多歲的小伙子對我說，叔叔我裝你孩子。我們?nèi)ツ沁吙煲恍?。歲月啊。你他媽給了我的臉多少滄桑。
13. 就算你覺得自己是一坨臭狗屎，也會遇到一個心地善良的屎殼郎，不遠萬里找到你，然后當(dāng)成寶貝，再不遠萬里地把你滾回家，一路上悉心呵護著你，怕你被搶了，被踩扁了，或者撞到石頭，一心想著把你變成家里的鎮(zhèn)宅之寶。
幽默又有內(nèi)涵的一句話【經(jīng)典篇】
1. 老師上課叫小明起來回答問題，想鍛煉他的膽子。小明弱弱地說老師我我不會老師就不能像個男子漢一樣?小明若有所思終于，小明怒拍桌子，大吼一聲老子不會!老師滾出去!
2. 兒子問我是不是做父親的總比做兒子的知道得多?我當(dāng)然啦!兒子電燈是誰發(fā)明的?我是愛迪生。兒子那愛迪生的爸爸怎么沒有發(fā)明電燈?真想把他弄回他媽肚里。
3. 老師如果我和校長掉水里了你先救誰?小明難得有這機會，我當(dāng)然是跳下去在你們面前游來游去。老師滾出去!
4. 爸爸明天考試你要考不好，你就沒有我這個爸!兒子哦。第二天爸爸兒子，考的怎么樣啊?兒子你誰啊?
5. 基本爸媽那一代人的養(yǎng)孩子法，和養(yǎng)狗差不多，吃飯點兒給飯吃，該上學(xué)了給交學(xué)費，平時散養(yǎng)，萬一在外面咬人了，該賠錢賠錢，該給人打疫苗打疫苗，完事兒打我一頓，繼續(xù)散養(yǎng)，沒到歲數(shù)，禁止出門撲母狗，到了歲數(shù)，立刻要求我出去配種，我自己不主動撲母狗，她就給我聯(lián)系別的母狗，不管我看不看得上。
6. 年的三個目標買一輛萬的車。買一套萬的房。找個借我萬的人。
7. 其實我感覺，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不會，而是一個五音不全的人什么歌都會!還特他么有表現(xiàn)欲!
8. 剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這個有什么好牛的，才母女兩代而已!我們家祖宗十八代都是農(nóng)民，我也沒有拿出來炫耀過!我驕傲了嘛?我膨脹了嘛?
9. 網(wǎng)友聽到旁邊一哥們兒打電話你好，我姓黃，紅綠燈的黃接下來的網(wǎng)友跟帖腦洞大開!!!也是看得人都醉了!你好，我姓謝，王菲的那個謝你好，我姓錢，人民幣的那個錢你好，我姓胡，打麻將的那個胡你好，我姓馬，風(fēng)吹草地見牛羊的那個馬
10. 老師問有錢，任性的下聯(lián)是?小明答沒錢，認命。老師啞然!老師問用一句話形容現(xiàn)代男人的婚后生活!小明娶了個祖宗生了個爹!小明再問古代女人為什么要裹腳?小明大聲道怕她們逛街。老師接著問那么為什么現(xiàn)在不裹了小明現(xiàn)在有了支付寶，裹腳也沒用。老師來來來小明你講課
幽默又有內(nèi)涵的一句話【推薦篇】
1. 人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。
2. 人人都說我很聽話，其實我只聽自己的話
3. 所謂的對與錯，只是建立一個人的角度上。其實這個世界沒有對與錯
4. 新時代四大害豐田車的底盤，開發(fā)商的樓盤，股市的大盤，前男友的硬盤。
5. 友情就像花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了
6. 有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。
7. 我不能等你一年零兩個月了,我也不能等你到歲了,我只能等你一輩子
8. 當(dāng)我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候
9. 我把所有的記憶串聯(lián)成一部電影,卻發(fā)現(xiàn)是個悲劇
10. 命運最瞧不起向它屈服的人。
11. 當(dāng)幸福來敲門的時候，我卻躊躇著向左還是右。
12. 穿著外套出門，臺風(fēng)沒來;帶著雨傘出門，雨也沒下。天氣預(yù)報是忽悠人的，我做報表是假的，說愛我的人也是假的。到底還有什么是真的?
