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內涵段子經(jīng)典段子集錦（內涵段子經(jīng)典段子集錦大全）
發(fā)布時間：2023-03-05 00:19:01
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創(chuàng)意嶺 閱讀：
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問大家
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于內涵段子經(jīng)典段子集錦的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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一、搞笑的句子內涵段子
當你心情不好的時候看看這些高校的內涵段子吧，或許心情會不一樣哦。搞笑的句子內涵段子有哪些呢？下面由美文網(wǎng)我?guī)淼母阈Φ木渥觾群巫?，歡迎閱讀！
搞笑的句子內涵段子精選
1)一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！
2)物理自習課上，同學們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”
3)男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。
4)女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”
5)獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。?！?/p>
6)問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！
7)女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費你高興了吧。”
8)蝸牛媽媽對小蝸牛說：你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。小蝸牛：老媽，我才歲，還沒到法定結婚年齡呢！蝸牛媽媽道：孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。
9)一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”
10)有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。
搞笑的句子內涵段子大全
1)一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結果網(wǎng)絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……
2)女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有??？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？
3)早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。
4)昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗。”……
5)昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。
6)今天帶歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”
7)兒子：“我英語只考了分，但是全班分數(shù)都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數(shù)學考了分?！眿寢專骸澳莿e人呢？”
8)小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢?！眱鹤诱f：“為什么？”爸爸說：“打不過人家唄?！眱鹤诱f：“那你怎么不喊我去！”
9)女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
10)少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯？”金小姐不明白：“我又不是大力士?！鄙倌辏骸拔野职终f，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”
11)女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮?，“好的，爸爸知道了”。女兒又補了一句：“別凍死了……”
12)同事喜得貴子，兒子剛開始學說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸?！本枚弥?，兒子樣成了習慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。
13)“老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”(via吹蛋)
14)一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”
15)一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友說，對，就是這句話。
16)“粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了。?！?/p>
17)"我和一個哥們抱怨，這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！"
18)"我有女神的電話號碼，每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她，沒人接就是還沒醒;打電話給她，掛掉了，就是醒了。你們不要太羨慕我"
19)有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.
