內(nèi)涵幽默段子（內(nèi)涵幽默段子短句）

大家好！今天讓小編來(lái)大家介紹下關(guān)于內(nèi)涵幽默段子的問(wèn)題，以下是小編對(duì)此問(wèn)題的歸納整理，讓我們一起來(lái)看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、內(nèi)涵段子超經(jīng)典

• 2、逗B有神內(nèi)涵段子

• 3、有趣的內(nèi)涵段子

• 4、幽默糗事內(nèi)涵段子

一、內(nèi)涵段子超經(jīng)典

內(nèi)涵段子大全超經(jīng)典

唯一比好好鍛煉出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不鍛煉直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的內(nèi)涵段子超經(jīng)典，希望對(duì)大家有所幫助。

內(nèi)涵段子超經(jīng)典1

1、全世界最貴的車，由馬云制造，他就是一款集眼淚，血汗，辛苦，疲勞，委屈，痛苦的一款昂貴的名車，它叫：購(gòu)物車!

2、天時(shí)不如地利，地利不如人和，人和不如錢(qián)多。

3、衛(wèi)生間真是個(gè)神奇的地方。照鏡子能讓相貌變迷人，唱歌會(huì)增加環(huán)繞立體聲，洗澡時(shí)瞬間才思泉涌腦補(bǔ)各種劇情，游戲通關(guān)往往都是坐在馬桶上的時(shí)刻。

4、十分不解，胖的人每天背著那么多肥肉負(fù)重走路，為什么還瘦不下來(lái)?

5、抱抱你的電水壺吧，一直為你燒水喝，你卻只會(huì)把杯子捧在手心里。它還不能想不開(kāi)，不開(kāi)了你會(huì)覺(jué)得它有毛病。

6、我國(guó)的熱門(mén)景點(diǎn)含義就是該地已經(jīng)被糟蹋得不成人樣了。

7、太在意別人的看法，最后會(huì)有兩種結(jié)局：要么自己累死，要么讓別人整死。

內(nèi)涵段子超經(jīng)典2

1、像喝孟婆湯這種東西一定是要先結(jié)賬的吧?

2、一個(gè)90后女孩在學(xué)校門(mén)口和男同學(xué)吵架，她指著對(duì)方鼻子叫道：“你去找你那個(gè)89年的老女人吧!”

3、送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。

4、有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是你吃進(jìn)肚子里的食物，另一個(gè)是你藏在心里的夢(mèng)想。所以說(shuō)啊，做個(gè)有夢(mèng)想的吃貨，你就是無(wú)敵的!

5、“我最近越來(lái)越發(fā)現(xiàn)，自己的氣質(zhì)和生活狀態(tài)都特別小清新?！薄熬湍?你把那個(gè)清字兒去了吧。”

6、從哲學(xué)的角度講，每個(gè)人都像磁帶一樣有兩面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

7、學(xué)妹，要想學(xué)得好，必須手把手的教。

內(nèi)涵段子超經(jīng)典3

1、吃貨的思路是什么?好吃你就多吃點(diǎn)，不好吃多少也要吃點(diǎn)。

2、吃貨的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

3、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!

4、吃貨的座右銘：Just eat it !

5、身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。

6、有的飯桶相當(dāng)于吃貨，但吃貨卻不一定是飯桶。兩者的根本區(qū)別在于，飯桶很能吃，吃貨很會(huì)吃。

7、據(jù)說(shuō)吃貨都不會(huì)掛科……因?yàn)槌载浱?高數(shù)掛不住。

8、沒(méi)有吃就沒(méi)有愛(ài)情，不信你一頓飯不帶請(qǐng)的談一次戀愛(ài)給我看看啊。

9、永遠(yuǎn)別問(wèn)一個(gè)吃貨吃了沒(méi)，這對(duì)吃貨來(lái)說(shuō)根本不是問(wèn)題，要問(wèn)就問(wèn)吃飽沒(méi)。

10、一個(gè)吃貨的遺言：別的什么的就得了，給我燒一份海底撈和兩個(gè)服務(wù)員。

11、愛(ài)吃東西的人，多數(shù)不是什么壞人。他們拼命追求美食，沒(méi)有時(shí)間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結(jié)合，這種女人多多益善。

12 、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

13、瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風(fēng)的事兒

14、美食跟身材哪個(gè)更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?

15、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。

內(nèi)涵段子超經(jīng)典4

1、從猴子變成人需要成千上萬(wàn)年，從人變回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不問(wèn)出路，流氓不看歲數(shù)!

3、睡眠是一門(mén)藝術(shù)，誰(shuí)也無(wú)法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!

4、長(zhǎng)大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒(méi)意思，有本事咱倆玩離婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒(méi)有!

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實(shí)在受不了啊!

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢(qián)花，二是盡量花!

10、兩只鴛鴦同命鳥(niǎo)，一對(duì)蝴蝶可憐蟲(chóng)。

11、明星脫一點(diǎn)就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來(lái)了!

12、曖昧就是我找你借錢(qián)，你沒(méi)說(shuō)借，也沒(méi)說(shuō)不借，而是只說(shuō)你老公不在家……

13、俗話說(shuō)：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個(gè)人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

15、我特別困的時(shí)候，道德標(biāo)準(zhǔn)也沒(méi)有醒，老師們要小心了。

16、笨男人+笨女人=結(jié)婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛(ài)情。

17、上帝說(shuō)要有光，我說(shuō)我反對(duì)，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢(qián)乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問(wèn)：四大洋分別是那個(gè)?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲(chǔ)蓄罐。

22、當(dāng)我看見(jiàn)美女的時(shí)候，首先摸摸兜里，看看有沒(méi)有錢(qián)!

23、如果我是一位公主，我會(huì)拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請(qǐng)女生出來(lái)玩失敗有兩個(gè)原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請(qǐng)不值得她洗頭。

25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

26、當(dāng)你穿上了愛(ài)情的婚紗，我也披上了和尚的`袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來(lái)說(shuō)像考拉，一睡就是18個(gè)小時(shí)。

28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當(dāng)當(dāng)?shù)厣睢?/p>

29、誰(shuí)說(shuō)我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說(shuō)上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>

31、如果我不愛(ài)你，我就不會(huì)無(wú)聊到那么關(guān)心你。

32、來(lái)不及說(shuō)出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時(shí)候，事情很簡(jiǎn)單，復(fù)雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會(huì)愛(ài)你了，因?yàn)閾碛芯褪鞘サ拈_(kāi)始。

35、對(duì)那些愛(ài)我的女人說(shuō)：你有本事就愛(ài)我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無(wú)比堅(jiān)定與你形影不離!

37、人不可以把錢(qián)帶進(jìn)墳?zāi)?。但錢(qián)可以把人帶進(jìn)墳?zāi)埂?/p>

38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。

39、女人，喝醉旳時(shí)候想旳第一個(gè)人，便是傷她最深旳人。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會(huì)了我，不要輕易相信任何人。

43、你說(shuō)即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說(shuō)說(shuō)。

44、人民幣為什么這么值錢(qián)，因?yàn)樾蜗蟠匀耸恰?/p>

45、男人不能為女人穿上嫁衣，請(qǐng)不要解開(kāi)她的內(nèi)衣!

46、沒(méi)有的存在，誰(shuí)去見(jiàn)證你們那不要臉的幸福?

47、北京愛(ài)情故事林夏對(duì)瘋子說(shuō)：我愛(ài)你跟你沒(méi)關(guān)系。

48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來(lái)翻白眼。

49、謊言這個(gè)東西說(shuō)好了是甜言蜜語(yǔ)，戳破了就是惡心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想當(dāng)初為什么走到這。

51、把你變成我的壞習(xí)慣，不如把我變成你的好心情吧!

52、我從小就有個(gè)夢(mèng)想，就是中國(guó)每人都給我一塊錢(qián)!