13. 單戀的結(jié)果只有兩種,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海藍天,
14. oゞ傳說中情場上剩下來的有兩種人沒有錢的男子不會包裝的女子ゞo
15. 沒本事的自己糾結(jié)，有本事的讓別人糾結(jié)
16. 世界上最遙遠的距離是，我們倆一起出門，你去買蘋果四代，我去買四袋蘋果。
17. 長將冷眼觀螃蟹看它橫行到幾時
18. 你以為，跟別人吐露心聲，會得到的是一種救贖。但也許，傾聽你的對方，會給你一把斧頭。邊猙獰嘶笑，邊砍向你
19. 搞笑又富含哲理的說說
20. 有些事情無須爭辯，表面服從，偷偷反抗。
21. 成功不是目的，目的是體驗成功的過程。生活同理幸福同理
22. 法律規(guī)定男人歲才能結(jié)婚，可是歲就能當(dāng)兵。這說明了個問題一是殺人比做丈夫容易;二是過日子比打仗難;三是女人比敵人更難對付。
23. 愛情從未離開過，只是我記得，你忘了
24. 你情敵和曾經(jīng)背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇蹦迪還是去KTV?
25. 當(dāng)好一個怪獸，就要不顧一切打敗奧特曼。
26. 如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆
27. 瞧一小伙子怪不錯的我打算先去趟泰國再去趟韓國回來就嫁給他。
28. 我抽著差不多的的煙又過了差不多的一天時間差不多的閑我花著差不多的的錢口味要差不多的咸做人要差不多的賤活在差不多的邊緣又是差不多的一年
二、幽默又有內(nèi)涵的段子
幽默又有內(nèi)涵的段子
幽默又有內(nèi)涵的段子：女：餓死啦，你請我吃飯我就嫁給你!男：請你吃飯就已經(jīng)很虧了，還要娶你。。。
幽默又有內(nèi)涵的段子篇一：
1、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標準。
她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。
“所以，你應(yīng)該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。
我說，“嗯，知道，因為你丑。”
2、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質(zhì)都挺好，照了個相片發(fā)空間了。
看大家評論都說好看，但是唯獨一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”
3、前幾天和哥們聚會，一起聊到了大學(xué)時期心中的女神，我突然好奇的問他們：“你們覺得女神是怎么看我??”
結(jié)果其中一個哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會看! ”
4、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男：那里啊!我是聞出來的!
幽默又有內(nèi)涵的段子篇二：
1、辦公室一美女剛休完產(chǎn)假第一天上班，
一男同事快速沖杯咖啡端到美女面前，美女受寵說:
我在哺乳期，不能喝咖啡!
男同事：誰讓你喝了，讓你給加點奶。
2、回家的`路上，對面走過一美女，身材爆好。老婆看到后嘆了口氣說：“唉~看人家那身形…”
我當(dāng)時就不樂意了，撇了句：“羨慕個毛，一看就是個苦命的孩子，得背著兩座山討生活，哪像你，一看就資金充裕，你媽直接給你修了個飛機抄”
不說了，現(xiàn)在臉還疼呢…
3、今天陽光明媚，出去逛街，看見前方有一女神妹低短裙黑絲S曲線，當(dāng)時我就受不了了，跑過去問：美女啪啪啪不。
女神看看我笑了：好啊!
我興奮：那走吧。
女神：去哪啊，在這就行。
我：額、不好吧我會害羞的。
女神：沒事。
我：好吧、那么開始吧。
啪啪啪。。。女神：還要么。
我：嗚嗚，不要了，臉疼。。。
幽默又有內(nèi)涵的段子篇三：
1、我：“準備買點什么呢?”
