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老公老婆笑話排行榜（老公老婆笑話精選）

發(fā)布時間：2023-04-13 13:53:36 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 104

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于老公老婆笑話排行榜的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

1、你們都有哪些夫妻的聊天笑話？拿出來讓大家都笑一笑？
2、找?guī)讉€老公老婆為主角的笑話
3、哄老婆開心的故事笑話
4、夫妻間吵架的幽默笑話

老公老婆笑話排行榜（老公老婆笑話精選）

一、你們都有哪些夫妻的聊天笑話？拿出來讓大家都笑一笑？

有一對夫妻，老公正看著電視，啃著瓜子，忽然間老婆從廚房喊著：“老公，可不可以幫我修電燈？”老公不耐煩的說：“我又不是水電工！”沒多久老婆又喊：“老公，可不可以幫我修冰箱？”老公不耐煩的說：“我又不是電器維修工！”又過了一會老婆又喊：“老公可。可以幫我修酒柜的門？”老公覺得很煩，生氣的說：“我又不是木工！”然后就跑到外面喝酒解悶，過了一小時，老公覺得心有愧疚，決定回家把那些東西修一修，但是回家后，發(fā)現(xiàn)東西全修好了，便問老婆：“東西為什么都修好了？”老婆說：“你離家后，我就傷心的坐在門外，碰巧有一個年輕帥哥經(jīng)過，知道這件事后，關(guān)心的說：‘我可以替你修！但你可以選做蛋糕給我吃或跟我親熱一次！’”老公聽了就說：“那你做什么蛋糕給他吃？”老婆回答：“我又不是做蛋糕的師傅?！?

二、找?guī)讉€老公老婆為主角的笑話

關(guān)于洗碗 </SPAN>

老公: 你去洗碗。

老婆：好。

老公：那怎么還不動啊？

老婆：我頭疼。

老公：懶死了，不讓你洗碗你也不頭疼。

老婆：真的！一想到要洗碗我就頭疼。

關(guān)于拿東西

老婆：這個袋子你也拿著吧。

老公：我都拿著四個袋子了，你什么都不拿，好意思嗎？

老婆：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

關(guān)于散步

老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。

老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。

老婆：沒事，你背我回來。

關(guān)于離婚

老婆：咱們要是離了婚，房子歸我，我的錢我也得拿走。

老公：那我的錢呢？

老婆：你的錢都是我的錢，你有什么錢！

老婆：還有，離婚后你每月的收入也得給我80%。嗯，如果你再結(jié)婚了，那就給我60%就成了。

老公：老婆，我決不跟你離婚！

關(guān)于買衣服

老婆：這衣服好看嗎？

老公：好看。

老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！

老婆：那衣服好看嗎？

老公：不好看。

老婆：你就舍不得給我買！

關(guān)于睡覺（一）

老公：你那么小人，怎么占那么大地兒！

老婆：那當然，我得翻身，還得伸懶腰呢！

關(guān)于睡覺（二）

老婆：咱們蓋那個雙人被吧。

老公：別！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也蓋不著。還是自己蓋自己的吧，心里踏實。

老婆：哼，你就是自己蓋，到明天早上照樣也得被我裹走！

關(guān)于干家務(wù)

老公：咱們把家務(wù)分分工吧。

老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……

老公：這對。

老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、電飯鍋、電熨斗……

老公：這……行！

老婆：男主外，女主內(nèi)。和外人打交道的活得你干吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……

