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    內(nèi)涵段子透明logo(內(nèi)涵段子透明水印圖片)

    發(fā)布時間:2023-04-08 01:25:38     稿源: 創(chuàng)意嶺    閱讀: 148        

    大家好!今天讓小編來大家介紹下關(guān)于內(nèi)涵段子透明logo的問題,以下是小編對此問題的歸納整理,讓我們一起來看看吧。

    創(chuàng)意嶺作為行業(yè)內(nèi)優(yōu)秀的企業(yè),服務(wù)客戶遍布全球各地,相關(guān)業(yè)務(wù)請撥打電話:175-8598-2043,或添加微信:1454722008

    文章目錄列表:

    內(nèi)涵段子透明logo(內(nèi)涵段子透明水印圖片)

    一、內(nèi)涵段子換了軟件是什么名字

    皮皮蝦軟件。

    一度被網(wǎng)友惡搞玩壞的熱門詞匯皮皮蝦如今成為今日頭條著力打造的一個新App。

    只不過,這個名叫皮皮蝦的App看起來相當眼熟:從圖標到功能都與內(nèi)涵段子高度相似,市場對于“皮皮蝦”最大的質(zhì)疑就是換湯不換藥的改名版內(nèi)涵段子。

    早在4月10日,內(nèi)涵段子就因為應(yīng)用程序及公眾號存在導向不正、格調(diào)低俗等突出問題被廣電總局永久關(guān)停。

    隨后,今日頭條創(chuàng)始人兼CEO張一鳴還發(fā)表致歉信表示“產(chǎn)品走錯了路,出現(xiàn)了與社會主義核心價值觀不符的內(nèi)容,沒有貫徹好輿論導向,接受處罰,所有責任在我”。

    對此,今日頭條方面反復強調(diào)皮皮蝦是一款主打輕幽默內(nèi)容的全新產(chǎn)品。在上線前,皮皮蝦反復梳理了自己的產(chǎn)品設(shè)計、用戶定位,會努力將自己打造成為積極正能量的娛樂社區(qū),認真做好內(nèi)容管理。

    而這背后,從被關(guān)停的內(nèi)涵段子到重新定位的皮皮蝦,從流量中成長起來的今日頭條如今也需要更加多元的流量支撐。

    內(nèi)涵段子透明logo(內(nèi)涵段子透明水印圖片)

    擴展資料

    同類軟件簡介:

    1、百思不得姐

    中國最大的娛樂創(chuàng)意社區(qū),這里聚集了一群多才多藝的網(wǎng)友,用聲音的形式演繹生活中的笑料百出。每天超過數(shù)萬人的瀏覽量,收錄了各種創(chuàng)意成人段子,搞怪玩意,酷玩視頻。致力于提供各種搞笑、萌、動漫、幽默圖片,匯聚大量的超火爆、超級冷、高笑點的段子。

    2、最右

    最右app是一款非常新穎的校友軟件,以視頻、段子、圖片的形式將最腦洞大開的內(nèi)容展現(xiàn)給你。最新最熱門的話,來一起討論,一起調(diào)侃,來這里!每一個話題,都能讓你發(fā)現(xiàn)會心一笑的神評,找到合拍的小伙伴兒 !在這里,你不再孤單。

    3、糗事百科

    糗事百科是一個原創(chuàng)的糗事笑話分享社區(qū),糗百網(wǎng)友分享的搞笑段子、搞笑圖片大全,都是糗友最珍貴的開心經(jīng)歷,爆笑糗事笑話只在糗事百科。

    4、暴走漫畫

    暴走漫畫——官方手機應(yīng)用,隨時隨地與你分享我們的快樂!

    網(wǎng)絡(luò)上火爆了的搞笑娛樂漫畫分享社區(qū),時刻都有暴友在分享他的趣事。

    評論區(qū)永遠滿滿內(nèi)涵神回復,搞笑內(nèi)容將震撼你的神經(jīng)!

    參考資料來源:

    百度百科-內(nèi)涵段子

    二、用內(nèi)涵段子做店招侵權(quán)嗎?

    樓下的瞎說,完全引用肯定是侵權(quán)的,被告了不僅罰款不說,店也開不了了。你完全可以請個設(shè)計師按內(nèi)涵段子風格設(shè)計就行。建議別冒風險

    三、經(jīng)典的內(nèi)涵段子

    經(jīng)典的內(nèi)涵段子

    你知道學些笑話的好處么?當?shù)谝淮我娒娴臅r候,總是有不知道該說什么的尷尬,這時候你就需要一些笑話,來緩解一下氣氛呢,這里我為你收集整理了經(jīng)典的內(nèi)涵段子,希望能對你有所幫助哈!