53、能登上我號(hào)的人，要么是我信的人，要么是我愛(ài)的人。

54、中秋無(wú)月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。

55、總有那么一個(gè)瞬間，會(huì)以為自己強(qiáng)大到什么都不需要。

56、世界上沒(méi)有點(diǎn)與點(diǎn)之間的距離、只有心與心之間的距離。

57、現(xiàn)在女人真?zhèn)ゴ?。不知不覺(jué)肚子大、有了孩子沒(méi)有爸!

58、有一個(gè)人，教會(huì)你怎樣去愛(ài)了，但是，他卻不愛(ài)你了。

59、我們英語(yǔ)老師和數(shù)學(xué)老師合體，都可以組成無(wú)敵聯(lián)盟了…

60、這年頭什么也靠不住，只有自己靠自己，簡(jiǎn)稱：我…靠!

61、人以群分，這也是為什么我列表都這么好看的原因。

62、單身久了，別說(shuō)擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開(kāi)。

63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒(méi)你想象那么堅(jiān)強(qiáng)。

65、很多事，介于不說(shuō)憋屈，說(shuō)了矯情之間。

66、我最特么討厭的一種人就是擅長(zhǎng)阿諛?lè)畛芯ɑㄑ郧烧Z(yǔ)的人，因?yàn)楦麄兇粼谝黄饡?huì)顯得老子很不懂做人。

67、大學(xué)放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開(kāi)吃啊，就當(dāng)自己家!

68、兩情侶正在聊天。女問(wèn)：親愛(ài)的，別人說(shuō)戀愛(ài)中的女人會(huì)變傻，你覺(jué)得我傻嗎?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會(huì)覺(jué)得你傻呢。

69、長(zhǎng)得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價(jià)錢(qián)燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

70、等我有錢(qián)了，買(mǎi)兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

71、前幾個(gè)月前，我發(fā)現(xiàn)了老婆放錢(qián)的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來(lái)零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個(gè)小仙人球，我知道我該收手了。

72、理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂，文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你長(zhǎng)發(fā)及腰，送你一把剪刀。

74、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來(lái)就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、當(dāng)你生活不順心的時(shí)候，不要慌。看看你的錢(qián)包和存款，哭出來(lái)就好了。

76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛(ài)了。

77、那些年錯(cuò)過(guò)的大雨，這些天全部還給你。

78、聰明的姑娘一般都會(huì)更胖一些，因?yàn)樽钚碌目茖W(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來(lái)儲(chǔ)存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

79、眼睛千萬(wàn)不要連續(xù)對(duì)著手機(jī)太久，專家說(shuō)了，那樣手機(jī)會(huì)沒(méi)電。

80、每天醒來(lái)的第一件事就是，想睡覺(jué)。

81、我們是最好的朋友，你跌倒的時(shí)候我會(huì)扶你一把，不過(guò)要先等我笑完。

82、老師，你給我多少分，我就祝你活到多少歲。

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二、逗B有神內(nèi)涵段子

逗B有神內(nèi)涵段子一

1、下班路上遇到個(gè)乞丐，他拉住我說(shuō)：求求你給我五塊錢(qián)吧，我已經(jīng)一天沒(méi)吃東西了。

我搖搖頭走開(kāi)了，這乞丐也真是的，再餓也不能吃錢(qián)埃

2、前任結(jié)婚了，給我發(fā)了張請(qǐng)柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現(xiàn)場(chǎng)邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結(jié)束時(shí)我羞澀地問(wèn)他：你是不是喜歡我啊?

他靦腆一笑：我是婚禮的保安，新郎讓我全場(chǎng)盯著你，怕你鬧事!

3、在澡堂子搓澡，我閉著眼開(kāi)始想女神，想著想著就起反應(yīng)了，結(jié)果搓澡大叔把毛巾丟我身上紅著臉說(shuō)：呸，你把我當(dāng)什么人了?

4、在地鐵里看到一個(gè)扎馬尾清秀瘦高腳踝很細(xì)的女孩，一見(jiàn)鐘情，跟著她坐了7站地鐵，在一個(gè)沒(méi)人的小區(qū)里，我剛想沖過(guò)去表白，她突然轉(zhuǎn)身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢(qián)，說(shuō)她就這些錢(qián)，別傷害她。

我當(dāng)時(shí)一想，七百塊錢(qián)挺多的，就拿著錢(qián)走。。。

逗B有神內(nèi)涵段子二

1、今天女朋友向我提出分手，我問(wèn)她為什么?

她沒(méi)有說(shuō)話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開(kāi)，眼中充滿淚水。

看到這里我也很不好受：你的意思是，相處這么久我都沒(méi)有懂你層層包裹下的內(nèi)心世界嗎?

她哽咽著說(shuō)道：不，我的意思是，我愛(ài)撕蔥!!

2、跟一妹子約會(huì)，街上我們面對(duì)面，我看見(jiàn)妹子眼睛微閉，小嘴微張。。。我正猶豫要不要親上去呢。。。

不說(shuō)了，妹子這噴嚏真給力，趕緊洗臉去了。。。

3、第一次進(jìn)岳父岳母家你最怕的是什么?

正解：你未來(lái)岳父拿著抹布從地板上站起來(lái)說(shuō)：小X啊，進(jìn)來(lái)進(jìn)來(lái)，先坐一會(huì)，陪她娘倆看會(huì)電視，我去做飯。

4、昨晚和幾個(gè)哥們?cè)诼愤厰偤绕【瞥钥敬?。一陌生男子走過(guò)來(lái)說(shuō)：幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。

只見(jiàn)他在不遠(yuǎn)處拿著手機(jī)搗鼓了一陣，然后對(duì)著手機(jī)嚷：老婆，照片收到?jīng)]?我真的在和哥們喝酒聊天，晚點(diǎn)回去。

說(shuō)完，他收起手機(jī)，吹著口哨，施施然地走進(jìn)了旁邊一家透著粉紅燈光的理發(fā)店。。。

逗B有神內(nèi)涵段子三

1、剛剛，有個(gè)人要加我，我沒(méi)加，一會(huì)又加我，還加了句話：加我，給你買(mǎi)路虎。

有病，買(mǎi)那玩意干啥，我又不知道咋喂，萬(wàn)一咬我咋整。

2、跟一哥們出去玩，發(fā)他一支煙，然后竟又問(wèn)我要打火機(jī)。

我當(dāng)時(shí)就費(fèi)解了，說(shuō)道：你平時(shí)煙癮不是挺大嗎?怎么煙不帶，火也不帶?

只見(jiàn)他45度角仰望天空，吐了個(gè)煙圈，說(shuō)道：我一般出門(mén)都只帶煙癮!

3、有人問(wèn)我：騙子這么多，手段這么豐富，聽(tīng)起來(lái)又非常誘人，為什么你總能第一時(shí)間識(shí)破他們的伎倆呢?

我嘴角露出一絲不屑，高傲地說(shuō)了一個(gè)字：窮。

爆逗2B內(nèi)涵段子

爆逗2B內(nèi)涵段子(一)

1、吊絲鼓起勇氣問(wèn)女神：你喜歡我嗎?

女神驚喜的說(shuō)：我等你問(wèn)這句話很久了!我不喜歡你!!!

吊絲。。。

2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出來(lái)一夷媽巾，我就想調(diào)戲一下那女的，就喊到：美女，你面包掉了!

那女的回頭一看：不要了，送給你當(dāng)早餐!

尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯!!!

3、前天相親認(rèn)識(shí)的女朋友剛剛打電話叫我去她家玩。

第一次去她家，我就說(shuō)：我順路給你帶點(diǎn)東西吧?

她說(shuō)：不用，我家還有一盒呢

4、美女，我能親一下你么?

行啊!想親哪兒?

你香噴噴的小手兒哇。。。

啪一嘴巴子香不香?。。

爆逗2B內(nèi)涵段子(二)

1、女：親愛(ài)的，我們分手吧!

男：什么??你是不是背的我在外面有野男人了?