老公：行，行，那你干什么？

老婆：別著急呀。廚房里油煙這么大，可毀皮膚了，做飯得你干吧。

老公：你就告訴我你干什么吧。

老婆：我也有很多要干的呀。我可以陪著你，監(jiān)督你，贊美你，安慰你……

關(guān)于孩子

老婆：咱們要個孩子吧。

老公：行。

老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？

老公：喜歡。

老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！

老公：好，好，就喜歡你一個人。

老婆：那我的孩子你憑什么不喜歡啊！

老公：咱們……還是別要孩子了。

關(guān)于真話

老婆：你看，那女孩多好看。

老公：好看什么呀。

老婆：你什么意思！你為什么不和我保持一致！

老公：好看好看。

老公：哎，你別走啊，怎么不理我了？

關(guān)于吃東西

老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。

老公：我不愛吃話梅。

老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！

老公：這魚挺好吃的，來。

老婆：你的臟筷子碰過的，誰吃！

老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎么嫌棄我？

老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你干凈。我比你干凈你憑什么嫌棄我？！

關(guān)于起床

老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。

老婆：別說話，我再睡一會。

老公：快起吧，要不該遲到了。

老婆：你別碰我！我要睡覺！！

老婆：呀！都該遲到了！你怎么叫我的！

關(guān)于男女平等

老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？

老婆：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

關(guān)于幸福

老婆：你娶了我是不是特幸福？

老公：沒覺得。你又不講理，又不干活，還老折騰人，我怎么幸福?。?

老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度嗎；我不干活，就培養(yǎng)出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那么單調(diào)吧。

關(guān)于喝水

老婆：老公，我要喝水！

老公：我給你倒去。

老公：哎，這水杯不就在你手邊嘛，沒看見？

老婆：看見了，我就是想讓你遞給我。

關(guān)于領(lǐng)導

老婆：我在外面不是領(lǐng)導，在家里就得當領(lǐng)導。你在外面是領(lǐng)導，在家里就得被領(lǐng)導。

老公：那我要是在外面當不成領(lǐng)導了呢？

老婆：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什么男人！

關(guān)于講理

老公：你不講理。

老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。

關(guān)于錢

老公：以后我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。

老婆：好。

老公：那我給你百分之多少？

老婆：百分之一百二。

關(guān)于中心

老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。

老公：那我在我們家也一直是中心。

老婆：可我這中心比你那中心重要。

老公：為什么？

老婆：因為我是千金，你只是個小子。

關(guān)于主意

老婆：咱們出去玩吧。

老公：好，你說去哪兒就去哪兒。

老婆：我要有主意還和你說！

老公：我出的主意你從來都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

關(guān)于打電話

老婆：你為什么不給我打電話？！

老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結(jié)果我等了一天，還是我打給你的。

老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權(quán)。

老公：那你改主意沒和我說?

老婆：我說了，我心里說的，誰讓你和我心靈不相通的。

關(guān)于異姓朋友

老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。

老公：行，我也交個女朋友。

老婆：不行！

老公：憑什么你行我不行呀。

老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。

老公：那我也心眼兒小。

老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！

關(guān)于心情

老婆：我一干活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質(zhì)量。

老公：那我干活心情也不好。

老婆：你的心理承受能力應(yīng)該比我強，因為你個子比我大，心臟也應(yīng)該比我大！

關(guān)于婚外戀

老婆：現(xiàn)在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？

老公：不會。

老婆：為什么？

老公：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！

老婆：小妞，過來陪大爺樂呵樂呵

老公：你又皮癢了是不？

老婆：嘿，還挺厲害，大爺我就是喜歡你這種象男人的妞！

老公：.......

老公：老婆，我回來了

老婆：呦，客官，您來啦，看上我們這哪個姑娘啦？

老公：你又犯病啦？

老婆：放心，我們這的姑娘絕對正點！

老公：我*，我就看上你這個老鴇了！

老婆：這個，奴婢賣藝不賣身

老公：賣藝也行！

老婆：奴婢家傳無痛閹割，客官要不要試試？

老公：這回我是真生氣了！

老婆：我已經(jīng)道過歉了呀，老公別生氣了嘛！

老公：我不要你道歉，我只想聽你說句你愛我，可你就是不說！

老婆：我愛老公就和太陽從東方升起，人類要呼吸空氣一樣的自然，你見過誰每天看見太陽就喊，哇，太陽升起來了耶！誰每天呼吸的時候喊，哇，我呼吸到空氣了耶！所以啊，我愛老公也不需要天天對著你喊，哇，我好好愛你耶！

