正文

上車以我的技術(shù)不會翻表情包（上車以我的技術(shù)不會翻gif）

發(fā)布時間：2023-03-12 19:25:54 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 60 問大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于上車以我的技術(shù)不會翻表情包的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

ChatGPT國內(nèi)免費在線使用，一鍵生成原創(chuàng)文章、方案、文案、工作計劃、工作報告、論文、代碼、作文、做題和對話答疑等等

只需要輸入關(guān)鍵詞，就能返回你想要的內(nèi)容，越精準，寫出的就越詳細，有微信小程序端、在線網(wǎng)頁版、PC客戶端

官網(wǎng)：https://ai.de1919.com

本文目錄:

1、你有哪些現(xiàn)在想起來都后怕的駕駛經(jīng)歷？
2、女的能配得上男的嗎論整體相貌？
3、瞬間讓你笑逐言開的幽默個性說說
4、女子科目三考試車翻溝里，你考駕照都有哪些趣事？

上車以我的技術(shù)不會翻表情包（上車以我的技術(shù)不會翻gif）

一、你有哪些現(xiàn)在想起來都后怕的駕駛經(jīng)歷？

1、我知道在車內(nèi)裝大號曲面后視鏡的人不少，但是有多少人會每十秒掃一下車內(nèi)外一共三塊后視鏡呢？

不管是低俗行駛還是高速行駛，隨時要知道自己周圍有些什么車，離自己有多遠，判斷其車速，是離自己更遠了還是更近了。不說要記住車的具體型號，至少要記住是轎車還是suv還是卡車還是公交，因為一旦出現(xiàn)極端情況，周圍車型的不同可以導致事故結(jié)果的天壤之別。舉個例子，如果需要急剎車，而你身后是一輛渣土車，那你拼了命也得往兩側(cè)的小車身上撞，撐死爆個氣囊出來，要是被渣土車撞到，你就是個紙片人了。這就是預判的重要性。

2、低速行駛40碼以下的公路，只要你打算轉(zhuǎn)動方向盤，就要朝你轉(zhuǎn)動的方向偏頭看一下盲區(qū)。

低速行駛時車輛比較密集，即使你遵守了第一條，也難保證10秒之內(nèi)沒有車突然加速跑到你旁邊的盲區(qū)里來。而一旦你變道與盲區(qū)車輛相撞，百分百是你的責任。至于高速行駛的路面上，大家速度都很快，一般來說如果不是超跑，很難在10秒鐘之內(nèi)與你發(fā)生較大的距離變化，所以突然跑到你的盲區(qū)嚇你一跳的機會不多。

