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內(nèi)涵段子吧（內(nèi)涵段子吧車牌）
發(fā)布時間：2023-03-05 00:43:08
稿源：
創(chuàng)意嶺 閱讀：
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問大家
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于內(nèi)涵段子吧的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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文章目錄列表:
一、很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典
很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典：二貨男友在桌子上吃東西，有只蟲子聞香而來。男友就夾了一點給它，等自己吃飽了，對蟲子說，吃飽了么?吃飽了就上路吧，然后一巴掌拍死了……更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典(一)
1、隔壁那桌的女生突然從蛋糕里吃到一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。
我男友見我期待的看著他，立即會意，叫來服務員，道：“服務員!為啥我們這桌沒有?”
2、和女友在飯店吃飯，她突然問：“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
我：“呃，你怎么知道我抹了?”
她：“這是玻璃桌。。。”
3、女：“其實有很多時候，我內(nèi)心很難過，卻一直忍著不讓自己哭出來，你知道為什么嗎?”
男：“你怕你哭花了妝，嚇著人。”
啪。。。臉疼。。。
4、下班回去的路上，一美女騎自行車把我撞了，她不好意思的看著我，說：對不起。
我深情的走過去，問：有男朋友嗎?
美女害羞的搖搖頭。
我上去就是一腳，沒男朋友還敢撞我，看老子不削死你個憋犢子。。。
5、女神嫌我是處女座，不同意跟我交往，我連忙解釋：“網(wǎng)上那些都是瞎扯,其實處女座的人細心周到、有條理、追求完美、頭腦清晰、謙虛、喜歡整潔、明辨是非、腳踏實地、處事小心謹慎……”
女神：“那要不我們交往試試吧。”
我：“等等，我剛才是不是優(yōu)點只說了9個?你能不能別插嘴讓我說完10個!”
很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典(二)
1、記者：“你能 說說 你單身的心酸嗎?”
男子：“我手酸。。。”
2、以前總認為“富不過三代”的意思是富到第三代肯定不會再富了。
長大了才知道，那真正的意思是說“富到第三代你兒子已經(jīng)不是你親生的了。。。”
3、“姐夫，不要嘛”
“沒事，怕什么?”
“我怕被我姐發(fā)現(xiàn)了”
“她不是已經(jīng)和你老婆去逛街了嗎?”
4、一家人吃火鍋，我先去洗手，小姨子也來了，洗手液按了半天怎么按也不出。
一使勁，弄到小姨子裙子上了。
洗完手，回到座位上，老婆說：妹子你裙子上的白色東西是啥?
小姨子不加思索回答：還不是姐夫，弄我一身。
很污的內(nèi)涵段子經(jīng)典(三)
1、走在路上，無意間聽到一女子和別人打電話時，說了一句驚世駭俗的話：“別惹老娘，小心老娘使出斷子絕孫嘴……”
2、男友說：“你去整容的話，兩塊錢就夠了。”
我得意地摸著下巴問：“真的嗎?”
他說：“是啊，坐公交去整容醫(yī)院，大夫一看搖頭說弄不了，你再坐公交回來。”
3、下雨的天空突然多了一把傘，一個勇敢男孩說：“會感冒的，一塊吧!”
“太貴了，5毛。”
“八毛。”
“成交，傘得靠我這邊。”
4、在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?
美女答道：送外賣。
現(xiàn)在想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的啊!
5、女神：叫我一聲女王吧。
屌絲：女王八。
女神：豬啊你?只要兩個字。
屌絲：王八!
二、極有深度的內(nèi)涵段子
極有深度的內(nèi)涵段子如下：
1、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。
2、最難過的莫過于當你遇上一個特別的人，卻明白永遠不可能在一起，或遲或早，你不得不放棄。
3、上天決定了誰是你的親戚，幸運的是在選擇朋友方面它給你留了余地。
4、對于微信測試紅包看照片功能我只想說：平時有些人的自拍照早就不想看了，現(xiàn)在終于自覺打碼了!
5、人生就像一只儲蓄罐，你投入的每一分努力，都會在未來的某一天，回饋于你。而你所要做的，就是每天多努力一點點。請相信：別人擁有的，不必羨慕；只要努力，時間都會給你。
6、學妹，要想學得好，必須手把手的教。
7、這是我的人生，是不能托付給別人，也不能被別人奪走的人生。
8、人類最蠢的地方是，當有一個人愛你，你卻看不見；當有一個人總背地黑你，你反而卻很走心。我們總是把愛和重心用錯了地方。
9、一個人總有一天會明白，忌妒是無用的。因為不論好壞，人只有自己才能幫助自己，只有耕種自己的田地，才能收獲自家的玉米。
10、抱抱你的電水壺吧，一直為你燒水喝，你卻只會把杯子捧在手心里。它還不能想不開，不開了你會覺得它有毛病。
三、經(jīng)典風趣的內(nèi)涵段子
經(jīng)典風趣的內(nèi)涵段子集錦
經(jīng)典風趣的內(nèi)涵段子集錦：誰能想到，明明是福利彩票卻沒有印裸照。更多精彩笑話盡在笑話欄目，歡迎欣賞!
經(jīng)典風趣的內(nèi)涵段子集錦(一)
1、剛才新認識一網(wǎng)友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，于是打了句有“你有BF嗎?”
不料這破鍵盤居然鬼使神差的F鍵給我失靈了，信息發(fā)送了了才知道!接下來，美女再也不理我了，慘!