老公：你不講理。

老婆：和你我從來就不講理，家就不是講理的地方，再說你是男的，我叫你一聲老公，你當然得讓著我

三、哄老婆開心的故事笑話

1、看完電影，媳婦牽著我的手離場。我說：“都老夫老妻了，沒有必要這么溫馨”。她說：“沒有聽到廣播嗎？請帶好隨身垃圾”。

2、媳婦撫摸著我的啤酒肚：幾個月了？我哭喪著臉：三年零八個月了！媳婦呵呵一笑：原來你懷了個小哪吒??！

3、媳婦問小姨子：聽說你找對象了？小姨子：嗯！剛處的。媳婦：長得咋樣？小姨子想了想：和姐夫差不多。媳婦看了我一眼：那可夠難看的了。

4、一件小事引得媳婦生氣，媳婦：你簡直是個暴君！我：當初你干嘛要與我結(jié)婚？媳婦：你說我要是不嫁給你，你就去死。我：當時我死了不更好？媳婦：可當時我還沒成為你遺產(chǎn)的合法繼承人呢！

5、在樓下等電梯，媳婦：老公，有件事你一定要原諒我！我：什么事，你說吧！媳婦：你一定要原諒我！我：你說吧！電梯來了，我和媳婦進了電梯。我：什么事，你快說??！出了電梯，媳婦：老公，你可真得原諒我啊！我：行行！只要你快說，我什么事都原諒你！媳婦：你下樓給我買點水果！

6、媳婦向我撒嬌：老公哦，你愛不愛我？我急忙回答：當然愛！媳婦一聽，滿臉笑成了一朵花，突然媳婦又問：老實告訴我，你剛才說愛我是不是怕傷害我？我顫抖答：不……不，是……我是怕你傷害我。

7、媳婦把我拉到超市，買了個呼啦圈。我：買這干啥？媳婦：減肥唄！我：不用，你又不胖。媳婦：是讓你減，你同學過兩天來看到你，還不得以為我是養(yǎng)豬專業(yè)戶啊！

8、夫妻二人如果有錢了，媳婦開200萬的車老公開20萬的就夠了，媳婦戴100萬的表老公戴10萬的就行了，媳婦戴20萬的手鐲老公戴老廟黃金就行了，媳婦拎10萬的包老公不用拎包。綜上所述，媳婦要高配置富養(yǎng)，別的男人才不敢正眼直視，老公要運動版低標配窮養(yǎng)，才不會招野蝴蝶騙財騙色。

老公老婆笑話排行榜（老公老婆笑話精選）

四、夫妻間吵架的幽默笑話

幽默能降低緊張，制造輕松的氣氛。下面我為你收集了一些夫妻間吵架的幽默笑話，一起來看看吧。

夫妻間吵架的幽默笑話精選

1) 一對結(jié)婚四十年的老夫妻在談話。妻子埋怨說：“你沒有以前對我好了，以前你總是緊挨著我坐。”丈夫答：“這好辦。”隨即便移坐到她的身旁。“可過去你總是緊摟著我。”“這樣好嗎?”他摟住了妻子的脖子。“你還記得以前怎樣吻我的脖頸，咬我的耳朵嗎?”他忙跳起身，走出房門。妻子忙問：“你去哪兒?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

2) 老婆懷孕了，問丈夫男孩好還是女孩好?丈夫無奈地放下拖布：“女孩好，做女孩時全無煩惱;做女朋友時可以無理取鬧;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

3) 夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道：“現(xiàn)在的男人都希望發(fā)生婚外戀。”丈夫聽后，忙說：“那我一定是那的男人，騙人我是王八蛋!”接著，新聞繼續(xù)報道：“其他的男人已經(jīng)有了婚外戀。”

4) 老公在上網(wǎng)。老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“我不說!”老婆：“你怎么這樣，俺就是想問問而已，你現(xiàn)在連愛的語言都不肯跟俺說，想當年……(以下省略千字戀愛史)”老公無奈：“愛愛愛!”老婆：“那你肯定會心甘情愿滴把電腦給俺用啦!”老公：“……”

5) 老婆可憐兮兮的：“老公，你愛不愛俺?”老公：“愛!”老婆：“愛俺能不能答應(yīng)俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上網(wǎng)了!”老公：“……”