二、女的能配得上男的嗎論整體相貌？

事實證明，會。

因為他們長得帥，所以可能反而不太 care 女生的長相。

我們學校辦知識競賽，坐我前面的男生應援太起勁，塑料巴掌都打斷了，直接飛到了我臉上。

啪，清脆的一聲，我被打臉了，字面意思的打臉。

我那天本來就是被拉來做觀眾的，莫名其妙挨了打，立刻借題發(fā)揮表示我要去醫(yī)院看看臉。

負責簽到的同學愣了一愣，我直接往外走了，沒注意到那塑料巴掌的主人也站了起來。

禮堂里坐滿了人，我本來準備悄悄跑路，結(jié)果那男生追在后面大喊：「你等一下，我送你去醫(yī)院吧?！?/p>

你有事嗎你？

走廊這一邊所有人的目光都看了過來，臺上主持人的聲音也卡了一秒。

我覺得好丟臉，不僅沒停下來，反而跑了起來。

小電驢一蹬，社死去他媽。

第二天，室友激動地把表白墻翻給我看，兩條消息都跟我有關(guān)：

有誰知道昨天在大禮堂吵架的那對情侶嗎，我跑個題，男生好帥啊嗚嗚嗚，以及，甜甜的愛情什么時候才能輪到我。
2. 替室友找昨天被他誤傷的那位女生，已經(jīng)給淘寶店鋪差評了，保證下次不買質(zhì)量這么差的塑料巴掌了。室友很后悔，想找她道個歉，墻墻能不能海底撈一個聯(lián)系方式？
我迅速捕捉到了關(guān)鍵詞。
「帥哥？」
母胎單身十九年，我，丁薇薇，是一個不折不扣的顏控。
京東小哥管我叫做白敬亭老婆。
美團小哥親切喊我王俊凱老婆。
菜鳥裹裹尊稱我為朱一龍老婆。
我堅信，只要臉皮夠厚，全世界的帥哥都在我后宮。
然而我是個嘴炮王者兼鋼鐵直女，不然也不至于淪為寢室唯一一個單身狗。此刻看著室友飛速向墻墻賣了我的微信二維碼，我決定：
「如果他真的是個帥哥，我請你吃海底撈?！?/p>
室友說：「如果我能讓你們倆成功在一起，你讓他請我們寢室吃海底撈?！?/p>
微信很快就來了。
帥哥向我發(fā)來了好友申請，我立刻就要點通過。
室友說：「你傻啊，矜持點，要拿捏！」
于是在這拿捏的半個小時里，我在室友的指導下，重新整理了一下我的朋友圈。
「你這都是什么沙雕表情包？」
「我不許你這么說我心愛的熊貓頭。」
「你為什么能堅持在朋友圈里發(fā)十天的保安日記？」
「你不覺得很有意思嗎？」
「……統(tǒng)統(tǒng)都給我設為私密?。。　?/p>
終于，我勉強把我的朋友圈打理出了個人樣。室友語重心長地表示，不是她不喜歡熊貓頭（其實她自己也老給我發(fā)來著），而是為了給帥哥留下良好印象，我的朋友圈必須充分表現(xiàn)我的可愛、溫柔和天真活潑。
朋友圈人設立住了，我通過了帥哥的好友申請。
加新好友第一步，點開頭像看看。
是一張背影，他站在海邊，穿著白 T 工裝褲，T 恤被風鼓起，像海上的一葉帆。
肩寬腰細腿長，好帥。
加新好友第二步，去朋友圈看看。
如室友所言：照片這么好看，有點像海王。他要是個海王，就讓他去死！
然而——
「Nature、Science 分別公布 2020 年度十大科學發(fā)現(xiàn)和十大科學突破?！?/p>
「去年的工作被 IJHMT 最新的 review 長文引用了，感謝王老師一路的指點和幫助?！?/p>
「能把行星動力學和流體動力學結(jié)合起來的學者真是太了不起了?！?/p>
一溜下來全是轉(zhuǎn)發(fā)推送和學術(shù)感言。
……
我和室友四目相對。
室友說：「丁薇薇，你好像遇到謝耳朵了?！?/p>
謝耳朵還真的姓謝，叫做謝嘉年。
謝嘉年說：那天聽你跟同學說你要去醫(yī)院，你臉上的傷好點兒了嗎？醫(yī)藥費我來報銷吧。
我汗顏，默默打字：其實我沒去醫(yī)院，我只是不想做觀眾了……
這句話沒發(fā)出去，因為室友大喊：「薇薇，你不能這么說！這可是你倆唯一的共同話題，你得讓這話題延續(xù)下去才行?！?/p>
我人傻了，看著她把我手機搶過去，刪除，打字，一氣呵成。
：不用啦，小事情。如果過意不去的話，就請我喝奶茶吧！
那邊消息回的很快：好啊，古茗的多肉葡萄可以嗎，你要幾分甜？
室友：全糖！跟我本人一樣，嘻嘻。
我被「嘻嘻」這兩個字震驚到，雞皮疙瘩都起來了。
室友義正言辭道：「薇薇，撒嬌女人最好命。從今天開始，你只能給他發(fā)軟萌小貓頭，不許發(fā)沙雕熊貓頭！」
我坐在那兒，接受了十分鐘的「撒嬌女人最好命」的精神洗腦，正想反駁「其實我們直女也很可愛」，無奈愛情確實沒什么戰(zhàn)績，于是只好灰溜溜地聽她演講。
手機震動了一下，謝嘉年說：全糖的多肉葡萄，到你們宿舍樓下啦。
這回我不讓室友再發(fā)揮了，搶回手機，拘謹?shù)卮蜃郑褐x謝你。