美女：“床上用品。”
我：“那你看我行嗎?”
美女啪的一耳光，罵了一聲：“流氓?！本团芰恕?。。
2、開車中，女友見一美少婦抱著孩子，羨慕的說：看人家那身材，生了孩子還那么好!
我隨口就來了一句：人比人該死，貨比貨該仍。。。
不說了臉疼。。。
3、在網(wǎng)吧上網(wǎng)，臨檢的Pol.ice問我：“身份證帶了嗎?”
我開心的遞過身份證問他：“哥，你是看我長得像未成年人嗎?”
Pol.ice回答：“不是，我是看你長得不像好人! ”
4、A：“天蝎和巨蟹配。”
B：“我是金牛，我和什么配?”
A：“母牛?！?/p>
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三、富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子 最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子
富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度
2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。
5. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
6. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!
7. 每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
8. 你們怎么說我?guī)浂夹校也唤橐?，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
10. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊
11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。
12. 由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。
13. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
14. 在偶然情況下該短句強調(diào)了相位對于激光的重要性。
15. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。
16. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美
17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.
18. 終究要親自受傷，才會學(xué)著聰明
19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。
20. 自作多情不是多情，是想象力太好。
21. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!
22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
25. 記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子
1. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。
2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
3. 上學(xué)你帶了什么?一顆隨時準備放假的心
4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、
7. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、
8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。
9. 鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!
10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
12. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。
13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。
15. 情人節(jié)怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。
最精彩的經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子
1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。
2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。
3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
4. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。
5. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
9. 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
10. 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
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搞笑又富有內(nèi)涵的句子 經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子
搞笑又富有內(nèi)涵的句子
1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
2. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
8. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!
9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。
12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦
13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你
14. 人之初，性本善，你調(diào)皮，我搗蛋
15. 帥不帥反正都是個鍋
16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧
17. 別跟我談感情，傷錢
18. 世界上最短最有內(nèi)涵最時尚的一句話就是：我操!
19. 上學(xué)的時候無非就是想回家，回家之后又想著學(xué)校。
20. 寧愿在床上睡死，也不愿意在考場無聊死。
21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去
22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?
23. 農(nóng)夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。
24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼
25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。
經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子
1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。
2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
3. 說謊的人怕記性好的人
4. 當(dāng)別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。
7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。
8. 八戒丷別看為師簽名了!
9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。
14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那么容易了。
15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。
幽默搞笑的經(jīng)典內(nèi)涵段子
1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!
2. 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。
3. 吵不散，罵不走，那才叫
4. 你在掩飾什么;你在憎恨什么;你在難過什么?
5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
6. 有種病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)
8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
9. 都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。
10. 看著發(fā)下來的成績，我想說：我的成績不是我的。
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非常搞笑的經(jīng)典笑話段子 搞笑又經(jīng)典的笑話段子
最新非常搞笑的經(jīng)典笑話段子
1. 女：完了沒想到丘比特射中了我。男：丘比特哪個單位的，告訴我我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動我的女人。
2. 由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年!你快快收拾東西，出去避避風(fēng)頭，別跟人說是我通知你的，切記!不用感謝
3. 對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4. 跟你當(dāng)這么久的朋友，你一直都很關(guān)心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答你...所以...下輩子作牛作馬....我一定會拔草給你吃的...
5. 很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真的好想跟你聯(lián)絡(luò)，但是電話費實在很貴，你打給我吧!
6. 因為你，我相信命也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆，現(xiàn)在的我，好想說我上輩子是造了什么孽呀!