6) 妻子和丈夫為了錢不夠用吵了起來。丈夫吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養(yǎng)也!”妻子一愣：“這話是誰說的?”丈夫得意洋洋地說：“孔子!”妻子輕蔑地說：“看來他的工資也不高嘛。”

7) 一對要離婚的夫妻，去民政局辦手續(xù)。路上，突然，丈夫?qū)ζ拮诱f：“我求你啦，快拉著我的手，將頭靠在我的肩膀上，做出很幸福的樣子，好嗎?”妻子詫異地問：“為什么?”丈夫不好意思地說：“前面走來的那個女人，是我的前妻。”

8) 老婆：老公，你最近老是說夢話，要不要去醫(yī)院檢查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一點發(fā)言權(quán)也被奪取了。

9) 夜晚，一對夫婦躺在床上。丈夫溫柔的拍妻子的肩膀并開始摩擦妻子的手臂，妻子轉(zhuǎn)過身說：親愛的，對不起，我明天要去看婦科醫(yī)生，我想保持清潔。丈夫遭到拒絕，無奈的轉(zhuǎn)過身去準備睡覺了?？蛇^了幾分鐘，丈夫又轉(zhuǎn)過來開始溫柔的拍妻子的肩膀，這次他湊到妻子耳邊輕輕的問：明天你也要去看牙醫(yī)嗎?

10) 男：“我真的愛你，可一個小姐懷孕了，非說是我干的。”妻：“我絕對相信不是你，你仔細看看我們的孩子，哪點像你?”

11) 老婆愛打麻將，一日打到凌晨才回家，為了不吵醒丈夫，她先在客廳里把衣服脫光了再悄悄走進臥室。正打算上床，丈夫正巧醒來，一見之下大怒到：“太過份了!你居然輸?shù)木獠呕貋?”

12) 今天老公出差回來，我突然春心蕩漾!于是羞羞問道：老公回來了打算怎么折磨我呀?

老公回復道：今晚我睡沙發(fā)!

13) 丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什么吧!”

妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀!”

　　經(jīng)典夫妻間吵架的幽默笑話

1) 老婆發(fā)現(xiàn)男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：“只是玩玩，不會認真。”女人哭說：“玩玩?你為什么不帶我去玩玩?”男人說：“我?guī)闳ネ妫屗郊依飦頍?，你愿意?”女人說：“那你為什么拉著她的手不松?”男人說：“那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁么，又不認真。” 女人：“那你為什么拉我的手沒那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，還要什么深情?”女人哭說：“你對我一點感覺也沒有了。”男人：“那當然，你已經(jīng)是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要?”老婆想了一下，破涕為笑說：“你真壞”。

2) 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”

3) A教授從研究室回到家中，見桌上裝飾著很大的一束花，他就問夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的結(jié)婚紀念日啊。”他聽了，微微一笑：“原來如此，謝謝你!到了你的結(jié)婚日，我也買一個大花束來祝賀你。”

4) 當我照例在下午下班回家時，發(fā)現(xiàn)妻子那天情緒不佳，其結(jié)果便是短兵相接和令人不快的態(tài)度，我的所作所為沒有一樣是對的。到了晚上，事態(tài)還不見好轉(zhuǎn)，于是我提議我走出去，假裝剛到家，然后一切從新開始，妻子答應(yīng)了。我出門后，再一次進來說道：“親愛的，我回來了!”“你剛才上哪兒去了?”她厲聲問道，“已經(jīng)了。”

5) 夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。” 妻：“我覺得那條花狗很可愛。” 夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好!”

6) 妻子在臨終的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “別傷心了!也許不久你會再找到一位理想的伴侶!” 妻子反而哭得更傷心他說： “誰會要我這老太婆呢?如果你前就這樣的話……”

7) 一位女士和一位足球教練結(jié)婚快了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽!” 丈夫非常心平氣和，答道： “羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢?”