    篇一:經(jīng)典的內(nèi)涵段子

    (一)

    一夫妻倆都是話務(wù)員,一天兩人吵架,

    丈夫摔門而去。

    傍晚,

    妻子撥通了丈夫的手機。

    丈夫沒好氣地說:

    “您好!這里是離就離服務(wù)熱線。

    低頭認錯,請按1;

    堅決離婚,請按2;

    想打人,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110。”

    妻子氣得掛了電話。

    深夜,丈夫回家,發(fā)現(xiàn)門被反鎖了,只能撥打妻子的手機。只聽老婆用假嗓子說:

    “您好!這里是“誰怕誰”服務(wù)熱線。

    想回家,請用膝蓋跪搓衣板;

    想離婚,請用膝蓋跪電暖扇;

    若您有不適,本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120。”

    (二)

    老婆:老公給我錢

    老公:錢不是問題,問題是沒錢!

    老婆:那你給我買鉆戒唄!

    老公:鉆石恒久遠,一顆就破產(chǎn)!

    老婆:那我再找個去!

    老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母..

    老婆:我告訴你,水能載舟!

    老公:對!對!水能載舟,也能煮粥.

    老婆:不信就試試吧!

    老公:火能試金,金可以試女人,女人可以試男人,你可以試我.

    老婆:那你就是不服唄!

    老公:服?我就是喝醉了,我也誰都不扶,我就扶墻!

    老婆:我看你這輩子沒什么大出息了!

    老公:我就是趴在玻璃上的蒼蠅,前途光明,出路沒有.

    老婆:天啊!我怎么愛上了你!

    老公:問世間情為何物,就是一物降一物

    篇二:經(jīng)典的內(nèi)涵段子

    一老農(nóng)趕著毛驢進城,驢闖紅燈,罰10元。老農(nóng)喝驢子:“你以為你是軍車啊!紅燈也敢闖”。

    沒走幾步,驢又碰翻一水果攤,賠20元, 老農(nóng)更氣:“你以為你是工商城管么想掀誰的攤兒就掀”。

    老農(nóng)牽驢回家,路過一片青草地,驢啃青草,又被罰30元, 老農(nóng)氣極,罵道:“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么,走到哪兒吃到哪兒”。

    老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水,可驢子卻發(fā)起倔脾氣,揚頸不飲,老農(nóng)火了:“你以為你是在天上人間啊,沒小姐陪就不喝”。

    驢子掉頭就跑,岸邊曬一張漁網(wǎng),驢上而破之,漁翁索賠500 元, 老農(nóng)熱淚盈眶道:“你以為這是中國電信么,上網(wǎng)要花這么多錢”。

    驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳,老農(nóng)忍痛罵道:“你以為你是群主么,想踢誰就踢誰”。

    驢子氣得不再理老農(nóng),變的很沉默,老農(nóng)說:“耶,你以為這是在QQ群里啊,可以整天不說話”。

    老農(nóng)一路嘮叨指責驢子,路過一個山崖,驢子受不了嘮叨,縱身躍下。,老農(nóng)傷心哭喊:“你以為這是在富士康呀,想跳就跳!”

    篇三:經(jīng)典的內(nèi)涵段子

    01.三胞胎

    四年后的幼兒園門口,很多人在接孩子,一男人接了3個男孩,長的特像,大家為這三胞胎稱奇,問:你這三個孫子是三胞胎吧?

    男人搖了搖頭說:坑爹的.二胎政策,一個是我孫子,一個是我兒子。

    大家追問:剩下的那個呢?

    男人哭了說:是我弟弟~

    02.假幣

    夫妻倆離婚爭孩子,在法庭上,妻子理直氣壯的說:孩子從我肚子里生出來的,當然歸我了。

    丈夫憤怒的說:笑話,簡直是胡說八道,取款機出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。

    法官當場暈倒,連律師都佩服。

    妻子接著說:如果出來的是假幣你要嗎?

    在場的人都暈倒至今未醒……

    ;

    四、經(jīng)典內(nèi)涵段子

    經(jīng)典內(nèi)涵段子精選合集

    引導語:世界上有許多經(jīng)典內(nèi)涵的東西,笑話也不例外。一個經(jīng)典內(nèi)涵的笑話,能讓你在瞬間了悟,開懷大笑,愉悅身心。下面是由我為你帶來的經(jīng)典內(nèi)涵笑話,希望大家喜歡。

    1.她是一個美麗的女孩。她每天刷5次牙!