7. 如果長得好看是一種錯我已經(jīng)鑄成大錯如果可愛是一種罪我已經(jīng)犯了滔天大罪做人真難!你就好啦~沒錯又沒罪真羨慕你
8. 歲月從指間流淌著，我感覺到自己的星宿從軌跡中緩緩隕落。
9. 愛情其實就像一種習(xí)慣，你習(xí)慣了生活里有他，他習(xí)慣了平淡中有你。
10. 不要拿過去的記憶、來折磨現(xiàn)在的自己。
11. 有時候受了委屈本來不想哭，可是別人一問你怎么了就會忍不住流下眼淚。
12. 愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了。
13. 錯過的，都是想要的。沒有錯過的，都是可以平靜接受的。
14. 年輕不胡作非為、到老了拿什么話說當(dāng)年。
15. 如花美眷，似水流年?；氐昧诉^去，回不了當(dāng)初。
16. 美麗的女人戀愛故事多，不美的女人聽來的戀愛故事多。
17. 當(dāng)我最想說些什么的時候，往往也是我最沉默的時候。
18. 愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。
19. 聰明人都是未婚的，結(jié)婚的人很難再聰明起來。
20. 不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債!
21. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
22. 有沒有那么一瞬間，你也會想起我。
23. 網(wǎng)絡(luò)就像是監(jiān)獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學(xué)會了。
24. 愛我的人，請別等我，你會比我先掛。我愛的人，我也不會等，我會比她先掛。
25. 女人一哭，男人必輸。
搞笑又經(jīng)典的笑話段子
1. 如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手!
2. 老字現(xiàn)在不吃你內(nèi)套你就去跟別人耍。
3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4. 在遇到夢中人之前，上天也許會安排我們先遇到別的人;在我們終于遇見心儀的人時，便應(yīng)當(dāng)心存感激。
5. 愛情應(yīng)當(dāng)山盟海誓，只有專一的、忠貞不渝的愛情，才是真正的愛情。
6. 人并不是美麗才可愛，而是因為可愛才美麗!
7. 愛情讓人痹，婚姻讓人麻木。
8. 還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了。
9. 經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
10. 再快樂的單身漢遲早也會結(jié)婚，幸福不是永久的嘛!
11. 大學(xué)里談戀愛后悔四年，大學(xué)里不談戀愛后悔一輩子!
12. 女人有時候就像是個核桃，你只要能擊碎她外面的那層硬殼就會發(fā)現(xiàn)她內(nèi)心是多么柔軟脆弱。
13. 聰明的女人對付男人，而笨女人對付女人。
14. 我真的愛你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。
15. 我喜歡三心二意的人：對我有愛心，對我有信心，對我有責(zé)任心;說話有創(chuàng)意，令我滿意!
幽默搞笑的經(jīng)典笑話段子
1. 每個人都應(yīng)該熱愛動物，因為它們很好吃。
2. 戀愛的女人的最大快樂就是她所愛的男人承認她是他的一部分。
3. 每天退化三次的恐龍，人類歷史上最強的廢材。
4. 如果你想被別人愛，你首先必須使自己值得愛，不是一天，一個星期，而是永遠。
5. 名花雖有主，我來松松土!
6. 喜歡一個人，是不會有痛苦的。愛一個人，也許有綿長的痛苦，但他給我的快樂，也是世上最大的快樂。
7. 戀愛時，像孫子，百依百順;訂婚后，像兒子，學(xué)會頂嘴;結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令!
8. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
9. 懂得美食的人，不會吃全熟的牛排;懂得愛情的人，不會許諾天長地久。
10. 使你疲勞的不是遠方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
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最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子 超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子
最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子
1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2. 人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人
3. 如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
4. 生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
5. 雖不安分，也該守己。
6. 鐵飯碗的真正含義不是在一個地方有飯吃，而是一輩子到哪兒都有飯吃
7. 偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。
9. 我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙你的必要。
10. 我的意中人是個絕色大美女，終于有一天她會騎著噴火的恐龍來嫁給我的，可是我看見了她的坐騎，卻沒有看見她的主人。
11. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
12. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
13. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
14. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
16. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
17. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
18. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!
19. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
20. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
21. 沒什么事不要找我，有事更不用找我!