我拎上鑰匙要下樓，室友從陽臺上跑回來拽住了我，語無倫次：「薇薇薇薇，他他他在樓下！你化個妝再下去！你有裙子嗎有裙子嗎，穿我的白裙子！」
我趴到陽臺欄桿往下看，果然看見樹蔭下站著一個人，白 T 工裝褲，手里拎著一杯奶茶。果然肩寬，果然腰細，果然腿長，仔細看側(cè)臉，還有點像木村拓哉（對不起沒有碰瓷木村老師的意思）。
……
救命啊，我開始緊張了。
其實我不會化妝，這一點飽受室友詬病。
我買了化妝品但懶得化，主要是覺得化妝那二十分鐘，我都可以算完一頁線性代數(shù)了。
室友彈出一把小刀獰笑著靠近我：「花姑娘滴干活，抬頭，閉眼，我給你修眉！」
修眉刀剛放下，她就飛速地擠了隔離粉底往我臉上懟，總之，等我換上她的白裙子匆匆下樓的時候，已經(jīng)過去了整整十分鐘。
「你要不要照照鏡子啊！」她握著睫毛夾叉腰大喊。
「不必了，我遲到了！」
我氣喘吁吁地連沖六樓，直接后果是，我沖到了謝嘉年面前，卻不知道要說啥。
真棒，大腦完全空白呢。
少年烏黑的眼睛濕漉漉的，看到我之后耳根發(fā)紅，好半天，才想起來手里拎著東西似的，匆匆遞給我，然而動作太快，奶茶從杯子里晃了出來，打濕了我的裙子。
不知道你們還記得嗎，今天，我穿的是被室友譽為直男斬的初戀白裙。
一大片白色布料濕透了，直接導致我的腿若隱若現(xiàn)。
雖然不至于走光，但也離走光不遠了。
……
？？？
24 小時之內(nèi)，兩次社死。
真好，真好，真他媽好啊。
我的第一反應是捂住裙子，謝嘉年的第一反應是拿出紙巾給我擦裙子。
他肌肉線條好看的手臂在我腿上劃來劃去，溫熱的手掌碰得我癢癢，我崩潰地按住他的手：「你別擦了?！?/p>
他突然反應過來似的，后退了一大步，結(jié)結(jié)巴巴說：「對……對不起！」
如果有上帝視角的話，此時應該能看到一個彎腰捂住裙子的妙齡少女，和一個拎著半杯奶茶手足無措的大帥比，在宿舍樓下詭異地僵持著。
鏡頭再拉遠一點，能看見我的輔導員正從路口走過來。
對的沒錯，為了更好地保障寢室安全，輔導員宿舍和我們在同一棟樓。
但凡我早知道會遇見她，我今天死也不喝這杯奶茶。
可惜人生沒有如果，可惜我沒有上帝視角。
這時的我正顫巍巍伸出手：「給我紙?！?/p>
謝嘉年手忙腳亂地抽出面巾紙遞給我，小聲說：「對不起啊，你的裙子我會負責到底的?！?/p>
「誰要你負責！」我怒吼。
然后抬頭，看見了我輔導員錯愕的臉。
我眼睜睜看著她臉上的表情，從吃驚，到惋惜，再到——
她拍了拍我的肩膀：「薇薇，遇到困難了一定要找我，不要自己憋在心里，知道嗎？」
她拐進了宿舍樓，隔著透明的玻璃門，還不放心地回頭看了我一眼。
這一眼，我將用一生去治愈。
謝嘉年臉頰通紅：「對不起對不起我語文不太好，我的意思是，要干洗或者再買一件，我都可以的?！?/p>
求求你閉嘴吧。
大概我表情太兇神惡煞了，他沒忍住，又試圖緩和氣氛，舉了舉奶茶：「那你還喝嗎？」
奶蓋都在我裙子上了，沒了奶蓋的多肉葡萄，就等于沒了假發(fā)的張東升。
喝什么，喝冰沙嗎？
我沒忍住，嘆了口氣。（糾正一下，憑我縱橫峽谷多年練出的對罵技術(shù)，僅僅是嘆氣已經(jīng)是看在他是個大帥比的份上了。）
這時，我的手機震動了一下，我一看，是我室友。
她：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我全看見了哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我：？你吵到我眼睛了
她：讓他賠你一條新裙子！讓他陪你逛街！
我：？
別看我表面滿臉問號，但我內(nèi)心是動搖的。
逛街誒，和大帥比誒。
雖然大帥比稍微傻了那么一丟丟，但誰不想和木村拓哉逛街買小裙子?。?/p>
但是，該怎么委婉表達「我想要小裙子」呢，會不會被誤解啊...
就在這時，謝嘉年手機震動了一下，他簡短地回了下消息，然后對我說：「那個，你等會兒有事嗎？要不我請你吃個飯，吃完帶你去買條裙子，就當是賠罪了?！?/p>
什么叫做瞌睡了有人遞枕頭啊朋友們。
這就是??！
我內(nèi)心在瘋狂咆哮：我沒事我沒事我們現(xiàn)在就可以去吃飯！
但我謹記室友的教誨：矜持點，要拿捏。
于是我嬌羞地說：「嗯……應該沒事。」
謝嘉年好像有點緊張，清了清嗓子，說：「那我們現(xiàn)在就去嗎？現(xiàn)在十一點，到金鷹剛好是飯點?！?/p>
「啊你要不等我一下，我上去換個衣服?！?/p>
謝嘉年笑了笑，說：「好，我等你?！?/p>
媽媽他笑起來好好看，聲音也好好聽。
我等你，多美妙的三個字啊。