女：你TM才是野男人。我們?cè)俨环珠_(kāi)，我老公是不會(huì)放過(guò)我的!

2、超市排長(zhǎng)隊(duì)，輪到某男時(shí)，他跟店員說(shuō)要買(mǎi)50個(gè)TT， 結(jié)果某男后面兩個(gè)MM抿著嘴一陣亂笑。。。

于是他回頭用陰沉的眼神掃了她們一眼， 然后又對(duì)店員說(shuō)：等等， 改成52個(gè)。

頓時(shí)兩個(gè)MM就不笑了。。。

3、初次帶男友回家，吃飯時(shí)爸爸拿起酒瓶給男友倒酒，男友說(shuō)：叔叔我不會(huì)喝。

爸爸說(shuō)：少喝點(diǎn)沒(méi)事!

男友說(shuō)：我真不會(huì)喝酒。

爸爸說(shuō)：別見(jiàn)外，就像在自己家一樣，現(xiàn)在年輕人哪有不會(huì)喝酒的。

這下男友著急的說(shuō)：我真不會(huì)，王八犢子才會(huì)喝酒呢!

4、擠公交人巨多，有兩個(gè)女的在車上吵起來(lái)了。

A：你擠著我胸了!

B：誰(shuí)讓你胸那么大?!

A：你胸才大呢!

B：你胸大!

A：你胸大!

兩人不停的吵。。。

司機(jī)忍不住發(fā)話了：別吵了，都怪我車太小了!

頓時(shí)，一車人都笑了。。。

爆逗2B內(nèi)涵段子(三)

1、去醫(yī)院，我前面還有一個(gè)病人，醫(yī)生問(wèn)他怎么了，他說(shuō)感冒了，我說(shuō)你感冒怎么鼻青臉腫的，他說(shuō)：主要在床下打了個(gè)噴嚏

2、千萬(wàn)不要和我吵架!我很難哄的!

要不要吃這個(gè)?!

要!!!

3、見(jiàn)一大爺在路邊酷酷的側(cè)臥著，忍不住問(wèn)大爺：大爺您在干嘛?

大爺：我在沉思。

我：大爺，您在思考什么?能不能跟我分享一下?

大爺：我在想，這么好的天氣，你個(gè)傻孩子不去泡姑娘，跟我一老頭逗什么悶子。

我。。。

4、到十多年沒(méi)見(jiàn)的一哥們，席間閑聊我說(shuō)現(xiàn)在體力不如以前了，俯臥撐也沒(méi)那么持久了。

哥們說(shuō)他還那樣，我：不會(huì)吧?

哥們：我老家院子里那石磨，年輕時(shí)我搬不動(dòng)，前些天回去，我試了一下還是搬不動(dòng)，可見(jiàn)我還是當(dāng)年那樣埃

我。。。??

幽默逗B的本色

幽默逗B的本色

1、你在我心中的地位一直沒(méi)變，還是那么沒(méi)地位。

2、新鞋跟舊鞋的區(qū)別是，新鞋被踩你會(huì)說(shuō)你踩我鞋了，舊鞋就不一樣了，你TM踩我腳了！

3、借酒消愁愁更愁，TM連酒都得借，能不愁嗎？

4、你個(gè)大SB sb對(duì)SB說(shuō)。

5、都說(shuō)他最好色的男人，因?yàn)樗谷煌悼醋约豪掀畔丛琛??！?/p>

6、一兩個(gè)人說(shuō)你不好，可能是他們的問(wèn)題，但是如果大家都說(shuō)你不好，那肯定就是他們的問(wèn)題了。

7、媽媽說(shuō)我找手機(jī)充電器就跟找毒品一樣。

8、過(guò)節(jié)回家，親戚都問(wèn)我結(jié)婚沒(méi)，我說(shuō)：女朋友都沒(méi)，8字還沒(méi)一s呢

9、父子倆去做親子鑒定，發(fā)現(xiàn)一個(gè)無(wú)法撼動(dòng)的事實(shí)：父親不是兒子生的。

10、偷懶這事如果干的好就叫享受；挨餓這事如果干的好就叫減肥；掐人這事如果干的好就叫按摩；死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

11、問(wèn)：什么動(dòng)物不會(huì)游泳？

神回復(fù)：媳婦和媽。

12、有一二逼青年去鄰村玉米地里偷玉米，掰的太多，準(zhǔn)備開(kāi)溜的時(shí)候袋子扛不動(dòng)了，二B沉思一下，大喊一聲抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了

13、昨晚兩朋友在吹牛B，其中一個(gè)說(shuō)自己多么牛多么牛。。。

另一個(gè)朋友急了，說(shuō)：哥們要不是你有兩個(gè)蛋在墜著你，你早飛起來(lái)了。。。

14、每次跟同學(xué)出去吃飯，同學(xué)總換女朋友，不到一個(gè)禮拜身邊就又是一個(gè)新面孔。

一個(gè)月沒(méi)見(jiàn)又瘦了，我調(diào)侃到：你小子早晚得死在女人身上

他說(shuō)：那也比你好，早晚得死在自己手里！

15、朋友在一起聊天，朋友甲說(shuō)：你們銀行上班爽啊，錢(qián)數(shù)都數(shù)不完??！

一嘴欠的朋友接到：那你們醫(yī)院上班的，藥應(yīng)該吃不完啊?。?/p>

16、A：我要去參加奔跑吧兄弟！

B：現(xiàn)在禁止低俗節(jié)目?。?

A：那節(jié)目不低俗?。?/p>

B：你一去不就變低俗了嗎？

17、酷愛(ài)打牌，每每輸錢(qián)了就說(shuō)再也不打了，再打剁手，只見(jiàn)我弟說(shuō)：千手觀音都得讓你剁成楊過(guò)。。。。

逗B來(lái)襲擋不住

引導(dǎo)語(yǔ)：去理發(fā)店洗頭，人太多只好坐旁邊等著，等了好久實(shí)在受不了就跟老板說(shuō)：“能不能換點(diǎn)別的音樂(lè)啊，好難聽(tīng)?。　彼读艘幌?，似乎有些梗咽：“不能因?yàn)檫@些歌你不會(huì)唱就否定我對(duì)音樂(lè)的品味，我沒(méi)有讓客人辦卡、買(mǎi)洗發(fā)水，只是想和你們分享一下我愛(ài)的音樂(lè)，有錯(cuò)嗎？”看著他激動(dòng)的樣子，我竟無(wú)言以對(duì)。#對(duì)！沒(méi)有錯(cuò)#

1、聽(tīng)說(shuō)你的城市下雨了，想問(wèn)問(wèn)你有沒(méi)有帶傘，如果帶了，這雨就白下了。

2、暑假結(jié)束就要開(kāi)學(xué)了。告訴各位一個(gè)好消息，今年的春節(jié)是20xx年2月19日，而寒假基本上是參照春節(jié)放的。所以，你們將迎來(lái)一個(gè)從1985年以來(lái)直到2034年為止的，50年中最漫長(zhǎng)的新學(xué)期。#說(shuō)來(lái)五次大姨媽就能放寒假的是幾個(gè)意思……#

3、準(zhǔn)備要去外地工作，同學(xué)幾個(gè)都送我到機(jī)場(chǎng)，正當(dāng)我和同學(xué)一一擁抱道別時(shí)，我暗戀很久的女生一下送我手中把機(jī)票搶去撕成兩半叫我不要走……這時(shí)我鼻子一酸，眼圈泛紅，走到女孩面前就是一巴掌，尼瑪這機(jī)票頂我半月工資呢！

4、朋友買(mǎi)了一部iphone5s，讓我猜猜多少錢(qián)?！澳悴虏露嗌馘X(qián)？”“不猜?！薄澳悴虏侣??！薄罢娴目梢圆?？”“真的?！薄澳俏也铝税?！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手機(jī)拆了??！