22. 為了使合同有吸引力，承包商從中減去了一臺拖拉機。
23. 我負責(zé)在煤礦卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像現(xiàn)在一樣看著你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟著你開心也跟著你難過，只是我一直站在現(xiàn)在而你卻永遠停留過去.
25. 我看著飯島愛的**長大，去年她死了;我看杰克遜的MV長大，今年他也死了;現(xiàn)在，我決定看著CCTV長大
超級有內(nèi)涵的幽默搞笑段子
1. 我們當(dāng)中的壯漢強烈憎惡這件壞事。
2. 凡我放不下的，必是因為我擁有不了的~~
3. 天使之所以會飛，是由于她們把自己看得很輕
4. 保持獨立，不依賴任何人和事物，因為當(dāng)多有支柱都離開時，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你們這樣每次張口閉口談成績的人，放在文革時期，是要槍斃的。
7. 賣萌需要注意什么事項?注意長相
8. 學(xué)日語大多是看動漫的，學(xué)韓語大多是追星的，學(xué)法語大多是裝文藝的，學(xué)英語大多是被逼的。
9. 有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。
10. 以后你結(jié)婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
11. 掙錢是一種能力，花錢是一種技術(shù)，我能力有限，技術(shù)卻很高。
12. 哪八個字能讓男人風(fēng)雨無阻，一個電話就到?來喝酒啊，全是女的!
13. 近年來獲得的成功主要分為三類：登錄成功、下載成功、付款成功。
14. 說，你除了吃，還會什么?還會餓。
15. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е?，你帶著碗，我負?zé)哭，你跪著喊。
最幽默的經(jīng)典內(nèi)涵搞笑段子
1. 不要和我比懶，我懶得和你比
2. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞
3. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了
4. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
5. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!
6. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!
7. 我認為我頹廢，原來我報廢了!
8. 煙不聽話，所以我們抽煙。
9. 一個人能走多遠，要看他與誰同行;一個人有多優(yōu)秀，要看他有誰指點;一個人有多成功，要看他有誰相伴。
10. 英雄難過美人關(guān)，我不是英雄，美人讓我過了關(guān)。
看了最富有內(nèi)涵的經(jīng)典幽默句子的人還看：
四、有內(nèi)涵的搞笑段子
2017經(jīng)典搞笑段子大全【1】
1、老師在黑板上畫了一個拿水桶到井里打水的圖案，像大家提問，請問誰能用這個圖案說一個成語?小明:一桶到底!老師:滾出去!!!!
2、要做板栗燒雞，在家剝板栗，朋友說，煮熟的板栗剝起來比較快～
我：為什么?
朋友：煮熟了剝開就能吃，比較有動力……
3、我見過最大的浪，是你發(fā)浪，我見過最大的水，是你的愛如潮水!
4、我見過最美的是我們在山頂星空下一群帳篷中揮汗如雨!
5、我見過你最美的時候就是被單上的一絲血跡。
6、在和朋友們一起吃飯，吃得很少、、、
他輕聲問：怎么吃這點， 不餓?
我輕佻一下眉毛：餓，但是不想吃這個，想吃、、、你、、、小蘑菇啦
7、“如何一步到位撩妹?”
“我弟弟想認識一下你妹妹。”
8、女神發(fā)了條動態(tài)：“一個漂亮的女生能讓男人練出六塊腹肌，一個強壯的男生會讓女生練出一副好嗓子。”
9、昨天路邊找算命的看手相，男左女右嘛， 想不明就問問：為什么男左女右? 算命的：因為男子右手殺氣太重。
10、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的.!” 我:“妹子你這形容不當(dāng)呀!” 女友:“行了別說了，上次別人的男友來沒帶吃的，把人家和“木耳”比呢!” 我:“早說，下次給你們帶幾斤黃瓜來行了吧!” 女友室友:“好啊!記的帶那種又粗又長的，多帶點……
2017經(jīng)典搞笑段子大全【2】
1、 樓主女，一直被人說是飛機場，一直以為自己真的是，今天去跑步忘記帶胸罩，抖得不要不要的，原來姐還是有胸的!頓時覺得自己終于是個女人了!