不瞞你們說，我腦海里已經(jīng)有畫面了，就是那個機場送別，男主對女主說：我等你，不管你走多久，我都等你。
BGM 響起來，是「為你我用了半年的積蓄，漂洋過海地來看你」。
嗚嗚嗚淚目了呀鐵子們。
我推開寢室的門，三個室友齊刷刷從陽臺上扭頭：「薇薇你怎么回來了？不順利？」
我手忙腳亂地換衣服：「順利順利，他約我吃飯！還說要賠我一條裙子?！?/p>
我室友走過來，無情地關(guān)上了我的衣柜門。
？
「你那些 T 恤衫沙灘褲別穿了，來我衣柜挑?！?/p>
「其實……那不是沙灘褲……或許你知道什么叫百慕大褲嗎？」
「我只知道男神會喜歡穿 JK 的少女！」
于是，我穿上了嬌美的茶羽中，背上了室友的小皮包，盡管我掙扎著表示這個包連水杯都放不下實在不如我的雙肩電腦包好使。
室友看上去想用皮包的帶子勒死我。
于是我立刻屈服：「其實這個皮包吧，雖然它裝不下保溫杯，但依然不失它的美感呢呵呵。」
室友咆哮：「你跟大帥哥出去吃飯要帶什么保溫杯啊！渴了就買礦泉水，記得讓他給你擰瓶蓋！」
我抱頭鼠竄：「好好好，按你說的辦，行了我走了別送了。」
室友會聽我的嗎？
從我剛才的敘述中你們已經(jīng)可以看出了，她是一個表面軟妹子內(nèi)心硬漢子的鐵腕人物。她硬是送我下了六樓，期間給我灌輸了許多「吃飯逛街 tips」。
「走路的時候可以假裝腳滑，他肯定會過來扶你。搞點肢體接觸，記得不是投懷送抱啊，那樣太刻意太掉價了，你就不經(jīng)意地碰一碰胳膊啊，勾一勾小指頭啊?！?/p>
「吃飯的時候不要猛吃，別吃火鍋和川菜，辣椒沾到牙齒上怎么辦？你們?nèi)コ孕」锰K，有道菜叫歡喜什錦，默認是情侶點的菜，店員上菜會說一句祝二位歡喜長久?！?/p>
「啊對，你們逛街的時候，你試完衣服一定要給他看看，讓他提意見。我求你別去運動品牌買，你試一試吊帶裙，我跟你說，效果肯定一絕?！?/p>
我薅了薅頭發(fā)，為難：「這...會不會太套路了啊?！?/p>
室友斬釘截鐵道：「套路個屁！男的就吃這一套！」
此刻，樓道的頂燈照在她臉上，她的表情如此堅毅，仿佛一位領袖，誓要帶著愚昧的臣民殺出一條血路。
我忐忑地走到謝嘉年面前，他把手機塞進褲兜，對我微笑：「你今天很漂亮?！?/p>
我眼睛都不敢看他，假裝鎮(zhèn)定地說：「還好吧，我平時也這樣子?！?/p>
救命啊我在胡說八道些什么。
謝嘉年笑了笑，說：「昨天在大禮堂真的太不好意思了，本來想陪你一起去醫(yī)院的，但是你好像沒聽見我喊你?！?/p>
……我聽見了我只是……太社死了所以不想回頭。
有誰會因為臉被打了一下就去醫(yī)院啊，我又不是碰瓷的！
該怎么跟大帥比解釋我那天其實只是想借機溜號所以不用太在意呢？直接這樣說會不會讓他覺得我很沒有集體意識啊。
嗚嗚嗚好想讓我室友過來教教我怎么回答。
許久沒聽見我回答，謝嘉年咳了咳，轉(zhuǎn)移話題：「你想吃什么呀？我知道有一家還不錯，要不要試試看小……」
室友的殷殷囑咐還在耳邊，我想也沒想，脫口而出：「我要吃小姑蘇?！?/p>
謝嘉年噎了噎，續(xù)上了剛才被我打斷的：「姑蘇?！?/p>
為了掩飾搶答的尷尬，我薅了薅頭發(fā)，想也不想地就說：「我們真是心有靈犀呢呵呵呵呵。」
……把我殺了吧，殺之前記得用膠帶蒙住我的嘴，讓我下輩子做一個啞巴。
余光看見謝嘉年耳朵都紅了。
大帥比這么純情的嗎？
誒嘿嘿。
走出路口，他繞到我左側(cè)，替我擋住了車流。
這個舉動算是平常，但是讓我心里一暖。
就，我們學校自行車小電驢什么的蠻多的，跟室友出門時，走左邊的那個一般是我，因為她們都走路不看路（哼因為她們走路會被男朋友摟腰不必關(guān)心路況?。。?！而我必須關(guān)心?。。?！因為沒人摟我的腰我要是不看路就會被撞飛?。。。枚弥揖蛽撈鹆吮Ｗo她們的重任。
可是今天，有人特意走在我的左邊誒。
我努力壓抑內(nèi)心快要蹦出來的小鹿，仍然克制不住地彎起了嘴角。
就是，甜滋滋的。
快要出校門的時候，我忽然想起了室友的另一個囑咐：滑一跤，記得滑一跤！
再不滑一跤，就要在大馬路上實施了。
馬路上車這么多，要是我發(fā)揮失誤，會殘疾也說不定啊。
于是我咬了咬牙，狠了狠心，腳下一滑——
穩(wěn)穩(wěn)地摔在了大帥比面前。
不是，說好的「他肯定會來扶你」呢？？？？
我怨念地抬頭看謝嘉年，這一刻，我忘記裝軟妹，直白嗆聲：「看什么看，還不扶我起來？」
謝嘉年「哦！」了一聲，立刻拉我起來。
不是大哥你會不會太用力了，我其實是一個體重剛過百的美少女你實在沒必要用殺豬的力氣來拉我啊——
我靠！
撲到他懷里去了！
大帥比的胸肌，竟然不是硬梆梆的！