    2.從前有個女孩很喜歡吃麻辣火鍋,后來她男朋友不讓她吃了……

    3.哈哈哈,好高興啊,我的日歷從此將被改寫——6月31日!

    4.大學時,我和幾個同學成立個“秋昆社”,后來學校說這是非法組織,給取締了……

    5.不能成為舉人,如何傍眼探花?

    6.mm嘆口氣道:“終于見血了,這災是不是就算躲過了……”

    7.給你根香腸充饑吧~

    8.夜,二人電話私語。MM(柔情似水):親愛的,你想我嗎?GG :想,非常想!MM(極為嬌羞):那…那有多想?GG :恩……我想你想到右手脫臼!

    MM :#@!#%$GG:那你想我嗎?MM:當然~GG:多想?MM:我…我…我想你想的都手機進水了~

    9.剛才跟一mm視頻聊天,她說要看我表演的鋼管舞,我拿出雙節(jié)棍剛想開始,mm突然奇道:“咦,怎么你也有這個?”

    10.一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴,因為他記得奶嘴是和tt放在一起的,所以他一進門就不自覺的問:“請問tt擺在哪兒?”店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他,他雖然發(fā)現(xiàn)自己失言,卻仍沒事般地去拿,“反正待會就可以澄清了”他想,不料等他拿著幾個奶嘴擺到柜臺上要算帳時,旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…

    11.關(guān)了五年的囚犯要出獄了,他的太太帶著孩子來接他。剛一見面,囚犯對太太說:“FF?”,太太回答說:“EF.” 臨上車時,囚犯又說:“FF.”,太太還是回答:“EF!” 到了家門口,囚犯拉著太太的手非常懇切地說:“ FF~”,太太還是回答:“EF!!!” 這時,孩子不解地問父親:“一路上你和媽媽到底在說什么啊,我怎么都聽不懂呀?” 囚犯咬著牙恨恨說:“說‘先吃飯’!!”

    12.剛才經(jīng)過一小學機房,突然發(fā)現(xiàn)他們窗戶上貼了張紙,上面寫著:防止火星飛入室內(nèi)!偶心想:這學??蓧蚩苹玫难?后來一琢磨,哦~

    13.今年數(shù)學系GG送MM的情人節(jié)禮物:r=b+sinx!

    14.小狼追到小兔屋門外。小兔:小狼,你要不要進來?小狼:要!小蘑菇跳出來說:我也要!!

    15.A同學剛交了一位女友,于是第二天請假說牙疼(實際想帶她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你這位女友有糖尿病吧?” 到了周末, B同學回家相親,周一早晨B打電話讓A幫他請病假,說是拉肚子……

    16.昨天從一個老外那兒聽來的原裝A笑話,絕對地道的英語表達!to open a door, you push/pull so is it to open a girl...

    17.幸福掌握在自己的手里,而不是在別人的嘴里!

    18.gg對mm詭異地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一樣~”

    19.一個有教養(yǎng)的男大學生打架時應(yīng)關(guān)心地詢問對方:請問你是不是想要個親妹妹啊?

    20.女生對男生說:我們系有一個男生特靦腆,一看見女生臉就紅了 ~男生對女生說:其實我也特靦腆的,我一看見漂亮女生臉就白了…… 女生說:你流

    氓!!!

    21.GG:聽說咱們學校D座某個樓梯口經(jīng)常有紅色液體污染地板。另一 GG:那算什么,當她們喜歡上“這個”后,還經(jīng)常在三食堂門口留下暗紅色的呢!

    22.五年來,貓撲最隱諱的id:趙兄托你幫我辦點事。

    23.男生宿舍前的草坪上立個牌子,新生念道:“青青的草,怕你的腳。” 老生:“新生吧?請把每句最后一個字讀成四聲!!!”

    24.月下,一對情侶在操場上鍛煉。女(含情):平時走起來覺得很長,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很短,感覺時間過得好快呀 ~男(臉紅):是啊,平時走起來覺得很短,現(xiàn)在和你一起跑步卻覺得很長,感覺…… 女 (憤怒):你流氓!!!

    25.**曰:Oh,Shit!