2、 女：哎，你覺得什么最臟?男：女人!女(怒)：為什么?男：因為我沒見過女人洗澡。
3、 今天女同事全部逛商場去了，辦公室全部剩下男同胞了，領(lǐng)導(dǎo)進門看了看說，怎么光剩下插頭了，插座都哪去了，領(lǐng)導(dǎo)就是領(lǐng)導(dǎo)。
4、 朋友告訴我第一次跟女朋友去開房，買套的時候女朋友告訴他螺旋的舒服!我不知道是悲劇還是喜劇。
5、 有一對夫妻天天吵架有一天男人忍不住了說你信不信我離家出走以后不照顧你了。他沒有想到他媳婦冒出來一句話你信不信我讓隔壁老王來照顧我。他一直都想照顧我。一直都想照顧我。照顧我。照顧我。
6、 媳婦：天天抽煙，你抽個JB呀。老公：你懂個JB呀。老婆：你懂個JB呀。老公：JB我不比你懂啊。老婆：你懂啊，來我問問你，那玩意啥味的?老公：咳-咳-咳。
7、 新年了，一咬牙給暗戀了一年多的女同事發(fā)了條信息，新年快樂，我好像愛上你了，一會兒她回，要么愛，要么上，你都磨嘰一年了。
8、 以前我們寢室有個哥們不會喝酒，失戀那天坐在寢室喝了一下午的白開水!
9、 以前在學(xué)校的時候很喜歡一個女生，記得是一個晚上我跑到她家表白，我說了大概半個小時然后她媽出來了說，小伙子你明天再來吧她睡了沒聽見，就我一個人聽見了。
10、 心情不好的時候就去逛奢侈品店，只要服務(wù)員態(tài)度傲慢，就罵他個狗血淋頭，撂下一句“老子他媽還真就不買了!”然后從容離去。
11、 “啪”我打了女友一巴掌“疼嗎?”女友愣愣的看著我：“疼。”我一把把她摟入懷中：“疼就對啦，女人就是用來疼噠!”
12、 LZ在網(wǎng)游，小侄跑過來要手機玩連連看，我頭沒回拿給他。沒一會功夫，老媽拿著掃把怒氣沖沖的要打我，我疑惑不解?老媽指著我大罵：你個死丫頭，整天不學(xué)好，你看看你給孩子看什么了，啊?我猛然想起手機的小視頻，我臉都綠了，趕緊跑去要手機。小侄正拍著毛絨玩具熊的屁股問;爽不爽寶貝?還要嗎?我傻眼了。
13、 我一室友，去年寒假準備找兼職鍛煉鍛煉自己，然后就在58同城上租房子。有個女的聯(lián)系他，說要和他合租，水電費網(wǎng)費都是我室友付，她每周陪我室友做一次。我就無語了。
14、 師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：“師兄!中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒?”我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：“是啊師妹，快點吧，事不宜遲!”師妹拉著我的手高興地說：“太好啦，快跟我走，師傅剛才中了，現(xiàn)在這附近就你一個男人!”
15、 一月三十一日，實在不堪忍受，找了個理由跟女友吵架，睡幾天沙發(fā)補補腎。
16、 理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感。那為毛現(xiàn)實的女孩子卻往往長得很豐滿呢?
17、 年底了，教大家一個掙外快的好方法：找一個你不經(jīng)常去的街道，找?guī)讉€網(wǎng)吧，中午的時候進去，喊蓋澆飯，煲仔飯，肯定有人買。你拿到錢之后跟他們說待會兒送過來，然后拿了錢就走，一天一兩百是可以的。切記一個網(wǎng)吧只能搞一次，不然后果自負。
18、 媽：你都30了，為什么不找對象?我：我有病!媽：什么病?我：陌生異性恐懼癥!媽：說人話!我：人丑沒錢死要臉。
19、 我感覺我沒救了!我居然是gay?二十多年里我都沒發(fā)現(xiàn)，自從來到新公司上班后，每當(dāng)見了我們經(jīng)理，我都想艸她大爺!