三、瞬間讓你笑逐言開的幽默個性說說

1、我不是天才，因為我沒穿過雀氏紙尿褲。

2、很久沒有見到像你這樣把牛皮吹的這么清新脫俗的了。

3、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口。

4、學校不要我們談戀愛，卻偏偏要讓我們穿情侶裝

5、只想優(yōu)雅轉(zhuǎn)身，不料華麗撞墻！

6、春眠不覺曉，哈欠上門找，晚上睡不著，白天醒不了。

7、你就使勁不理我吧。說不定哪天我不理你了，你就后悔去吧

8、我愛了你那么久不是為了你的一句，哦，我知道

9、每一個矜持淡定的現(xiàn)在，都有一個很傻很天真的曾經(jīng)。

10、人生若只如初見，何須感傷別離。說了再見，也許再也不會見…

11、只要你要，只要我有。我最喜歡這句話。只要你要我都給，哪怕我沒有。

12、有時候覺得自己像神經(jīng)病，既糾結(jié)了自己，又打擾了別人。

13、考試害了多少孩子，讓多少誠實的孩子學會了作弊。

14、我做過的最美好的事是觀察四季和遇見你。

15、我想大聲告訴全世界：那些年我愛上你我眼瞎了

16、世上最揪心的愛情：你愛他，他也愛你，可他卻和別人好了。

17、我以前個子蠻高的，只不過經(jīng)常去游泳縮水了僅此而已。

18、有一天我突然發(fā)現(xiàn)你不在我的列表里了，但是我并沒有刪除你。

19、在你的扣扣里，我在一個擁擠的分組里，一個人承受，只為換你幸福

20、笨蛋他媽給笨蛋開門，笨蛋到家了。

21、初戀不一定是第一個人而是第一個讓你感覺到愛讓你奮不顧身的人。

22、有時候兩個人不能在一起不是因為不相愛。而是有些東西比愛情更重要像是責任友情之類的。

23、人的眼睛有5.76億像素，但卻終究看不懂人心。

24、想你念你想念你的一切喜你愛你喜愛你的所有

25、有些人，去死都和我沒關(guān)系。有些人，弄死我我都放不下。

26、給我1顆原子彈，我給日本送個蘑菇云

27、不是自己的東西就別搶，搶到了，也不屬于你、

28、如果腦殘會飛的話，那么這里就是飛機場了……

29、每個人都有著一個屬于自己的過去，我們所要做的是別再往傷口上撒鹽了。

30、如果說剪掉頭發(fā)就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶

31、每次你看我的時候我都假裝看別處，而你看別處的時候，我一直在看你。

32、一個人的快樂不是因為它擁有的多而是因為他計較的少。

33、你不要說話好嗎？你一說話就把你的智商暴露了

34、人生在世誰無罪，犯點小錯無所謂。

35、不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來

36、我用我的青春歲月，上演了一場又一場笑話

37、何必要那么多的借口，讓我內(nèi)疚自己還愛的不夠

38、我知道你很難過，可你忘了這些我都感同身受

39、女孩不需要多么艷麗的外表簡單干凈溫暖如此甚好

40、即使自己不快樂，也絕不去打擾別人的幸福，這是原則。

41、不是每一次的分離，都會有重逢那一刻

42、世界上最慘的事莫過于一個吃貨有胃病。

43、最怕我滿心歡喜和你說了真心話你卻說一句哦

44、我寧愿創(chuàng)造悲傷，也不愿抄襲別人的快樂。

45、最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。

46、外面的世界太多細菌，我怕一出去就會被傳染。

47、別知道因為我會等你，就把我晾在那等。

48、如果你不是瞎子就不要用耳朵去了解我。

49、一滴淚是由百分之一的水和百分之九十九的情緒組成的。

50、與其說是別人讓你痛苦，不如說自己的修養(yǎng)不夠。

51、駱駝不會哭，因為它知道水的珍貴。我也不會哭，因為我知道愛的虛偽。

讓你瞬間笑崩潰的30條爆笑短語奉上

引導語：老婆剛滿月，去買衣服，我在家看兒子。因為是吃母乳的，家里沒奶粉，兒子一直哭，怎么哄都沒用。就在這時老婆回來了，老婆摟著他解開衣服，兒子看到咪咪就不哭了。。老婆斜眼看著我笑罵道：你們男人呀，都是一個熊樣。。我。。。

1、下午遇到一個不要臉的同行，他帶了一個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解一下養(yǎng)老保險的條款，我講了半個小時，他在一邊喝茶。。。等我講完了他就把大爺拉到一邊說：大爺，條款你都了解了吧，我們現(xiàn)在去把合同簽了吧！

2、今天我在去招聘會去應聘，一看起打扮很高大上的老板過來對我說：小伙子，我看你骨骼精奇身強體壯有沒有興趣到我工地搬磚啊。。。我。。。。

3、剛到單位一女的上來就是給我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我夢里做那點破事你不知道嗎？”我。。。

4、“嗚嗚師傅，我受傷了！”“混蛋！我平時怎么教你的?。〗o我講講咋回事！”“我先是一招白鶴亮翅，緊接海底撈月，然后是餓虎撲食，猴子摘桃，劈空拳，一陽指……”“嚯！對方看來是個高手啊，他是用什么招式打敗你的？” “嗚嗚，他，他媽B的他揪我頭發(fā)。”

5、一男子去內(nèi)衣店給他老婆買文胸。店員問：請問貴夫人的罩杯是？男子說：拿個36D的。店員帶著羨慕的眼光去拿。過了一會，店員出來，不好意思道：先生對不起，店里的存貨沒了，沒有那么大的。男子無所謂道：沒關(guān)系，那來個小一點的吧。店員說：文胸撐的太緊不好的。男子說：沒關(guān)系，大不了我放掉一些氣。店員。。。

6、酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對方一腳，問道：”你知道我爸是誰嗎？”對方當時有點嚇住了，說：“不知道?！?“我也不知道，我是個孤兒，嗚嗚嗚嗚?！?/p>

7、人質(zhì)處理現(xiàn)場，歹徒聽到最絕望的話。警察：“快投降吧！人質(zhì)已經(jīng)被我們打死了！”

8、記得有一次去找盲人按摩，期間師傅一直問東問西。我那天很不舒服，就愛理不理。最后他嘟囔著小聲地說：“跟我說句話吧。對于我們盲人來說，你不理我，我就覺得自己耳朵也壞了?！?/p>

9、“大家看，這是一張歐元，一百歐元，帶我游遍18個國家。搖一搖，沒錯，變成了英鎊。再搖一搖，又變了。最后，變成了溫暖的紅色人民幣！來，小朋友，送給你?！薄皾LTM犢子，把我最早的一百歐元給我還回來！”

10、半夜，熟睡中的兩人被房間里急促的敲門聲驚醒。女子踹了男人一腳說：“你去開門。”男子說：“我大門都關(guān)了，怎么可能有人敲門？”女子說到：“你別嚇我大半夜的?！蹦凶诱f：“MD，我才應該怕才對吧！一直都是我一個人住，你是誰？”

11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲，并在10秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機，攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務制教育的人。

12、高中時考六十分，就跟死了爹一樣；現(xiàn)在上大學了考六十分，就跟當了爹一樣。

13、老師上課講到，偉大數(shù)學家也有誤區(qū)，所以你們注意別較真，容易進誤區(qū)。旁邊學渣幽幽的來了一句，我數(shù)學從未有誤區(qū)。我一臉驚訝。那二貨補充到，我從來只有盲區(qū)。。。

14、遇到選擇題時，學霸眼中：A：C是答案，快去選呀！B：C一定是答案。 C：我就是答案，選我沒錯的！D：我是錯的，答案就是C。學渣眼中：A：你猜呀。B：你再猜呀。C：你接著猜呀。D：你還是蒙吧。