5、“其實(shí)廣場(chǎng)大媽也挺不不容易的，跳大半天沒(méi)人給口水喝，沒(méi)人給個(gè)板凳坐。”“這就是你往樓下潑十盆水，七個(gè)板凳的原因？”

6、“你變了，不像以前那么簡(jiǎn)單了。”---小明對(duì)著暑假作業(yè)感嘆道！

7、暑假過(guò)了，該收收心準(zhǔn)備放寒假了。

8、臨進(jìn)開(kāi)學(xué)，今天中午我的口糧大幅度提高，各種大魚(yú)大肉，海鮮燉肉，十道菜！竟然還有飯后甜點(diǎn)！我問(wèn)我媽：“怎么突然想起給我改善伙食了？”我媽冷冷地盯著我說(shuō)：“吃頓好的好上路……”

9、今天在樓下碰到了一個(gè)百年老人，看他一個(gè)人在那孤獨(dú)的坐著，就上去問(wèn)：“大爺，你為什么不去和門(mén)口那些大爺去下象棋呢？”結(jié)果那大爺說(shuō)：“跟那些六七十歲的小屁孩有啥好玩的！”大爺，你一定活的很孤獨(dú)吧！

10、一位老大爺騎著單車，車框里放了一只小狗，見(jiàn)了人就嗷嗷叫，我就去問(wèn)老大爺，爺爺您帶個(gè)狗狗干嘛啊？他很淡定的來(lái)了句：當(dāng)喇叭。

11、公車上，一男子清了清嗓還咳了幾聲，同車一大媽見(jiàn)狀，趕緊上前關(guān)心道：“你是不是感覺(jué)喉嚨有異物，咳不出來(lái)又咽不下去？”男子一臉難受地回答：“是啊，早上刷牙還惡心干嘔?！贝髬屄?tīng)了后松了一口氣：“唉，還好還好，你這是慢性咽炎，還以為是我剛放的那個(gè)屁把你熏壞了?！?/p>

12、貴的包包不一定能裝，但一定能裝。

13、“我真是個(gè)好員工，昨天我在公司忙了一整天啊。” “有多忙？“——”回到家時(shí)我發(fā)現(xiàn)，我的手機(jī)竟然還有75%的電量”……

14、A：你怎么這么開(kāi)心？B：剛才一個(gè)朋友對(duì)我說(shuō)，他上個(gè)月借了4000元給一個(gè)要去做整容手術(shù)的哥們兒，現(xiàn)在不知道他整成什么模樣，沒(méi)法叫他還錢(qián)。A：那你樂(lè)什么？B：我就是那個(gè)哥們兒。

15、別人死纏爛打，你卻一字不答，這叫高傲；別人纏你半天，你便回他兩句，這叫應(yīng)付；別人問(wèn)你什么，你就回答什么，這叫坦率；別人理你一下，你馬上話匣子大開(kāi)，這叫孤獨(dú)。

16、用錢(qián)買(mǎi)不到知識(shí)！我有學(xué)費(fèi)。用錢(qián)買(mǎi)不到時(shí)間！網(wǎng)管加兩塊。用錢(qián)買(mǎi)不到愛(ài)情！丈母娘這是禮金。

17、醫(yī)生：“你怎么了？”學(xué)生模樣的妹子，含糊不清地說(shuō)：“大夫，我下巴掉了?！贬t(yī)生：：“怎么弄的?！彼矣颜f(shuō)：“大夫，她一個(gè)月總會(huì)掉幾次的，今天食堂包子太大了?！?/p>

18、今天去鎮(zhèn)上信用社，見(jiàn)門(mén)口停著七八輛轎車和七八輛自行車。據(jù)說(shuō)開(kāi)轎車來(lái)的都是來(lái)辦貸款的，騎自行車來(lái)的都是來(lái)存款的，尼瑪，到底誰(shuí)更有錢(qián)?。?？

19、微博上只有兩種女人，好看的和不好看的；微博上只有兩種男人，王思聰和其他人。

20、患者：“醫(yī)生，我男人說(shuō)過(guò)要當(dāng)我一輩子的暖男，現(xiàn)在對(duì)我日漸冰冷，這是不是漸凍人的早期癥狀？”醫(yī)生……

21、今天來(lái)了個(gè)病人右手腕有問(wèn)題，給他處理完，打好繃帶之后，他女朋友華麗麗地問(wèn)了句：“醫(yī)生，他這手不影響他洗碗吧？”

22、我一同學(xué)剛新婚，老婆是一對(duì)雙胞胎的姐姐。一天出來(lái)喝酒的時(shí)候問(wèn)他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同學(xué)仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我為什么要分清楚？

23、今天兩個(gè)人開(kāi)玩笑吵嘴，越吵越厲害，我看不慣就去勸架：“別吵了，差不多就行了，可以動(dòng)手了?！?/p>

24、老婆坐我腿上問(wèn)我：“重嗎？”我說(shuō)一點(diǎn)感覺(jué)都沒(méi)有，她說(shuō)：“是嗎？我又瘦了嗎？”我說(shuō)：“腿已經(jīng)麻了。”

25、“醫(yī)生，你得救救我們啊，我們?cè)谝黄鹑炅硕紱](méi)有懷孕，父母還等著抱孫子呢！”醫(yī)生：“這我也沒(méi)辦法啊，這都是你們自己的問(wèn)題。”“不行啊，醫(yī)生你幫幫我們吧?！贬t(yī)生：“首先，你們得各自找個(gè)女朋友?！?/p>

26、小時(shí)候拉屎比賽第一名，因?yàn)楸鹊氖撬俣龋也欢麄優(yōu)樯兑撗澴印?/p>

27、現(xiàn)在的人是越來(lái)越自以為是了，從不為別人著想，以自我為中心，覺(jué)得全世界都應(yīng)該圍著他轉(zhuǎn)，怎么可能呢？明明是圍著我轉(zhuǎn)的！

28、今天終于知道為什么女的洗澡要這么久，而我洗澡兩分鐘都能搞定了！又是洗面奶，又是脫毛膏，又是沐浴露的！能不久么！別問(wèn)我怎么知道的，老子現(xiàn)在在警車上……

29、二貨老婆問(wèn)我：“吃不完兜著走的反義詞是啥？”我想了半天沒(méi)有想出來(lái)，就問(wèn)老婆答案是啥。老婆：“傻B，自助餐。 ”

30、和女朋友去吃火鍋，我指著鴛鴦鍋說(shuō)：你看，這火鍋就好比咱們倆。她說(shuō)：你是說(shuō)我像麻辣鍋一樣火辣，而你像清湯鍋一樣淡然？我說(shuō)：不，我是說(shuō)我就是這個(gè)麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

31、方程式賽車進(jìn)行得如火如荼，經(jīng)過(guò)激烈的比賽，最終化學(xué)方程式戰(zhàn)勝了物理方程式和數(shù)學(xué)方程式獲得了冠軍，因?yàn)樗磻?yīng)比較快。

32、問(wèn)：“我這人脾氣很犟，別人說(shuō)什么我都聽(tīng)不進(jìn)去，沒(méi)人能要求我做事情，總是自己想怎么做就怎么做，你說(shuō)我這樣能干什么工作？”答：“適合干理發(fā)師！”

33、一群美國(guó)人去俄國(guó)旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他們游客在逃命狂奔中路過(guò)一群露營(yíng)的俄國(guó)人。由于慌不擇路，這些美國(guó)游客踢倒了俄國(guó)人的帳篷……俄國(guó)人哪肯放過(guò)他們，把美國(guó)游客好好修理了一通。事后，俄國(guó)人之間對(duì)話如下：“瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國(guó)佬里面有個(gè)穿毛皮大衣的還算是條漢子。”

34、小學(xué)寫(xiě)作文時(shí)主角總是小紅小明，后來(lái)有一天我覺(jué)得老用小紅小明沒(méi)意思，便改用了電視里一些角色的名字，結(jié)果老師說(shuō)我寫(xiě)得不真實(shí)！我就不明白了，小魚(yú)兒與花無(wú)缺就不能放學(xué)了一起掃地嗎？