20、 不忍看老婆每天起早貪黑的擠地鐵上下班，所以我一狠心悄悄在市中心買了套房子，房子雖然不大，但起碼不用再看見她了呀!
21、 朋友是個吃貨，那天跟她一起去飯店，朋友：老板!幾個菜了?老板：十個了!朋友：行，先這樣吧!過了好一會兒，朋友：老板!怎么還不上菜!老板：你們?nèi)她R了我在上菜唄!朋友：就我倆人!沒別人!擦，我當(dāng)時都不好意思了。
22、 今天逛商場見到一哥們兒丟了十元錢，后面一妹紙撿了起來還給他，后來他倆就聊了起來，我腦筋一轉(zhuǎn)，丟了一百元在地上，過了一會兒回頭一看……丟了。
23、 記得初中有個女同桌，一天晚自習(xí)我正要走，看見她彎腰在桌兜翻東西，頭還側(cè)著，我靈機一動，轉(zhuǎn)身放了個響屁，到現(xiàn)在還能想起她當(dāng)時的表情。
24、 小時候把老媽氣哭了。后來老爸回來了，把我叫到他旁邊問道：兒子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆氣哭了。你會怎么做?我當(dāng)時腦抽的說了句：“打，往死里打……。”
25、 和前男友分手已經(jīng)一年多了。當(dāng)年，父母嫌棄男友窮，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打電話給我說他中五百萬了，說想見我，我告訴我媽，我媽說讓他來我家。他來到我家后，只見他西裝革履的，手里還提了個包，父母見到他非常熱情。聊了一會后，他就把包打開了之后說道：“這里是五十萬!”我看到父母眼睛里的渴望……他接著說：“不要多想，我只是想告訴你們，我現(xiàn)在有錢了!”然后提著錢開門走了……。
26、 其實第一次聽說你要給我的頭做按摩我是拒絕的。后來，求求你不要停好不好。
27、 老公：怎么很長時間，都沒有看見你那個漂亮的閨密了?老婆：她說我長的像頭豬，已經(jīng)和她斷交了。老公：她終于說實話了!
28、 過了幾天，老奶奶再次打的，到達目的地后計價器顯示20元，但下車時她只給10元。司機：“老奶奶，你怎么只付10元呢?”老奶奶：“你不也座車了，一人一半嘛!”
29、 老婆：這壁紙真好看，要是有這種布料就好了。老公：我覺得貼在墻上比你穿上好看多了!
30、 小文語重心長的說：看來以后再找男朋友不能找姓李的了，最好找個姓張的。旁邊的我聽的一頭霧水，問為什么?她一臉悲痛的說：你沒聽說過張家長李家短嗎?
31、 剛聽朋友講的，說去打電動發(fā)現(xiàn)還有個大頭貼拍照機，心血來潮就投幣拍了一張，拍完后屏幕上顯示還可以祛斑美膚什么的，順手按了下，結(jié)果，他的眼睛就被機器自動PS掉了。
32、 我前面一女孩對賣早餐大叔說：我要一根油條，一個蛋，不要奶了，我自己帶奶了。后面一陣爆笑( 閃點)。
33、 有一次女神給我打電話說要來我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，臨走前女神眼神怪怪的看著我說：“其實可以帶點顏色。”思來想去后來終于鼓起勇氣約了女神再次來宿舍，并且把黑白電視機換成了彩電，然后我兩又認真的幾集火影忍者。
34、 班主任是一位十分嚴肅苛刻的人，屬于那種上自習(xí)看你抬頭都要罵你的人。有一次來看自習(xí)鞋帶開了，于是蹲在講桌后面系鞋帶，一個熊孩子抬頭發(fā)現(xiàn)老師不見了，于是大呼：狗日的終于走了，都嗨起來。然后班主任黑著臉從講桌后面站起來……然后……就沒有然后了。只是一個星期沒見到那個熊孩子。
35、 回家吃飯，一家人都在。小侄子見到我，就問：小姑，你男朋友呢? 我說：我沒有啊。臭小子一臉嫌棄地說：真丟人，一家子就你沒人要!