15、聽到這句話，我班里的大部分的學生都哭了：在學校里，最可悲的人不是學霸，也不是學渣，是那種聽不懂課，作業(yè)不會做，只好以抄作業(yè)為生。不逃課，不搗亂紀律。為考試成績著急，又無奈于現(xiàn)狀。三分鐘熱度，又恨自己不爭氣。他們以最普通的身份埋沒在人群中，卻過著最煎熬的日子！

16、女兒由于調(diào)皮，老師把她中隊長標志沒收了，說表現(xiàn)好才還給她。。。過幾天老師還未還，女兒就自己去要，老師說：知道錯啦，還想不想做班干部??？女兒說：當不當中隊長倒無所謂，關(guān)鍵是那個標志是我自己兩塊錢買的。老師。。。

17、妹子放假回家，家里就一臺電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過，無奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號碼。。。

18、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長大了，懂事了?。“胄r后～兒子回來了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來。。。兒子手里拿著包辣條對我說：老爸，你剛剛叫我去買什么啊?。?/p>

19、幼兒園開學第一天，寶寶一大早就跳起來，吵著說：“媽媽，快送我去上學！”媽媽吃了一驚，隨即夸道：“我家寶寶真是長大了。你自己不記得了吧，去年剛上小班的時候，都已經(jīng)把你送到幼兒園門口了，你還賴在地上打著滾，哭著嚷著不肯進去呢?！闭l知只聽寶寶笑了笑，對媽媽說：“嘿嘿，我當然記得。我猜今天學校門口肯定也有好多新來的同學，都會躺在地上打滾呢，去晚了我就看不見了！”

20、今天同事聚會，一個姐姐帶的小寶寶給大家出謎語：“什么東西有大白肚子，肚臍眼長在正中間？”貌似不是很難，我就問：“寶貝，打一什么??？”小寶寶認真地說：“打一包子?！?/p>

21、參加葬禮，感到無聊，問殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少？”工作人員：“請尊重死者?！蔽矣謫柕溃骸笆侨催€是縮拼？大寫還是小寫？”

22、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來，邊走邊用手扇鼻子說：太味了，我們國家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國人太可憐了。。。我當時就火了，回他：你們國家的廁所里有辦證業(yè)務嗎？你們國家的廁所能提供貸款嗎？最關(guān)鍵你們國家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎？？？跟我們比高端，哼！?。。。?！

23、昨天騎自行車回老家，大概五百里地，途中休息時偶遇一妹子聊天，妹子問了一個問題“是什么鍛煉出了你這樣的耐力、體力、毅力？”我緩緩點燃一根都寶香煙，用了一個字就給概括了出來“窮！”

24、今天同學聚會，幾個混的不錯的同學開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結(jié)賬的時候，他們就不說話了，低頭找錢包：我錢包呢？記得帶了??！這時候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺結(jié)賬，然后騎著我的電動車回家了，到家之后拿出來他們的錢包，你們別說，他們還真挺有錢。。。

25、要定親了，老丈人看了看他女兒對我說：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點不懂事…” “啪！” 未等他說完我上去就是一巴掌：“誰允許你說我女朋友壞話的？！”。。。

26、昨天去理發(fā)店洗頭，進去的時候美女介紹洗剪吹是30，洗著洗著，美女就和我聊了起來。。。問我還要不要洗一下別的頭。當時我就驚呆了，我不就一個頭嘛，哪兒來的別的頭。現(xiàn)在想想，我不是還有手指頭和腳指頭嘛，真笨。

27、我：在干嘛呢？女神：睡午覺了，不要打擾我??！我：好吧，睡個午覺美美噠，記得夢到我哦。女神：那算了，我不睡了！

28、今天在辦公室和一個同事聊天。我問他如果你男朋友給你300萬分手費你會干嘛？這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說道：可能會不爭氣的分分合合吧！我。。。

29、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當兵走了。她老婆就威脅我說：“如果你敢告訴他，我就說孩子是你的。”

30、夏天的一個中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問：有什么事需要幫忙嗎？她詫異地說：沒什么！我好像不認得你！我感覺自己被玩了，生氣地說：你為何向我招手？她笑著說：天太熱，我用巴掌給自己扇風，不行么？

編后語：和女朋友交往了一個月多！她今天晚上讓我去見她家長！一見面，她爸就叫我去陽臺聊聊，說“小伙子，你們才認識一個月，彼此了解嗎？”我深吸了口煙說“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個疤?！薄昂⒆樱膺吚?，我們里面說！”

讓你輕松一笑的說說幽默有內(nèi)涵

一、本來想說老大爺東西我?guī)湍隳?！結(jié)果口誤說成了老東西大爺我?guī)湍隳茫?/p>

二、有一大媽上了空調(diào)車，投一塊錢。司機看著她說：兩塊啊。大媽點點頭回答說：嗯，涼快！司機又說：投兩塊！大媽笑著說：小伙子，不光頭涼快，渾身都涼快！說完大媽往車廂后頭走，司機說：錢投兩塊，大媽說：后頭更涼快！

三、如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

四、人是活著的鬼，鬼是死了的人。

五、不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。

六、一口氣吃了一屜小籠包，關(guān)鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內(nèi)的洪荒之力了!