35、“你牛仔褲破了，還穿出來(lái)？”“現(xiàn)在流行這，你不懂？！”“尼瑪，別人破的不是褲襠??！”

36、泳池管理員：先生你好！這里不可以帶這種造型的救生圈…我：喔，不好意思，我這就把她收起來(lái)…

37、方丈被毒蛇咬了，醫(yī)僧看了看說(shuō)：要趕快把毒吸出來(lái)，這樣才能保命！方丈聞言，虛弱地說(shuō)：快喊虛竹，他吸毒很專業(yè)… …

38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人說(shuō)福爾康我忍了，還有人說(shuō)福爾摩斯、伏地魔我也忍了，可TM說(shuō)沸羊羊是幾個(gè)意思？

39、老總開(kāi)會(huì)時(shí)舉例子前總喜歡說(shuō)“for example”，大家都覺(jué)得他英文一定很牛B，直到有一天，他連舉兩個(gè)例子的時(shí)候，說(shuō)道：“for 兩個(gè)example……”

40、QQ上的有些人，你和他說(shuō)一百句，他也不會(huì)回你一句，有些人隱身你和他說(shuō)一句他就會(huì)秒回你，這不是正應(yīng)了一句話么，有的人活著他已經(jīng)死了，有的人死了他還活著……

編后語(yǔ)：肚子餓，看見(jiàn)同事桌上有瓶酸奶，想都沒(méi)想就喝了。一會(huì)，同事來(lái)了，大叫到：“我的洗面奶怎么不見(jiàn)了！108塊?。。　备鐩](méi)說(shuō)話，只是默默的走向廁所把東西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上時(shí)，同事抱著一個(gè)瓶子說(shuō)：“嚇?biāo)牢伊耍疵婺讨皇菨L到桌子下了，不過(guò)我的酸奶怎么又不見(jiàn)了啊?！蹦崦冒。。?！

三、有趣的內(nèi)涵段子

有趣的內(nèi)涵段子

生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來(lái)激勵(lì)人積極面對(duì)生活呢?下面是我?guī)痛蠹艺淼挠腥さ膬?nèi)涵段子，希望對(duì)大家有所幫助。

有趣的內(nèi)涵段子1

1、有天小侄子問(wèn)我：“啥時(shí)候我才能長(zhǎng)大?”

我問(wèn)他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時(shí)候，心里想的是什么?”

“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來(lái)救女主角埃”

“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>

2、一哥們說(shuō)女人生氣了，想要她消氣就得陪她滾滾床單。哥覺(jué)得這會(huì)導(dǎo)致兩種可能：一種是女人會(huì)更來(lái)氣或者是以后會(huì)經(jīng)常愛(ài)生氣!!

3、“媽媽，我不要跟爸爸姓程了?！?/p>

“為什么呢?”

“因?yàn)槲腋蠹艺f(shuō)我叫程管的時(shí)候，大家都笑話我?！?/p>

“那你跟我姓魯，好不?”

“呃...不了，我還是跟爸姓程比較好...”

有趣的內(nèi)涵段子2

1、一哥們不知道在哪里聽(tīng)到小道消息：“驚聞女的在一起久了來(lái)大姨媽都會(huì)一起來(lái)?。。。那古時(shí)候找三妻四妾其實(shí)也沒(méi)啥用?！?/p>

我鄙夷的瞅著他說(shuō)：“傻瓜啊你，不然怎么讓她們分東宮西宮睡呢?”

2：“大師，我想戒煙!我的肺快不行了! ”

“那你找一個(gè)女朋友吧! ”

“大師你是說(shuō)，找女朋友就沒(méi)心思抽煙了?”

“我是說(shuō)，有了女朋友你還有錢(qián)抽煙?別說(shuō)肺了，腎估計(jì)也就不行了! ”

3、非洲女人的胸脯(打一國(guó)名)。謎底：波黑

有趣的內(nèi)涵段子3

1.一對(duì)夫妻，比較節(jié)儉，過(guò)日子精打細(xì)算，衛(wèi)生間里的紙也要數(shù)著每次用幾段，一天丈夫神密的對(duì)妻子說(shuō)：便秘就是好，省紙。

2.女領(lǐng)導(dǎo)與老公晚飯后散步，路遇一個(gè)老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問(wèn)是何人，妻子答：以前我下面的一個(gè)工作積極分子。

3.老公從來(lái)不洗衣服，可是這個(gè)周未他卻起了個(gè)大早，洗起妻子的衣服來(lái)。妻子正在納悶?zāi)?，就?tīng)老公含淚在那兒說(shuō)：“我說(shuō)好心有好報(bào)吧，下個(gè)月的零花錢(qián)出來(lái)了?！?/p>

4. 一個(gè)男的對(duì)女友說(shuō)：“親愛(ài)的，我昨天晚上夢(mèng)見(jiàn)你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛(ài)情小屋?！迸颜f(shuō)：“哦，是真的嗎?”男的說(shuō)：“是真的! ”女友說(shuō)：“好感動(dòng)呀，不過(guò)你蓋的那間小屋是違-章-建-筑! ”

5.女：我要和你分手!男：為什么?女：你沒(méi)有智商，沒(méi)有勇氣!男：不會(huì)呀，上次我們?cè)诠珗@劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒(méi)智商。男：怎么會(huì)呢?你以為船會(huì)自己翻么?

有趣的內(nèi)涵段子4

1、 幸運(yùn)52現(xiàn)場(chǎng)，老公比劃老婆猜。畫(huà)面是冰棒，男說(shuō)：二個(gè)字，長(zhǎng)的、硬的、嘴一含就出水水、變小。女一臉茫然，男只能又提示：你昨晚還吃過(guò)的。女臉紅立刻答道：啊，雞雞!

2、 小夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫(xiě)著：“孩他媽，早上七點(diǎn)叫我起床?！⑺帧！钡诙煸缟?，丈夫醒來(lái)，卻發(fā)現(xiàn)快八點(diǎn)了。抬頭看到桌子上多出了一張紙，上面寫(xiě)著：“孩他爸，快起床，七點(diǎn)了?！⑺麐尅?/p>

3、 某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話號(hào)碼在手里設(shè)為“市長(zhǎng)”，每次小三來(lái)電話，老婆都說(shuō)：“快!市長(zhǎng)來(lái)電話了!”領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長(zhǎng)叫我去一趟。臨出門(mén)，老婆在后面叮囑：“好好干!”

4、 一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問(wèn)父親：“爸爸，女人有幾種乳房?”父親覺(jué)得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時(shí)，乳房就像西瓜一樣，圓潤(rùn)而硬挺;在她們?nèi)氖畾q時(shí)，胸部就像丫梨，感覺(jué)還好，但是有些下垂;五十歲以后，那就像洋蔥了。”“洋蔥?”兒子不解地問(wèn)。“是，你看著它們時(shí)，你會(huì)流淚?！彼麄兊膶?duì)話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問(wèn)母親：“媽媽，男人有幾種penis呢?”母親回答：“哦，寶貝，男人會(huì)有三個(gè)階段。當(dāng)他們二十幾歲時(shí)，那個(gè)就像橡樹(shù)，堅(jiān)而有力;當(dāng)他們?nèi)氖畾q時(shí)，那個(gè)就像樺樹(shù)，綿軟但還能用;當(dāng)他們五十幾歲時(shí)，那個(gè)可像圣誕樹(shù)了?！薄笆フQ樹(shù)?”“對(duì)，從根上來(lái)講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了...