2、我貧乳我驕傲，我為國家省布料。
3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個美女?你睜大眼睛，眼里閃著淚花：兄弟，扶我起來試試……
4、前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯!”于是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯!”于是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其實你這人挺不錯的”我在等她姐姐發(fā)話……
5、記得某年我在出差，途經(jīng)一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。接待我的是一個管事和尚，先以為我是來布施的'，相當熱情，后來聞我只是來探討佛法，興致大落。我問主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔喪。”
6、中年危機：“男人表現(xiàn)為熱衷政治小道消息和年輕姑娘，女人表現(xiàn)為熱衷于對猜疑丈夫和減肥化妝。”
7、人一生不可能完美。我喜歡阿拉斯加的冰川，可我家門口沒有;我喜歡張曼玉，可我臥室沒有;我喜歡《高山下的花環(huán)》，可正版的沒有;我喜歡吃青菜，可不噴農(nóng)藥的沒有;我喜歡足球，可我的祖國沒有。
8、有錢沒文化，就用諾基亞。
9、當方便面的醬包由固態(tài)變成了液態(tài)的時候，宅男就知道夏天來到了～
經(jīng)典風趣的內(nèi)涵段子集錦(二)
1、一次打籃球把膝蓋蹭破了皮，過了幾日就結痂了。。。
一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝蓋上的傷，語重心長地說：小伙子要多換換姿勢阿。。。
2、朋友說我：你和芒果是一樣一樣的，外面是黃的，里面還是黃的。
我淡淡的回道：總比你像菠蘿一樣的好，外面是黃的，里面還是黃的，特么頭上還是綠的。。。
3、都說無聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。這些都太無趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿著單反相機，走進公共澡堂，在門口大吼一嗓子，所有人看他的時候，他就猛按快門，沒錯就是讓別人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都沒穿衣服，追都沒法追。。。
4、今天中午在食堂吃飯，碰到班里一個美女，我問她五一去哪玩?
她說跟男朋友爬山去，我就叮囑了句：注意安全啊。
妹子來了句：沒事，準備了兩盒呢。
嘴里的飯差點吐出來。。。
經(jīng)典風趣的內(nèi)涵段子集錦(三)
1、女友問我：“你知道我現(xiàn)在想吃什么嗎?”
“不知道。”
她啪的一巴掌打過來說：“不知道為什么不問?”
2、我對女友說：以后有孩子了，你還像現(xiàn)在這么刁蠻，不聽話，我就跟孩子一起過，不要你了。
女友：你要是敢，我就掐死他。
我。。。
3、女朋友心情不是很好，突然問我一句“還記得我那次給你說的話嗎?”
“哪次?”
“你果然不記得了，滾!”
尼瑪，女人想鬧，神都擋不住啊!
4、女：“你愛不愛我?”
男：“你們女人每天問同樣的問題，能不能換個新鮮的?”
女：“好吧，那換個問題：你是不是不愛我?”
;四、最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子
最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子大全
段子文化一直以其旺盛的生命力潛流于日常生活當中,隨著21世紀互聯(lián)網(wǎng)的發(fā)展、新媒體的勃興,其更是成為了一種蔚為奇觀的大眾文化現(xiàn)象。下面是我為大家整理最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子的相關資料，供大家參考!
最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子
愿望
馬云擦了擦家里面的燈，然后燈神出來了。
燈神：“一個愿望。”
馬云：“說吧。”
意外
休息天出去玩了整天，回到家打開門，咦，屋里好涼爽。
走進房門一看，空調(diào)開著!那一刻心在滴血...
推薦
我是部門主管，臨走前，老板叫我從部門里推薦一人接手主管位置。
想了想部門員工實際情況，大概分為兩種，元老派和新手派，元老派那些人，太過于保守，只會按部就班做事，而新手派，經(jīng)驗不足，管理起來肯定不行。
經(jīng)過深思熟慮，我推薦了平時給我送禮最多的那位。
吃貨?
為什么總有人說自己是吃貨?可能是覺得那樣比較萌。
然而他們不知道，長得好看的才叫吃貨，長得丑的只是飯桶。
記憶
問：小時候記憶最深刻的事?
答：我爸騎自行車帶我，我腳卡在車轱轆里了，我爸感覺蹬不動，結果站起來蹬。
火鍋
大學寢室有個妹子是四川人，大家一起去吃火鍋，在鍋里不停的翻她們喜歡吃的。
妹子受不了了，就用四川話說道：“你們不要一直操嘛!”
最有內(nèi)涵的經(jīng)典段子精選
昵稱
哥們結婚，伴娘團要求新郎說出十個對新娘的'昵稱，哥們抓耳撓腮：“小心肝、小寶貝、孩他娘、達令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，還有一個...”
大家一齊起哄：“說，快說出來!”
“小白虎...”
感覺
突然發(fā)現(xiàn)今天才周二，然而已經(jīng)是第4天上班了!這感覺真是糟透了!
絕版
有新聞說，三星或已停止生產(chǎn)NOTE7。
絕版啦，以后盤出包漿就值錢啦!
測評
一年一度的員工測評又開始了，今天評的是我對面小姑娘：肯干、能干，若是再主動一點就更好了。
交換
曾經(jīng)有個偉人這么說過：假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之后各自還是只有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻，我也有一個，我們交換之后就各有了兩個小視頻。
可怕
單身久了真可怕，一女同學電腦中病毒了求助我，我問她“你的USB有沒有被別人插過”的時候竟然硬了。
好奇
和老公啪啪啪，突然發(fā)現(xiàn)他左右蛋蛋高低不一樣，順口問道：“為什么你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
然后老公打了我一個晚上。
上帝
“我的朋友們把我當上帝看待?！?/p>
“哦?怎么講呢?”
“也就是說他們平時完全無視我，只在有求于我時才會來跟我說話?！?/p>
零花錢
兒子：“爸爸，給我50塊錢!”
老爸：“40塊錢?你要30塊錢干嘛!?”
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