七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象。

八、那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。

九、我朋友是醫(yī)生，我問朋友為啥選擇了這么個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在轉(zhuǎn)科，一次和醫(yī)院里幾個老大夫吃飯，就打探醫(yī)院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫(yī)院一位德高望重的老主任說：屁！眼科最掙錢！于是朋友最后選擇了肛腸科。

十、是不是覺得這樣自己叫自己的名字覺得好別扭聽自己聲音的錄音覺得好難聽阿

十一、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的，或買些東西才行。

十二、月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確。

十三、小時候老師問我們，你們有什么理想？我記得我說的理想，等我長大了有錢了，買一百瓶AD高鈣奶，倒在大缸里，用瓢舀著喝。當時還在想，老師為什么扶著講臺捂著肚子

十四、有些動物主要是皮值錢，譬如狐貍；有些動物主要是肉值錢，譬如牛；有些動物主要是骨頭值錢，譬如人。

十五、之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。

十六、結(jié)婚當天新娘不上車，新郎車隊調(diào)頭娶走前女友。

十七、當好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養(yǎng)的白菜，讓豬給拱了。

十八、一個人過了五十歲，就不能要求昨天比今天好；但一個人不過五十歲，又如何能知今天實在比昨天好。

十九、我警告你，我生氣的時候不要跟我嬉皮笑臉，你一笑老子就會跟著笑，這樣顯得我很沒有面子。

二十、如果校長和班主任一起掉進水里你救誰難得的機會我會在他們面前游來游去

二十一、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。

二十二、朋友：和女朋友下象棋輸了。我：不會吧？你可是班里的象棋高手??！朋友：她完全不按套路。她的兵可以走兩步說是特種兵。她的炮可以翻兩座山說是現(xiàn)在技術(shù)發(fā)達了又增加距離了。她的車可以拐彎，還問我說你見過不會拐彎的車嗎。她的馬可以走目說是千里馬。她的象可以過河，還問我你見過怕水的象嗎？

二十三、我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我要是摸她大屁股，她還罵我流氓。

二十四、有人說我?guī)?，我站在陽臺上想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。

二十五、看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。

二十六、當你被老師責怪時，旁邊總有幾頭傻驢在笑

二十七、別人對你好，就是為了和你上床，我不一樣，我沙發(fā)客廳陽臺廚房都行。

二十八、來生，想做一朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，起風而行，風靜而安。

二十九、不要總是對別人笑，也許，你不經(jīng)意的一個笑容。就會變成別人的表情包。

三十、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子

三十一、其實我從來就沒分清過，什么主謂賓啊表語狀語定語，這些年做英語題，老子靠的都是feel。

三十二、少年成年老年：成年的快樂在做出少年的夢想；老年的快樂在不再做出成年的錯誤。

三十三、如果你喜歡上一個帥哥，請不要立刻采取措施，你應該先慢慢了解他，不久后，你會發(fā)現(xiàn)他的朋友更帥。

三十四、在菜市場買菜，看見一個姑娘正在很認真地挑黃瓜。賣菜大媽很熱情地說，姑娘，吃還是用??？姑娘紅著臉說，用。大媽說，哎哎，這根好，又粗又壯的。姑娘漲紅著臉說，我是拿來敷臉的！大媽無辜地說，我沒別的意思啊，你臉這么大，挑根細的蓋不過來啊

三十五、我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。

三十六、淘氣的小明又逃課去河邊玩了，他看到一個老奶奶在磨鐵柱，就問：你在干嘛？我要把它磨成針！小明聽了很受感動，立刻回學校上課。老師知道了就問小明為什么，沒文化真可怕！

三十七、太關(guān)注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。

三十八、單身聚會，席間大家聊起了自己和脫單距離最近的一次經(jīng)歷。某哥們說，曾經(jīng)有個姑娘邀他玩文字接龍。她說：由我開始吧，我愛你。他說：你媽逼。這是我今年聽過最悲傷的故事。

三十九、當你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。

四十、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如夢叫我怎能認真聽講。

四十一、男友最近開玩笑罵人總是說誰誰是個屎殼郎，不知道跟誰學的毛病。終于他有天也這么說我了，我其實等這一天很久了，在他說完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看著我，然后就安靜了。

四十二、藍瘦，香菇，本來今顛高高興興，泥為什莫要說這種話？

四十三、為什么快遞公司沒有女快遞員呢？估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧

四十四、每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。

四十五、世界那么大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

四十六、闖紅燈的一般有兩種后果，要么比別人快一分鐘，要么比別人快一輩子。

四十七、多希望有一天我們可以變回陌生，我和你再重新認識一下，你看我怎么玩死你。

四十八、本以為你會陪我走到最后，可是你走兩步就要打車。

四十九、不到最后一刻不寫作業(yè)的，出來我瞧瞧。你具有臨危不亂的品質(zhì)。

五十、你不理我時抑郁到想進理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。

五十一、你們經(jīng)過草叢的時候小心點，別弄臟了我這個月要吃的土。

五十二、報仇的最好方法就是要比敵人活得久，活的好。

五十三、有人以為現(xiàn)代文明取消了牛馬，代替以汽車。殊不知現(xiàn)代人要先做陣牛馬，才能坐上汽車。

五十四、老師帶我們在知識的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我們

五十五、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了。

五十六、沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。

五十七、古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。

五十八、有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

讓你笑噴了的QQ個性說說精辟

1、一早起來發(fā)現(xiàn)枕頭濕了，還以為是哭了，后來才知道是哈喇子

2、脂肪啊，你怎么對我總是這么不離不棄呢？

3、好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身軀和群眾雪亮的眼睛

4、夜里，感到?jīng)鰶龅模缟闲褋戆l(fā)現(xiàn)吊在半空中。

5、學校啊，雖然你得到了我的肉體，卻得不到我的心。

6、桌上的灰怎么不見了？上面還記著電話號碼呢

7、禽獸尚且有半點憐憫之心，而我一點也沒有，所以我不是禽獸

8、我對你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉

9、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人

10、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神

11、我們?nèi)鄙俚牟皇菣C會，而是在機會面前將自己重新歸零的勇氣

12、我沒認識你之前，我真沒發(fā)現(xiàn)原來我有以貌取人這毛病

13、靦腆男泡女就像吃瘋狂烤翅，臉永遠是紅的。

14、一次急了，本來想說真相大白，結(jié)果說成“大象真白”