有趣的內(nèi)涵段子5

黃鱔的故事

從前有個(gè)農(nóng)婦在冬天遇到了一只凍僵的黃鱔，出于憐憫，她把黃鱔塞進(jìn)身體里為之取暖，終于黃鱔慢慢解凍了，復(fù)蘇的黃鱔扭動(dòng)著使農(nóng)婦非常愉悅，漸漸身體發(fā)熱，然而越熱黃鱔越往里鉆，最后，農(nóng)婦因五臟六腑破裂而死，這就是農(nóng)婦與鱔的故事。以此警告世人，勿以鱔小而慰之。

第一次約會(huì)

老公當(dāng)年追我那會(huì)兒，我們第一次約會(huì)，出去玩的時(shí)間太晚，找個(gè)賓館就住下了，剛進(jìn)房間，他趕緊耳朵貼在墻上。 LZ：親愛(ài)的，你在干嘛呢? 老公：我睡覺(jué)輕，聽(tīng)聽(tīng)隔音效果怎么樣! 額，這個(gè)借口我給你滿分!

下夜班回家的時(shí)候

下夜班回家的時(shí)候，獨(dú)自走在小巷，可能是因?yàn)槲掖┑奶豆橇?，于是就被一個(gè)陌生男子盯上了還好我特么機(jī)智，拐彎的時(shí)候，看見(jiàn)一個(gè)公共廁所，我果斷跑進(jìn)了男廁所，蹲了下去

鄰居姐姐說(shuō)她是干理發(fā)的

本人男，五年前聽(tīng)鄰居姐姐說(shuō)她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買(mǎi)了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學(xué)習(xí)了理發(fā)，經(jīng)過(guò)我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢(qián)才夠買(mǎi)一輛電瓶車的。

最近工作太忙一直沒(méi)空陪女票

最近工作太忙一直沒(méi)空陪女票，更不要說(shuō)啪啪啪了，今天女票做的午飯，大白饅頭，黑木耳胡蘿卜絲炒肉，涼拌黃瓜，藕塞肉，我是吃還是不吃，挺急的，在線等

坐奔馳

小李的妻子很晚都沒(méi)回家，小李打電話妻子關(guān)了機(jī)，小李正想出門(mén)找找，老婆自己回來(lái)了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問(wèn)妻子：你坐你們老板奔馳回來(lái)的吧?妻子一驚：你怎么知道?小李得意洋洋說(shuō)：我看你后背有個(gè)奔馳方向盤(pán)的印子，我聰明吧?!

有趣的內(nèi)涵段子6

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問(wèn)爸爸小時(shí)候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說(shuō)：“不敢?！?兒子說(shuō)：“為什么?” 爸爸說(shuō)：“打不過(guò)人家唄?！?兒子說(shuō)：“那你怎么不喊我去!”

2、 一對(duì)結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說(shuō):這輩子太短了。太太醒了過(guò)來(lái)，感動(dòng)地掉下熱淚。先生接著說(shuō):我都蓋不到腳了！

3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說(shuō)：“大家有什么問(wèn)題，就盡管問(wèn)我！”一同學(xué)走過(guò)去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時(shí)電突然來(lái)了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友：“親愛(ài)的，我剛聽(tīng)到報(bào)道說(shuō)高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問(wèn)：“平常看你跑得沒(méi)有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說(shuō)：“對(duì)你來(lái)說(shuō)只是一頓飯，對(duì)我來(lái)說(shuō)可是一條命啊。。?！?/p>

7、 問(wèn)一對(duì)男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說(shuō)什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

8、 一女生上課時(shí)見(jiàn)一男生睡覺(jué)，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

9、 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒(méi)有??？女友：怎么沒(méi)有，難道你不覺(jué)得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說(shuō)夢(mèng)到奶奶死了，我說(shuō)沒(méi)關(guān)系，夢(mèng)都是反的，夢(mèng)到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無(wú)淚。。

11、 昨晚第一次去男友家見(jiàn)家長(zhǎng)，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時(shí)，他媽媽把我按住了說(shuō)：“沒(méi)事碗放著等下我一起洗。”……

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒?jiǎn)枺骸笆裁刺嵌夹袉?？”我說(shuō)行。幾分鐘后，只見(jiàn)女兒顫巍巍地端來(lái)了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰(shuí)拉的，這么好吃！”老公聽(tīng)了后說(shuō)：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

14、 兒子：“我英語(yǔ)只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分?！眿寢專骸澳莿e人呢？”

15、 女生在電話中哭喊到：“你個(gè)騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因?yàn)槟惆质且苿?dòng)公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧?！?/p>

16、 蝸牛媽媽對(duì)小蝸牛說(shuō) ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒(méi)到法定結(jié)婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

17、 一對(duì)夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉(zhuǎn)頭問(wèn)她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅(jiān)定地說(shuō)：“站旁邊！”

18、 有人說(shuō)：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門(mén)賣(mài)麻辣燙的大媽拒絕東門(mén)賣(mài)米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、 女友聽(tīng)說(shuō)，遇到事情慌張的時(shí)候，只要喝口冷水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來(lái)。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見(jiàn)男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

20、 "我和一個(gè)哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實(shí)本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說(shuō)：你真天真，都說(shuō)了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！"

21、 "我有女神的電話號(hào)碼,每天都能知道她睡醒沒(méi)有。打電話給她,沒(méi)人接就是還沒(méi)醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

22、 有些情侶注定是會(huì)在一起一輩子的，我能看出來(lái)，因?yàn)樗麄兘o人的感覺(jué)就是除了對(duì)方再?zèng)]人會(huì)喜歡他們倆了.

23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒(méi)見(jiàn)過(guò)裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢(qián).

24、 同事A：“我的老婆時(shí)常提起她的前夫，氣死人?！蓖翨：“你算走運(yùn)了，我的老婆時(shí)常提起她未來(lái)的丈夫?！?/p>

25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對(duì)閨蜜說(shuō)：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說(shuō)：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

26、 教師：“誰(shuí)來(lái)回答，鄭成功是什么人？”學(xué)生：“鄭成功是誰(shuí)我不知道，可我知道誰(shuí)是他的母親?！?教師奇怪地問(wèn)：“你知道他的母親？” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”

27、 朋友們問(wèn)我研究方向是什么，我說(shuō)我研究濕地，每次這個(gè)答案都讓師姐這個(gè)角色顯得很猥瑣，當(dāng)對(duì)方細(xì)問(wèn)具體研究師弟什么時(shí)？我只能照實(shí)回答研究濕地的鳥(niǎo)。

28、 一朋友，賣(mài)水果的，他說(shuō)賣(mài)了十幾年了都沒(méi)掙到什么錢(qián)，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅(jiān)持下去的動(dòng)力！

29、 家人打得正熱鬧。警察聽(tīng)到響聲忙跑過(guò)去敲門(mén)。來(lái)開(kāi)門(mén)的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰(shuí)？女人喊：等會(huì)兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

30、 我女兒三歲多因病沒(méi)去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說(shuō)出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

31、 某天弟弟問(wèn)我小姨：“媽媽，我是怎么來(lái)的？”小姨隨口說(shuō)：“撿來(lái)的”。然后我弟弟就無(wú)比郁悶的說(shuō)：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉??？”

32、 一天上課，老師問(wèn)小明一個(gè)問(wèn)題：“小明，你說(shuō)123加22等于多少？”小明：“……”老師聽(tīng)小明不語(yǔ)，大怒：“你怎么不說(shuō)話！好歹也吱一聲??！”小明聽(tīng)到馬上發(fā)出一聲：“吱！

33、 前兩天無(wú)聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了。” 沒(méi)想到10086真的給回信息了：“那就來(lái)找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對(duì)摩的司機(jī)說(shuō)：“師傅，十分鐘能不能到國(guó)貿(mào)大廈？我上班要遲到了?！敝灰?jiàn)摩的司機(jī)淡定地說(shuō)：“冒得問(wèn)題，等我安上我的翅膀先！”

35、 男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開(kāi)始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測(cè)的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

36、 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過(guò)去。對(duì)方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來(lái)看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽(yáng)臺(tái)的照片發(fā)過(guò)去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

37、 有個(gè)很有錢(qián)的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時(shí)候發(fā)現(xiàn)他的愛(ài)犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時(shí)，一個(gè)蒙面男子說(shuō)話了：有人花大價(jià)錢(qián)讓我取你狗命！

