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史上最強笑話十大排名

發(fā)布時間：2023-05-29 16:54:01 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 625

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于史上最強笑話十大排名的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

本文目錄:

1、史上最強笑話十則建議收藏起來了
2、歷史上最搞笑的笑話
3、要10個超級搞笑的的笑話?。?/a>

4、40條史上最強笑話，笑到抽筋都停不下來

史上最強笑話十大排名

一、史上最強笑話十則建議收藏起來了

1、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公生氣地說：“你真無能！”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關(guān)在里面了！”。

2、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！

3、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字沖著老板。終于有一天，老板也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”。

4、一同學(xué)問我：南京市長是不是叫江大橋??？我說：不是?。⊥瑢W(xué)說：那我昨天怎么做火車的時候看見大牌子上寫著—南京市長江大橋歡迎您！我無語！

5、一少婦倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一撿破爛的老頭摟在懷里，老頭感慨的說：城里人就是不會過日子，這么好的媳婦說不要就不要了。

6、一天，一理發(fā)師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理發(fā)師：你為什么揍賣糖葫蘆的？理發(fā)師說：***，我在屋里燙頭發(fā)，他在外面喊“燙糊嘍”。

7、某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加，“哥們兒，真羨慕你呀，那么快?！薄傲w慕啥呀，還沒來得及脫褲子呢！”。

8、老公：現(xiàn)在幾點？老婆：十點，老公：整嗎？老婆：太早了吧，別人都沒有睡覺呢！我是問十點整嗎？老婆：十一點在整吧。

9、小兩口打架，把一枕頭扔到樓下，一乞丐正好路過，甚喜，接著又飛下一床被子，乞丐狂喜，抹著眼淚沖樓上喊：樓上的大哥，行行好，把那女的也扔下來吧。

10、老婆：晚上是不是想活動活動？丈夫：老想了，老婆：那下班后不許說累，說晚上沒精神，不能糊弄就完事，丈夫：必須的，老婆：那晚上把我換的衣服都洗了吧。

二、歷史上最搞笑的笑話

歷史上最搞笑的笑話

歷史上最搞笑的笑話一：

1。我聽過一個飯店里男廁所叫“凸”女廁所叫“凹”

2。一日到一旅游景點去玩，看見一公廁：男廁所叫：觀瀑亭。女廁所叫：聽雨軒

3。栗正酒吧的廁所：泉水響叮當(dāng)

4。一個老北京雜醬面飯館，廁所門楣上寫了：安腚門

5。我們這兒有家酒樓的廁所還叫“輕松閣”呢

6。我們以前學(xué)校的廁所叫大使館。

7。我家?guī)芯磭裆?span style="display:none">do0創(chuàng)意嶺 - 安心托付、值得信賴的品牌設(shè)計、營銷策劃公司

8。西湖里的廁所還叫：“歸一”

9。有一湘菜館的廁所名叫“解放區(qū)”。

10。昆明有個酒吧，有間小廁所，只能上小號，墻上貼了個條“因道太小，請勿來大”

11。一農(nóng)家風(fēng)味飯莊的廁所名曰：高粱地。

12。另一家名為：輕松地帶。

13。有一鄉(xiāng)中學(xué)，男女廁所是兩個月亮門，男廁門上寫迎春門，女廁門上是向陽門。

14。我見過一間酒吧，男廁所叫“擎天門”，女的叫“芳草閣”

15。西安大慈恩寺廁所叫凈心閣男廁所門口掛塊匾上書離苦得樂

女廁所門口掛塊匾上書萬緣放下

16。見過一個叫：曲徑通幽處

17。俺們學(xué)校滴叫樞密院!

18?；疱伒陰狠p松一刻

19。我們這里有個農(nóng)村的公共廁所叫——“天下糧倉”

20。我在一所寺院里上過的，廁所提名“離塵院”!

21。鄭州的森林公園廁所叫——青紗帳男廁所叫——男朦朧女廁所叫——女朦朧

22。“五谷輪回之所”

23。人家的名字取得有味道“男解憂所、女解憂所”

24。我見過的廁所名字：派(排)出所

25。我也見過這個廁所，而且男女廁所分別叫“男排”字取得有味道“男解憂所、女解憂所”

2 6.?？谝徊蛷d，男的叫南天一柱，女的叫大小洞天

歷史上最搞笑的笑話二：

1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢?這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”

2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢?”

上帝：“我眨一下眼的`功夫。”

信徒：“那么10億元錢呢?”

上帝：“不過是我的一根頭發(fā)而已。”

信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發(fā)吧。”

上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”

3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢?上帝大哭起來：我是見不到了。

4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學(xué)，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風(fēng)雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平?在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應(yīng)啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎?”更老的人說：“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經(jīng)不認(rèn)識我了?”

5、在理發(fā)店，神父理完發(fā)交錢時，理發(fā)師說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為上帝服務(wù)了。”第二天早晨，理發(fā)師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經(jīng)》。

過了幾天，一個警官理發(fā)后要交錢，理發(fā)師說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為我們社區(qū)服務(wù)了。”

第二天早晨，理發(fā)師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區(qū)服務(wù)手冊》。

又過了幾天，一政府官員來理發(fā)，交錢時，理發(fā)師對他說：“不收您的錢啦，我就當(dāng)是為政府服務(wù)了。”第二天早晨，理發(fā)師看見門前站了一排政府官員.

6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發(fā)現(xiàn)在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。

于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表?而且這些表走得還不一樣快?”