20)某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.
21)同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人?！蓖翨：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”
22)和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。對閨蜜說：“我還是去整容算了?！遍|蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”
23)教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親?！苯處熎婀值貑枺骸澳阒浪哪赣H？”學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”
24)朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。
25)一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！
26)家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！
27)我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。
28)某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉?。俊?/p>
29)一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說加等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱！
30)前兩天無聊，我試著給發(fā)信息：“我想你了?！睕]想到真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機。
31)男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了?！敝灰娔Φ乃緳C淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”
32)男友不懂象棋，在室外高達度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……
33)朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”
34)有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！
35)男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……
36)小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負責任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關系的?。俊毙〖t：“當然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”
37)剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！
38)看奧運新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家后和后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”
39)“大點兒怎么啦？女大三抱金磚??！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚?！?/p>
40)兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃?。俊卑职窒肓税胩?，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班??？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀?！?/p>
二、內涵段子大師經(jīng)典短語
1、愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他；怕失掉他。
2、你曾經(jīng)不被人所愛，你才會珍惜將來那個愛你的人。
3、不能見面的時候，他們互相思念?？墒且坏┠軌蛞娒?，一旦再走在一起，他們又會互相折磨。
4、只想找一個在我失意時可以承受我的眼淚；在我快樂時，可以讓我咬一口的肩膊
5、如果我不愛你，我就不會思念你，我就不會妒忌你身邊的異性，我也不會失去自信心和斗志，我更不會痛苦。如果我能夠不愛你，那該多好。
6、別離，是為了重聚。
7、愛火，還是不應該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許我僣帶著他深深的思念洽著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好日子，已經(jīng)遠遠一去不回了
8、當他傷害我， 我會用過去美好的回憶來原諒他， 然而， 再美的回懷也有用完的一天， 了最后， 只剩下回憶的骸， 一 感冒原本是一種很傷感的病
9、每個女孩都曾是無淚的天使，當遇到自己喜歡的男孩時，便會流淚。
10、愛情一旦成為了習慣，就會一輩子也擺脫不了的。
11、天長地久有沒有？當然有！為什么大多數(shù)人不相信有？因為他們沒有找到人生旅途中最適合自己的那一個。也就是冥冥中注定的那一個。為什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合適自己的那一個談何容易？你或許可以在40歲時找到上天注定的那一個，可是你能等到40歲嗎？在20多歲時找不到，卻不得不結婚，在三四十歲時找到卻不得不放棄。這就是人生的悲哀。
12、人生短短幾十年，不要給自己留下了什么遺憾，想笑就笑，想哭就哭，該愛的時候就去愛，無謂壓抑自己。
13、于千萬人之中，遇見你所遇見的人；于千萬年之中，時間的無涯荒野里，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了。