38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時(shí)，把嘴里的煙拿出來(lái)，就一錘子釘下去……然后，就沒(méi)有然后了……

39、 小紅對(duì)小明說(shuō):“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒(méi)有關(guān)系的啊？”小紅：“當(dāng)然有！不信你回去問(wèn)問(wèn)爸媽是不是他們親生的！”

40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說(shuō)：“喂，媽……”我媽：“又沒(méi)錢(qián)了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯(cuò)了！”然后就掛了！

41、 看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對(duì)他說(shuō)：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時(shí)候也給我得個(gè)獎(jiǎng)回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來(lái)一瓶呢！”

42、 “大點(diǎn)兒怎么啦？女大三抱金磚?。】旄嬖V老媽，你未來(lái)的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會(huì)兒，說(shuō)：“九塊磚?！?/p>

43、 兒子問(wèn)爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃啊？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過(guò)了會(huì)兒，兒子又問(wèn)：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班??？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰(shuí)還上班呀?！?/p>

44、 少年向著他母親的朋友金小姐說(shuō)：“你的氣力真不錯(cuò)?” 金小姐不明白：“我又不是大力士。” 少年：“我爸爸說(shuō)，你常把三四個(gè)男子放在手掌中玩的！”

45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對(duì)我說(shuō)：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮?，“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

46、 同事喜得貴子，兒子剛開(kāi)始學(xué)說(shuō)話時(shí)，他天天對(duì)兒子說(shuō)：“叫爸爸?！本枚弥瑑鹤訕映闪肆?xí)慣，一見(jiàn)著他便說(shuō)：“叫爸爸”，他沒(méi)辦法，現(xiàn)在開(kāi)始糾正，現(xiàn)在天天對(duì)兒子說(shuō)：“爸爸”。

47、 “老板，來(lái)一份西紅柿炒雞蛋?！蔽宸昼姾蠖松蟻?lái)，發(fā)現(xiàn)沒(méi)雞蛋：“怎么只有西紅柿沒(méi)雞蛋？”“雞蛋沒(méi)吵過(guò)西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）

48、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過(guò)兒，你是我心里的一手哥?！?/p>

49、 一男問(wèn)女友，你知道男人最喜歡聽(tīng)女人的哪句話嗎。女友說(shuō) ，我愛(ài)你。男友說(shuō)，不是，是這句話。說(shuō)完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說(shuō)，對(duì)，就是這句話。

50、 “粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢(qián)被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了。?！?/p>

有趣的內(nèi)涵段子7

1.一個(gè)長(zhǎng)得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進(jìn)考場(chǎng)。一位男監(jiān)考老師問(wèn)到：“你是來(lái)逛街的還是來(lái)考試的?”美女弱弱的來(lái)一句：我是來(lái)監(jiān)考的。

2.最近工作量大，經(jīng)常會(huì)肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場(chǎng)附近一個(gè)水果攤買(mǎi)水果吃，宿舍人多，每次都是買(mǎi)十來(lái)斤，今天下午，又去買(mǎi)了半箱橘子，結(jié)賬的時(shí)候，賣(mài)水果的小妹小聲對(duì)我說(shuō)：“我有男朋友了……”

3.看到電視里男主跟女主說(shuō)"傻瓜"，頓時(shí)覺(jué)得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說(shuō)一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說(shuō)到"傻比"。哎~電視劇終究走不進(jìn)現(xiàn)實(shí)。

4.老頭子下地干活，頂著大太陽(yáng)，皮膚都被曬破皮了，回家一進(jìn)門(mén)，老太太關(guān)切的問(wèn):地里熱吧?老頭子有情緒的說(shuō):大熱天，我上地里，你說(shuō)熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了

有趣的內(nèi)涵段子8

一、記者問(wèn)樓主："請(qǐng)問(wèn)樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會(huì)先救哪個(gè)？"吧友納悶：怎么提這種問(wèn)題？大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說(shuō)："先救我媽！"全場(chǎng)嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補(bǔ)充一句"老婆沒(méi)了，我可以和我媽生一個(gè)。"頓時(shí)掌聲雷動(dòng)，樓主的機(jī)智打動(dòng)在場(chǎng)的'所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

二、"老公......"女吊有些幽怨的對(duì)他老公說(shuō)，"那天你出去搬磚，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口氣說(shuō)："沒(méi)關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時(shí)就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。"吊絲老公吸了一口煙，接著說(shuō)道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"說(shuō)完，輕撫女吊的頭，無(wú)限溫情籠罩兩人。

三、公孫策舞文弄墨之后，總會(huì)慣性地輕舔筆頭，有時(shí)嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見(jiàn)時(shí)，神色古怪。"公孫先生，展某有一問(wèn)不知當(dāng)不當(dāng)講......""展護(hù)衛(wèi)但說(shuō)無(wú)妨。""您是不是剛親了包大人？""靠。"

四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問(wèn)"先別忙進(jìn)，我問(wèn)你從媽媽肚子里生出來(lái)的感覺(jué)是什么樣子的？"陶淵明曰；"林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開(kāi)朗。"其母大羞"死樣，沒(méi)個(gè)正經(jīng)，最受不了你吟濕作對(duì)了，外面雨大水急，快進(jìn)山中躲躲"......

-----次日陶作 桃花源記 緬懷之

五、蔡先生帶女兒去商場(chǎng)，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽(tīng)到廣播："蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務(wù)臺(tái)等你，聽(tīng)到廣播后請(qǐng)..."蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問(wèn)其："為何不說(shuō)蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？"，女兒答曰："死鬼，你做都做了，難道還怕別人說(shuō)..."

六、小明問(wèn)爸爸："爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？"爸爸："嗯，有這個(gè)說(shuō)法。"小明："那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。"說(shuō)罷爸爸兩眼濕潤(rùn)，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住...

有趣的內(nèi)涵段子9

彪悍滴老婆大銀

老公：“親愛(ài)滴，給俺幾百塊錢(qián)唄!俺明天要去跟朋友喝酒，到時(shí)萬(wàn)一讓俺買(mǎi)單俺不能沒(méi)錢(qián)啊!” 老婆：“笨，你不會(huì)讓他們買(mǎi)單?” 老公：“可俺咋樣才能讓他們買(mǎi)單泥?” 老婆：“笨，你不會(huì)裝睡?” 老公：“俺上次就假裝喝醉睡著了，再這樣干不好吧!” 老婆：“笨，你不會(huì)裝死?” 老公：“啊?那個(gè)咋裝?” 老婆：“你假裝喝醉，拿一酒瓶子朝自己腦袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯記得多來(lái)幾下子，至少也得血流滿面才逼真。” 老公：“……”

為自己著想

妻子大呼小叫的說(shuō)：“快點(diǎn)那來(lái)看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說(shuō)：“那我得過(guò)去勸架” 妻子惱怒地說(shuō)：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說(shuō)道：要是你以后又打我，沒(méi)人來(lái)勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

純樸的司機(jī)

真事!昨天和老婆去玩 回來(lái)晚了 只能坐摩的 問(wèn)了好多個(gè)司機(jī)都是最低三十 二貨老婆死硬不肯坐 說(shuō)是平時(shí)都是二十的 后來(lái) 等了好久 沒(méi)辦法 說(shuō)二十五就坐 結(jié)果和司機(jī)砍價(jià)的時(shí)候 說(shuō) 二十五可以嗎 司機(jī)嚴(yán)肅的說(shuō) 不行啊 大過(guò)年的 最低二十 我立馬拍板把錢(qián)給了 我兩憋笑憋了一路

來(lái)世想做啥?

甲：來(lái)世俺想做流氓，看上誰(shuí)就調(diào)戲誰(shuí)! 乙：來(lái)世俺想做色狼，看上誰(shuí)就上誰(shuí)! 丙：來(lái)世俺想做套套兒，看上誰(shuí)就插誰(shuí)! ?。簛?lái)世俺想做只狗，看上誰(shuí)就讓誰(shuí)心甘情愿摟著睡覺(jué)!