36、 一哥們，在一太陽能制造企業(yè)上班，前幾天遇到他。哥們：“企業(yè)效益不好，工資快發(fā)不下來了。”我：“國家不是扶持新能源企業(yè)嗎?”哥們：“扶持有什么用，整天霧霾沒太陽，買太陽能什么用?”
37、 昨天聽磕一個跟勵志得故事，愛迪生用五百萬的支票當(dāng)標簽居里夫人用諾貝爾獎的獎杯給孩子當(dāng)玩具玩，這個故事告訴我們不要把金錢和名利看的太重，于是我把工資卡拿來做標簽，結(jié)果工資卡丟了!
38、 感冒了，女友千鈺從藥箱里找出來幾顆感冒藥，遞給我讓我吃。我左手握著藥，右手端著水，心里一抽一抽的。腦海里莫名浮現(xiàn)一句話：大郎，起來吃藥了。
39、 告訴你們一個秘密，我剛試過了，兩個雞蛋握在手里握不碎，五張一百的疊在一起撕不斷!
40、 各位女同學(xué)請注意了我要告訴廣大男同學(xué)，私房錢要藏在老婆的衣服里，夏天就放在老婆冬裝里，冬天就放在老婆夏裝里，本人十年來未曾出現(xiàn)過紕漏!
2017經(jīng)典搞笑段子大全【3】
1、他，曾經(jīng)貴為我朝一品大員，他也是最有政績的地方官;他，身邊有一個特別能干的公安局長;他，有一個為他搖旗吶喊的智囊團;他，打掉了當(dāng)?shù)氐暮趲图瘓F，他，敢和當(dāng)今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
2、一中學(xué)生問老師：食物鏈“羊吃草，狼吃羊”，可不可以認為狼吃草呢?老師回答：食物鏈“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能認為人吃屎呢?聽完老師的回答學(xué)生恍然大悟：我明白了。
3、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃貨日。
4、展護衛(wèi)因何如此悲傷????」「出國旅游把包大人弄丟了(/TДT)/ 」「丟哪兒了? (￣▽￣") 」「肯尼亞。ˊ_>ˋ 」
5、前段時間看中央六臺，電視右下方寫著：朱大琴，請與本臺聯(lián)系，我對媽媽說：現(xiàn)在中央電視臺好NB啊，尋人啟事都可以這樣了。媽媽慢慢悠悠的說：那是電影名字。瞬間碉堡
6、看到別人二十幾歲就家產(chǎn)過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素
7、某紅樓迷現(xiàn)一神帖：上聯(lián) “賈寶與林黛遇，薛寶拆”。眾人皆贊，乃千古絕對也!無人能解。忽一日有人回帖冒出一下聯(lián) “陳冠吸張柏汁，謝霆瘋”。眾人佩服之極，沒想到 一牛人又對一下聯(lián)：“周立啵郭德肛，小腎癢”。
8、一個瞎子背一個瘸子過河，走在河中間的時候，瞎子停了下來，說道：河里是不是有女人在洗澡?!
9、包拯進京趕考途中，初遇展昭。包拯用四個字評價展昭：俠肝義膽。展昭亦用四個字評價包拯：快樂至上。包拯不解，展昭便哼唱道：哦黑呀哦黑呀～哦黑呀哦黑呀～
10、高考英語，一童鞋走到兩位監(jiān)考員面前，說到:“叔叔，你來監(jiān)考了!”然后做到自己位子上，考試時，無論該男如何抄襲，以至于考試時點煙，都裝做沒看見，考試后，甲考官說:“你侄子挺厲害的嗎!”乙大驚:“我還以為是你侄子!”
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