8) 莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉(zhuǎn)到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是這樣也不奏效呢?”她問。 “那你在背上貼個號碼!”沙爾回答。

9) 在車站的月臺上，一對夫妻正在互相埋怨。丈夫望著已經(jīng)開出的次車對妻子說：“都怪你!要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。”

10) 甲女：“我同丈夫結(jié)婚到現(xiàn)在，七年以來，丈夫?qū)Υ?，總是與結(jié)婚那天一樣。” 乙女：“我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢!”甲女：“是的!丈夫與我結(jié)婚那天，就爭吵的。”

11) 丈夫下班回家，妻子準備好了晚飯。 “親愛的，今晚的菜你可以選擇。”妻子說。 “都有些什么菜呢?” “蘆筍。”妻子答。 “有什么選擇呢?” “你吃或是不吃?”

12) 新娘是個非常虔誠的教徒，一結(jié)婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量!”

13) 一對夫妻到英國旅游，入住一座古老的大宅。半夜，樓下傳來異聲。妻子對丈夫說：“你到樓下看看好嗎?”丈夫回答：“不太好吧，你英語比我好，還是你去看看吧。”

　　夫妻間吵架的幽默笑話精品

1) 老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”

2) 一天晚上,妻子對丈夫說:怎么了,為什么很煩燥似的?丈夫回答:唉,我睡不著,也不知道是怎么回事."去廚房喝一杯熱蜂蜜牛奶吧,"妻子說."老婆,好主意, "丈夫說"老公,喝完后,記住把小鍋子和杯子洗凈,擦干后,放回原處,別忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回櫥柜里,如果把爐子或皮桌弄臟了,可要擦干凈啊,知道了嗎?還有.... "丈夫說:"算了吧,我現(xiàn)在有點困了.. "

3) 一個貴族小姐馬上就要結(jié)婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應(yīng)該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺。”

4) A：“結(jié)婚之后的生活就像潛水。”B：“為什么?”C：“從這一刻起，要學會忍氣吞聲了。”

5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”男：“可我并沒有做什么無禮的事呀。”女：“我知道。如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了。”

6) 在一次宴會上，幾位先生在談?wù)摳髯缘幕橐?，其中一位說：“我絕不會忘記我結(jié)婚的日子，因為我結(jié)婚的那一天，正是第二次世界大戰(zhàn)爆發(fā)的前一天。”“這有什么稀奇?”在旁邊的一位說，“我比你早一天，剛結(jié)婚就打起仗來了。”

7) 吵架之后，丈夫發(fā)現(xiàn)妻子在收拾行李，于是問：“你要去哪兒?”妻子說：“拉斯維加斯，我聽說那里的夜總會女郎一晚上最低小費是塊錢。”丈夫聽罷也開始收拾行李。妻子問“你去哪兒?”丈夫說：“我也去拉斯維加斯，我去看看你每年塊錢怎么過日子!”

8) 妻子正在對丈夫大聲數(shù)落：“我現(xiàn)在終于認識你了，你是個自私自利的家伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么?!“我在找我們的褲子”。丈夫回答。

9) 一對婚后不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由于住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產(chǎn)生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說：“你的意思是想把我妹妹變成一家人?”

10) 從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!

11) 一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

12) 一天，大家正在鬧新房，突然某人要這對新人談?wù)勈窃鯓酉嘧R并結(jié)婚的。新娘子含羞地說：“我們倆是自由戀愛。”此時，新郎連忙補充說到：“是的，我們是自由戀愛，我把來的積蓄全交給了你媽媽，才讓你得到了自由。”

13) 一對夫妻在床上熟睡。大約是半夜時分。好像外面有什么動靜，把妻子驚醒了。妻子有點迷迷糊糊，連忙把身邊的丈夫推醒。并對丈夫說道：“ 快點起身，好像我丈夫回來了。”丈夫被妻子給推醒了，也是迷迷糊糊的，聽到妻子的話后，邊起身邊說：“你怎么不早說，那我現(xiàn)在該往哪兒躲啊。”

14) 一位太太坐車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠萬元。

15) 律師對她說：“一只手指恐怕不能索賠那么多?”

16) 這位太太咆哮道：“但，我那只手指是用來指揮我丈夫的呀!”

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