你是我的小呀小老婆

春節(jié)期間和老婆啪啪的時(shí)候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛(ài)你都不嫌多。話音未落，就聽(tīng)到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?"…老婆，我錯(cuò)了......

女的不好對(duì)付

跟老婆吵架了的小王對(duì)朋友說(shuō)：我知道為什么有的皇帝要出家了。 朋友：為什么啊? 小王說(shuō)：女的太多不好對(duì)付

有趣的內(nèi)涵段子10

1、相親了一個(gè)妹子，我問(wèn)她找對(duì)象有什么標(biāo)準(zhǔn)。

她說(shuō)她想找一個(gè)身材高大、英俊威猛、才智過(guò)人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。

“所以，你應(yīng)該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。

我說(shuō)，“嗯，知道，因?yàn)槟愠??！?/p>

2、天冷，我買(mǎi)了一條皮褲，版型和材質(zhì)都挺好，照了個(gè)相片發(fā)空間了。

看大家評(píng)論都說(shuō)好看，但是唯獨(dú)一條評(píng)論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”

3、前幾天和哥們聚會(huì)，一起聊到了大學(xué)時(shí)期心中的女神，我突然好奇的問(wèn)他們：“你們覺(jué)得女神是怎么看我?”

結(jié)果其中一個(gè)哥們兒來(lái)了一句：“你想多了，根本看都不會(huì)看! ”

4、男：嗨!美女，你屬羊的吧?

女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來(lái)?

男：那里啊!我是聞出來(lái)的!

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四、幽默糗事內(nèi)涵段子

幽默糗事內(nèi)涵段子大全

幽默糗事內(nèi)涵段子大全：和男友第一次親熱，他問(wèn)我戴不戴套套，我竟然說(shuō)了句：“當(dāng)然要戴了，我可不想再懷孕!”更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!

幽默糗事內(nèi)涵段子大全(一)

1、重名的現(xiàn)象還是比較普遍的，今天我遇到一個(gè)人名叫鐵牛，感覺(jué)這個(gè)名字真的很重。

2、教你如何撩妹，買(mǎi)一只她喜歡的牌子的口紅，然后送給她，對(duì)她說(shuō)記得每天還我一點(diǎn)。

3、誰(shuí)TM說(shuō)晚安是我愛(ài)你的意思，什么情況下才說(shuō)晚安，沒(méi)一起睡的時(shí)候才說(shuō)晚安，晚安不是我愛(ài)你，而是晚上了，我不在，你安分點(diǎn)，表跟我整什么幺蛾子!

4、做夢(mèng)遇到與人吵架，我噼里啪啦一頓亂罵。對(duì)方正要還嘴，我醒了，我居然醒了，哈哈哈哈哈哈，還想罵我，門(mén)都沒(méi)有。

5、你們不要以為人的一生，有錢(qián)就可以得到所有東西，就像馬云，都51歲了還沒(méi)有我的手機(jī)號(hào)碼。。。

6、在宋仲基滿天飛的時(shí)代，我卻義無(wú)反顧的愛(ài)上了小岳岳。

7、晚上下班，小雨淅瀝，沒(méi)帶雨傘，一個(gè)人孤零的走在昏暗的街道，身后一個(gè)高大的身影若即若離的跟著我，感覺(jué)特別緊張，我下意識(shí)的扯了扯衣領(lǐng)，心里默念著:希望這次的'劫匪不要又嫌棄我。。。

8、朋友：你有過(guò)多少性幻想對(duì)象?

我：讀書(shū)的時(shí)候想上女班主任，工作了想上美女同事，生病了去醫(yī)院想上護(hù)士，打架了去派出所想上女警，登機(jī)了想上空姐~

幽默糗事內(nèi)涵段子大全(二)

1、早上，我心儀的女生竟然向我表白了!

我激動(dòng)的說(shuō)：我不是在做夢(mèng)吧?

她對(duì)我說(shuō)：你可以打自己一巴掌哦，說(shuō)不定你會(huì)醒哦。

我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

2、女生：“你如果能馬上給我弄到彩虹，我就和你交往!”

男生：“那你想讓它出現(xiàn)在哪里?”

女生伸出左手說(shuō)：“這里。”

男生笑著抓起女生的左手按在地上，用力的踩紅了。。。

3、有一女同事穿一半透視裝來(lái)上班，我就忍不住問(wèn)她，有那么熱嗎?非得穿成這樣?

她一語(yǔ)驚人：我不這么穿，我里面好幾K的內(nèi)衣給誰(shuí)看啊?

4、這兩天和女朋友吵架，冷戰(zhàn)中。問(wèn)同事有沒(méi)有什么辦法讓女朋友理我，他說(shuō)：“你回家把自來(lái)水總閘關(guān)掉，把飲水機(jī)里的水喝光，把廁所的電燈泡擰松，給她的電腦里裝幾個(gè)病毒。她自然就會(huì)開(kāi)口和你說(shuō)話了。”

于是我回家立刻照做。

女朋友回家后發(fā)現(xiàn)家里用啥啥壞，嫌我太窮，現(xiàn)在非要和我分手。。。

5、夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對(duì)女孩說(shuō)：“要不今晚就別回家了吧!”

女孩默默垂頭不說(shuō)話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說(shuō)：“算了!我也沒(méi)帶身份證。”

女孩欲言又止，沉默數(shù)秒，突然問(wèn)：“你說(shuō)我是長(zhǎng)發(fā)好看還是剪短發(fā)好看?”

男孩沒(méi)精打采的隨口應(yīng)道：“我咋知道?我又沒(méi)見(jiàn)過(guò)你剪短發(fā)。”

女孩這時(shí)從包里拿出身份證，指著上面的照片說(shuō)：“你看!你看!”

男孩會(huì)心的笑了。。。

幽默糗事內(nèi)涵段子大全(三)

1.聽(tīng)人家說(shuō)，男人找老婆要爬三座大山，看在你我這么有緣的份上，可不可以，讓俺少爬兩座呀，讓俺早點(diǎn)追到你，等待你的回答，如果同意請(qǐng)回復(fù)：我同意，如果不同意，請(qǐng)回復(fù)：我就是同意。不回復(fù)，俺就默認(rèn)你無(wú)條件同意了。

2.男：?jiǎn)柲阋粋€(gè)問(wèn)題好嗎?你睡覺(jué)的時(shí)候喜歡睡那一邊。

女：右邊，怎么了。

男：那我從今天開(kāi)始就睡左邊，把右邊給你留著。

女：你……

3.聽(tīng)說(shuō)你手機(jī)沒(méi)有短信功能，所以發(fā)這條短信試驗(yàn)。如你收到，證實(shí)有短信功能并是我的短信，請(qǐng)給我回復(fù)：我有了，是你的!

4.喜歡，就是淡淡的愛(ài)。愛(ài)，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。

5.第一眼見(jiàn)到你，我就對(duì)自已說(shuō)：你就是我今生的奮斗目標(biāo)，我要追求你，擁抱你。我要宣布：我愛(ài)你……人民幣。

6.沒(méi)有你的曰子，生活變得難受，我恨那個(gè)可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情?好想你回到我身邊——錢(qián)包。

7.害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣：你什么時(shí)候請(qǐng)我吃飯?

8.一個(gè)機(jī)緣認(rèn)識(shí)你，兩次見(jiàn)面留意你，三番四次約會(huì)你，七上八下掛念你，九成應(yīng)是喜歡你，十分肯定我愛(ài)你。百年修到遇真愛(ài)，千年成全你和我，萬(wàn)事具備愿意嗎。

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以上就是小編對(duì)于內(nèi)涵幽默段子問(wèn)題和相關(guān)問(wèn)題的解答了，如有疑問(wèn)，可撥打網(wǎng)站上的電話，或添加微信。

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