    26.女人最喜歡的日子:1月31日;最討厭的日子:12月1日

    27.一個老太太臨死前,拉著老伴的手懺悔:“老頭子,我跟你講實話吧,我們那三個兒子,都不是你的。” 老頭子聽罷寬慰老伴說:“沒事,雖然三個兒子不是我的,但三個孫子肯定是我的……”

    28.有個男孩在體育場上鍛煉,碰到一個女孩也在跑步,男孩心生好感,遂觀察,第一個星期女孩跑了一圈,第二個星期跑了兩圈,第三個星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前,搭訕道:你下個禮拜是不是要跑四圈?女孩羞澀地搖搖頭:下個禮拜我不跑了.

    29.一人去酒吧喝酒。他向吧臺要了十杯酒都喝完了,服務(wù)生問他什么高興事要這么多酒,男人說他今天第一次感受了KJ。服務(wù)生高興地說,值得慶祝,我再免費送你一杯!男人搖搖頭說:不用了。如果十杯都去不了那味道,多少杯都沒用!

    30.某男帶小秘出差半月,回來的晚上為了不讓老婆懷疑什么,親熱時很賣力,弄出很大動靜,突然樓下的鄰居敲門怒喊:都半個月了,天天這樣,還讓不讓人睡了!

    31.小明一歲時,他第一次喊爺爺,于是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽,于是媽媽死了。再后來,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了.一位清華博士指出,這個笑話有bug,喊爺爺時應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出:隔壁木匠的母親知道這不是個bug。

    32.昨天去姐姐家蹭飯,蒸螃蟹,姐夫夾了一個給我,一個給四歲的小外甥女,孩子挺懂事”爸爸你吃,你也吃.””爸爸不吃,留給小姨和寶寶吃.”小外甥女說話邊拿了一個螃蟹給他爸”爸爸你不能這樣,你要對自己好一點,你天天跟牛似的還不吃飯,你累死了,會有別的叔叔花你的錢,住你的房子,睡你的老婆,打你的寶寶的`!吃!趕緊吃!”

    33.女秘書因工作出色,在老板的撮合下,她和一名能干的職員結(jié)了婚。**......新郎:小聲點兒,別人聽到了多難為情!新娘:你說話怎么和老板一樣呀!

    34.某日,一男士在公交車上掏零錢交乘車費時,不小心帶出了一個tt,掉在下面..他非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,只聽到一旁的MM說道:“這位大哥,你二弟的工作服掉了”

    35.一女人抱著嬰兒去看病,男醫(yī)生看了看嬰兒,摸了摸女人的rf后就說: “奶水不足,嬰兒營養(yǎng)不良。” 女人大怒道: “你TMD不開口先問問就摸?我是孩子他小姨……”

    36.有一個學校生理課考試??季硪话l(fā)下來,所有的學生都驚呆了!因為考題只有一道:蛀牙,爛蘿卜和懷孕的女人有什么相同成因?結(jié)果很多學生都交了白卷。第二天公布成績,只有一名同學獲得滿分。于是這些學生便來請教這名同學。結(jié)果這名同學說:“原因很簡單嘛!都是因為拔得太慢啦!

    37.動物園工作人員死了,墓碑上刻著:“熊出,沒注意.”

    38.七十歲老頭娶了小老婆,孫子問:爺您一把年紀,一晚吃的消?老頭:這簡單的跟玩麻將一樣——少吃,多摸,拼命碰,不放炮.