上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”

希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表?”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當(dāng)電風(fēng)扇去了!

7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應(yīng)給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”

上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”

上帝又了一下手，砰!……

老頭兒一下子變成了90歲

8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類;

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了;

其次有了黑人---因為擔(dān)心火候不到結(jié)果給烤大了;

后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。

9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”

小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”所有的人見了他都喊道：“噢!我的上帝!”

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三、要10個超級搞笑的的笑話??！

笑話一：藍(lán)色的飯盒

老師問一同學(xué)怎么減少白色污染？

同學(xué)答：把飯盒做成藍(lán)色！

笑話二：星星的本領(lǐng)

飛機上,一位空中小姐問一個小女孩說:“為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢？”

小女孩回答到：“我知道，因為星星會‘閃’??！”

笑話三：企鵝與北極熊

有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之后，對北極熊說：“好冷哦！”

北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：“果然很冷！”

笑話四：“杯”字的由來

美國人：你看過木頭做的杯子嗎？

中國人：沒有！

美國人：那為什麼你們中國字的“杯“是木字旁？

中國人：“杯”字旁邊不是有個“不”字嗎！也就是說它不是木頭做的。

笑話五：弓箭手

某曰國戰(zhàn)如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準(zhǔn)度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發(fā)現(xiàn)敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準(zhǔn)的嗎？

笑話六：梅子的故事

眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”

眾士兵：“噢～～有梅子吃呀～～噢～～”

半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦！”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

笑話七：兩塊牛排

一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？(假設(shè)他們會說話)

因為……

因為他們都不熟啊～～哈哈～～

笑話八：小蛇心事

小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說:“你問這干嗎？”

小蛇說：“我剛才不小心把自己舌頭咬到了。

笑話九：好心的烏龜

龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我背你吧。

然后，蝸牛就上來了。

過了一會……烏龜又看到一只螞蟻。對他說：你也上來吧。

于是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以后，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”

你們知道蝸牛說什么嗎？

蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”

笑話十：壞消息與好消息

壞消息：一個飛行員從飛機里掉出來了

好消息：他帶了降落傘

壞消息：降落傘是壞的

好消息：下面有個干草堆

壞消息：干草堆上有一桿大糞叉

好消息：他沒落到大糞叉上

四、40條史上最強笑話，笑到抽筋都停不下來

一、這個年頭，找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多!

二、世界上有兩個我，一個間歇性發(fā)奮圖強，一個持續(xù)性墮落放縱! 三、結(jié)婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調(diào)! 四、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說!當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做! 五、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜! 六、什么叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了!什么叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲! 七、人生要談一場轟轟烈烈的戀愛，和有一次說走就走的旅行，說的好像不要錢似的! 八、專家說走路不能玩手機，嚇得我現(xiàn)在都是跑著玩手機了! 九、新時代的女性，上得了廳堂，翻的了圍墻，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了廚房! 十、愛笑的女生，運氣不會太差，愛自拍的女生，手機不會太差! 十一、一分鐘有多長?這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面! 十二、今天起床之后跟老公說：我要化妝了!這二貨來了句：那不是化妝，是大變活人! 十三、女神就是長得像被P過一樣，女屌絲就是長得像被劈過一樣! 十四、像我這么單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那么有心機的數(shù)學(xué)題! 十五、長肉這事有種沖胸來，別老沖著臉去啊! 十六、心眼這東西：如果你想多了，就是小心眼;想少了，就是缺心眼;一直想呢，就是死心眼;不想呢，那就是沒心眼了! 十七、很開心終于結(jié)束了一年的單身生活，迎來了新一年的單身生活! 十八、什么是佩奇?具體的我也不知道，我只知道：豬年不努力，啥都配不齊! 十九、小時候比學(xué)習(xí)成績，長大后比工資收入，現(xiàn)在連走個路都要比步數(shù)!放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發(fā)現(xiàn)，居然連垃圾都要分類! 二十、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還! 二十一、世界那么大，沒錢能去哪?去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。二十二、你為什么會近視?為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。二十三、當(dāng)幸福來敲門的時候，我怕我不在家，所以一直都很宅。二十四、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。二十五、看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態(tài)，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。二十六、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。二十七、別人的臉是七分天注定，三分靠打扮，你的臉是一分天注定，九分靠濾鏡。二十八、你是金子我是煤，你會發(fā)光我會發(fā)熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。二十九、如果遇見你，需要花光我所有的運氣。麻煩你離我遠(yuǎn)點，我要留著運氣賺錢，謝謝。三十、生活從來也不讓我舒坦，它總是隔三差五的給我一巴掌，提醒我再犯錯就讓我死的不明不白。三十一、如果貧窮限制了我們的想象力，為什么我還能想出那么多省錢的辦法? 三十二、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。

三十三、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應(yīng)該好好反省一下自己，為什么別人可以。三十四、小時候去動物園看老虎，發(fā)誓長大以后也要養(yǎng)一個。20年后，我的夢想終于實現(xiàn)了。不說了，該給我媳婦做飯去了。三十五、長得好看的才能叫吃貨，長得不好看的只能叫飯桶。三十六、長得丑怎么了啊?只要不照鏡子，惡心的又不是我自己。三十七、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。三十八、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之后發(fā)現(xiàn)孩子長得像隔壁老王。三十九、我用一麻袋的錢上大學(xué)，換了一麻袋書;畢業(yè)了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋! 四十、剛才做了一個風(fēng)險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。

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