15、甲：好燙乙：什么燙甲：水乙：慢點喝甲：洗腳水

16、森林那么大，我卻找不到一顆可以吊死我的樹

17、打著燈籠邊找不著的男人，我想說，是不是你的燈籠太暗了

18、老師說：跌倒了先別爬起來，看周圍有錢沒！

19、我和超人不同，超人飛的是平行線，我飛的是拋物線。

20、你很厲害，只有兩件事情不會干這也不會，那也不會。

21、你不打扮，比鬼難看；你一打扮，鬼都癱瘓！

22、生活的一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。

23、今天下班突然看見一只老鼠，嚇得我嗷的一聲，老鼠就翻過去了。

24、有時候想想。死心塌地跟一個人，還不如腳踏兩只船呢

25、帶著刺猬做氣墊船，你真壞得有創(chuàng)意。

26、最近吃了好多好多雞翅膀，好怕走在路上走著走著就飛起來了。

27、裝傻這事，如果干的好，叫大智若愚。木訥這事，如果干的好，叫深沉。

28、我們在路上走著，看到小孩子就過去踢一腳，以證明自己不是戀童癖

29、一覺醒來我以為時間停止不用上課了，沒想到是鬧鐘壞了

30、據(jù)說QQ上顯示在線狀態(tài)的%都是在掛機，顯示離開或隱身的都在線。

31、作為一名煙客，必須具備三個條件：煙，打火機以及抽煙時露出的那種無恥神韻

32、我不是你想象中的那樣完美那樣堅強，金錢和美女就足以把我征服！

四、女子科目三考試車翻溝里，你考駕照都有哪些趣事？

就像上面回答里表情包描繪的一樣：考到駕照就像得到全世界。

我是一個特別容易被曬黑的人，正巧趕在夏天練車，那幾天還出奇的炎熱，高溫炙烤，伴隨著毒舌教練的鄙夷貶損，摸爬滾打，幾天車練下來，我的樣子和去西藏剛回來的朋友有一拼了（請自行腦補），穿的平底布鞋，和褲子之間露出腳面和腳脖子部分曬得黝黑，和腳丫有明顯的色差，感覺自己就像剛從地里插秧回來。

我當年練習騎自行車的時候就有個毛病，總是緊張，車把把的緊不會放松，騎車時但凡有大車或人從我身邊經(jīng)過，我都會不自覺的失去平衡往上貼。這會兒學開機動車，雖然不用像自行車一樣擔心失去平衡，但“換擋和靠線”對我來說也是一大考驗。駕校的教練車是手動擋（貌似學開車都是學手動擋吧），我覺得這個手動擋的檔位和檔把手，簡直就是反人類的設計，作為一個菜鳥駕駛新手，駕車過程中需要不斷電話變換擋位，同時還要考慮轉(zhuǎn)彎打燈，停車靠線……這種多線程處理方式，讓我的大腦CPU時刻處于高速運轉(zhuǎn)狀態(tài)，很容易把某個環(huán)節(jié)忘掉了，導致整體跟不上趟，總是慢半拍的節(jié)奏。我爸常說開車要“眼觀六路耳聽八方”，自從練車以后我多想變成一個“哪吒”，擁有三頭六臂就能輕松應對了。不過還好，教練給了我們學員一些操作口訣，牢記口訣多練習，還是慢慢把駕駛技術(shù)磨出來了?？傊?，科目三上路一圈一圈練習的過程中，你一定要有顆強大的內(nèi)心，盡量做到兩耳不聞教練罵，一心只把車練好。

不過也有個別的奇葩學員，讓教練也拿他沒辦法。比如有一個學員在練習換擋時，太過于緊張，用力過猛竟然把擋把兒給掰折了，還有一個學員，也是因為緊張，加上駕校教練車太破，他雙手又力大如牛，開車時竟然把這皮卡車的方向盤都給薅下來了，也是沒誰了。

駕校還有個別學員讓教練頭疼，這些學員總被評為“校園最熟悉的面孔”，他們也許天生不善駕馭這種機器，不知為何總掛科，萬年畢不了業(yè)那種。和我同期考試的就有一個這樣的大姐，她身材嬌小，因為四肢太短剎車片踩不到底，加上教練車比較次，也是座椅設計的不太合理，她每次上車都把座椅調(diào)到離方向盤最近，還自己從家?guī)Я思雍窨空矸旁诒澈螅_上穿的松糕跟運動鞋，平時練車大姐也是很認真的，但科目二考試時卻掉了鏈子，最后停車時剎不住了，扣分沒過，幸好有一次補考機會才通關(guān)。還有一個男學員，雖然才二十多歲卻有點謝頂，他很早就報考了，卻一直沒通過考試，總是卡在科目二的S彎這一環(huán)節(jié)，聽說科目二都考了三次了，真是夠扎心，也許是和車道八字不合，后來第四次考試換了車道，才通過。

其實駕駛并不難，熟能生巧，只要用心多練習，駕照基本都能考過。

以上就是關(guān)于上車以我的技術(shù)不會翻表情包相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進行咨詢，客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。