    39.女:如果我的裸照被人放在網(wǎng)上了怎么辦?男:我怕帖子沉了。

    40.有一個男人,他的那個長15cm,她老婆的深度6cm。 那個男人聽說有一只有靈性的青蛙,只要讓那只青蛙說“不要”就可以讓那個少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人:“小青蛙,跟我結(jié)婚好不好啊?” 小青蛙:“不要!” (15-3=12,男人的那個剩下12cm) 男人又說一次:“小青蛙,跟我結(jié)婚好不好啊?” 小青蛙:“不要!” (12-3=9,男人的那個剩下9cm) (男人心想:再讓它說一次『不要』就成功) 男人又再說一次:“嫁給我嘛~好不好?” 小青蛙:“不要!” (9-3=6,男人成功了!但是??) 小青蛙:“你很煩誒!我說『不要』就是『不要』!” 這個男人自從他的“寶貝”被青蛙弄不見以后,終日郁郁寡歡。 他的朋友看他如此消沉,於是告訴他: “有一條神犬,你只要讓說對你『汪!』叫一聲,就可以讓那個增加 3 cm。” 抱著姑且一試的心情,告別老婆,跋山涉水尋找,終於在一處深山?找到神犬。 他拿出預先準備的肉,供奉給神犬,說明來意。 神犬很賣力,“汪!汪!”兩聲后,便開始安靜吃肉。 這個男人一看,“那個”果然變成他的理想尺寸,高興的大叫歡呼,轉(zhuǎn)身就要跑回家與老婆happy! 神犬被他突來的舉動嚇一跳,本著狗狗的天性, 立刻對正在奔跑回家的男人狂吠直追: “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!這個男人被神犬一路追趕回家,和老婆兩人合力終於把神犬制服,給神犬戴上口罩,關(guān)在籠子里。 但此時他的“那個”已變成一大捆,長得可以放風箏了。 只好由他老婆去把靈蛙帶回來,試著把“那個”變回正常。 這一次他們很小心,終於把“那個”變成理想尺寸。 夫婦兩人心中大喜,再也按耐不住這久來的欲望,便把靈蛙也關(guān)到籠子里, 夫婦兩人高興得做了起來?? 神犬看見靈蛙,好奇得追逐起來,掙脫口罩,“汪!汪!”亂叫靈蛙也被神犬嚇得直叫:“”不要”過來!“不要”過來!” 過一會兒,老婆傳來微弱無力的聲音:“快叫~你們~安靜~~我~不~行~了~~~”

    41.從前從前有一對年輕夫婦~~~他們的**狠強~~新婚的時后就做了二十幾次~~~從晚上~~到早上~~~一定都聽得到這總叫聲~~~老~~~老~~老~~老公~~~也幾乎是天天都來~~~這樣~~時光飛逝~~~一過就二十年了~~~~他們漸漸失去了~~那種性生活的感覺~~~性生活~~也就覺得愈來愈無趣~~~也就變成一星期只有一次~~~老公~~看這樣下去不行~~~於是老公就找老婆談?wù)劇绾涡陨畈艜罎M~~~結(jié)果他們看到電視上的\”女用anmo棒\”也就決是去買了一支~~~當晚~~也就開始用了~~~~打開包裝~~~他們夫婦~~~異口同聲的哇~~~好棒呀~~~竟然還有3種速度~~~慢中快~~~老公也就狠心急的把這給他放了進去~~老婆叫了一聲~老公~ 於是老公把轉(zhuǎn)到慢速~~~老婆就開始叫了~老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~老~~~~~~老!~~~~~老!~~~~~~結(jié)果~~老公就說~~~哇~真的那麼的有效呀~~~於是又老公把轉(zhuǎn)到中速~~~結(jié)果~~老婆的叫聲變成老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!老~~~!於是老公心想~~那快速~那不是更~~爽了~~於是就把轉(zhuǎn)到快速~~~結(jié)果~~老婆的叫聲變成老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!老~!這樣一玩下來也十幾分鐘了~老公心想~夠了吧~也就把轉(zhuǎn)到~OFF 結(jié)果老婆說了一句話~老~公~→→→→→→→→→→→漏電呀~~

    42.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT,不知何物,女主人輕蔑的說:你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說:也做,但是沒你們這個激烈,搞到脫皮。

    43.鄉(xiāng)下來的小保姆看見床上一個用過的TT,不知何物,女主人輕蔑的說:你們鄉(xiāng)下人不搞這個么?保姆說:也做,但是沒你們這個激烈,搞到脫皮。

    44.有一老者,因兒媳臨產(chǎn),借宿老友家。友問何故?回答:別提了!兒媳婦生孩子把我擠出來了。

    45.有三個男人..在天堂的入口相遇...一個天使就問啦...你們?nèi)齻€人是怎麼死的啊....第一個人就哭喪的說...那天我起床太晚了...就急忙下樓...衣服不整的教了一部計程車...可是好死不死的..天空就掉下來一臺冰箱....於是我就翹翹了....嗚....第二個就說啦....我那天出差...而提早回來想給老婆一個驚喜...沒想到聽到房間有男人的聲音...我就很生氣的走了進去..沒想到?jīng)]看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有個衣服不整的人急忙要叫計程車逃了...我就把冰箱給砸下去了....就被判刑槍弊了.....嗚...第三個就說啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹溫存....好死不死她老公回來了... 一時情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一聲...我啥也不知道...就來了....

    以上就是小編對于內(nèi)涵段子透明logo問題和相關(guān)問題的解答了,如有疑問,可撥打網(wǎng)站上的電話,或添加微信。


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