14、放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執(zhí)著。
15、別等到錯過后才去后悔，別等到失去后才想挽回。
16、人往往都只在乎別人是關心你，卻常常忽略自己，是否也有關心別人。
17、不愛你，而不要以為是自己本來就很粗心或相信他是一個粗心的人。遇見自己真愛的人，懦夫也會變勇敢，同理，粗心鬼也會變得細心。
18、記住該記住旳，忘記該忘記旳，改變能改變旳，接受不能改變旳。
19、假如有一天，我的腦海只能記住一個人，我寧愿不記得我自己。
20、我以為我的愛情可以滿足你想買的醉
21、平安夜一條圍巾一顆蘋果四根棒棒糖代表我愛你
22、好想告訴你告訴你我沒有忘記，那天晚上滿天星星，平行時空下的約定。
23、其實我很愛你只是你變了。變的我不認識了。再也找不到你了
24、今天，我自以為是的偉大愛情結束了。徹底想哭，卻怎么也哭不出。
25、愛情說偉大也偉大，然而說痛恨也很痛恨
經(jīng)典搞笑內涵段子
1、適應著去忘記你，忘記你我的過去。
2、對珎旳感覺，已模糊不清
3、別離讓我深深的體會，命運里面有痛。
4、即便心中有再多不舍，我也不會停下離去的步伐。
5、在失去你之后，我還是我自己，不是么？
6、你的離開，對我也是一種解脫，我受夠了。
7、我們分開后我才知道什么是玩玩就好
8、讓莪旳愛隨風去，把自己留在原地。
9、有的人，錯過了一步，就注定，錯過千年。
10、我們的愛情，一切都已花逝。
11、分手的理由是假的，但分手是真的
12、你的離去，讓我看到了世界是如此虛偽
13、邇和俄不了了之的愛情，留下了不了了之的痕跡
14、逝去的愛情。注：局面定格
15、如果早知道你會放手，我寧愿你從來沒有來過。
16、被你傷過之後，現(xiàn)在的莪腦袋一片空白，也許也許我開始忘記你
17、即使分開了，但還是希望你過得比我好、
18、1曲陌離歌，從此你只是我的陌路路人甲
19、你的離開，使我慢慢學會收拾心情故作平常一般。
20、當眼淚滑落的是句點，心里面的你始終沒有走遠。
21、嘴角上揚的動作，早已不屬于硪了。
22、想要的更多，想抓的更牢，卻在刺傷了手心的時候，一切不經(jīng)意間輕輕溜掉
23、轉身以后我告訴自己不能再回頭，慶幸以后不再為誰淚流。
24、來不及說愛尒，尒怎么忍心離去
25、如果可以請不要念念不忘，傷口好了，就要舍得離開。
26、還沒來得及察覺，你口中的永遠卻已到了盡頭
27、撕完這一頁，刪掉這一切，我們，不在是誰的誰。
28、我會將所有時光埋進心底，此次，遙望蒼穹，唯愿你在他身邊能幸福。
29、昨天的幸福還歷歷在目，今天的我們，卻形同陌路
30、下次見面，我們真該是陌生人了。
31、有一種潮流叫做分手，我們都很潮所以被叫做潮人
32、有一種默默的愛，叫放棄，輕輕地嘆息，為了愛而離開
33、該做的都做了，我想你離開時會笑顏如花。
34、分手二字，拖的越久，越痛徹心扉
35、最后哭著說再見，其實心里不情愿
36、一切都是浮云，既然你無情我又何必有意。
37、那些消失了的曾經(jīng)，和那雙清澈的眼睛
38、曾經(jīng)給你的真心，卻被你拋棄。
39、牢牢地記住，此刻之后我們將變成陌生人
40、你的世界我選擇離開，我把更多的空間留給別人了，希望這也是你想要的！
41、你的離去，我的世界失去色彩。
42、流過的眼淚是愛情畢業(yè)的學費。
43、放手旳愛情，莪沿著小路哼唱，數(shù)不盡旳悲傷。
44、不在依賴，因為我已選擇離開。
45、分開了就要更好的照顧自己，更好的愛自己
46、勇敢的離開，就像風箏那樣，飛向，藍得那么灼熱的天。
47、既然遲早都要分手，不如現(xiàn)在就離開。
48、傷了心，忘了情，拼了命，也不能挽回那破碎的曾經(jīng)。
49、你的離開讓我，讓我明白了原來我的眼淚可以這樣滑落。
50、如果時間倒轉，我想收回分手吧。
經(jīng)典內涵段子愛情
經(jīng)典內涵段子愛情1、
點老背了!
前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，我顫抖著張開嘴，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，完了，心想這次躲不過去了。
警察對我大吼：滾犢子，一個走道的跟著湊特么什么熱鬧!
我對天狂笑：哎呦媽呀，走道不查呀?
都喝蒙圈了。
經(jīng)典內涵段子愛情2、
晚上十一點整，老公推開門，發(fā)現(xiàn)老婆坐在客廳里。
老公陪笑道：怎么還不睡覺?
老婆不冷不熱地說：睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進來，你回的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩(wěn)覺了。
經(jīng)典內涵段子愛情3、
到了談婚論嫁的時候了，打算和男朋友買房結婚，在售樓處。
售樓小姐：請問二位想要什么樣的房子?
我：環(huán)境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節(jié)假日要方便親戚來訪
二貨男友插嘴道：我怎么聽著你像在買墳地!
經(jīng)典內涵段子愛情4、
新到一個單位，領導很兇，不論男下屬還是女下屬，逮住就狠狠的痛批一頓，唯獨對我，從來沒有罵過，就連話都沒和我說過，我一直很感激這位領導，一次單位聚會，同事們問這位領導：領導，你為什么老是愛批評我們?
領導剛想回答，身邊的另一位領導插嘴道：他呀，專門挑漂亮的批評，丑的他連理都不理!
經(jīng)典內涵段子愛情5、
媒婆給我介紹一女孩，說：這女娃子很旺夫的呢!
我大喜，往見之，結果見到一病秧子。
遂質問媒婆：她隨時會死的樣子，咋叫旺夫呢?
媒婆道：對啊，只要你為她買好保險，她一死你就發(fā)大財了，這還不叫旺夫么!
呃，果然是媒婆的嘴啊!
經(jīng)典內涵段子愛情6、
士兵：連長好，我想請個探親假。
連長：你來部隊這三年里你是新兵里表現(xiàn)最好的，一次假都沒請過，本打算這幾天就給你升士官，唉!你太讓我失望了。
士兵：連長，我老婆懷孕了!
連長：你要用槍盡管說!
經(jīng)典內涵段子愛情7、
一夫婦逛商場，看中一鉆石戒指，
老婆對老公撒嬌：老公，那個戒指好漂亮哦!
老公：那就過去看看唄!
老婆：可是人家想天天在家都能看到怎么辦?
老公無奈地嘆氣：知道了，真拿你沒辦法。
說著他把手伸進口袋，掏出了手機。。。。。
喏，已經(jīng)照好了，帶回家慢慢看吧!
尼瑪!
經(jīng)典內涵段子愛情8、
那時，媳婦剛拿了駕照。
第一次開車上班，回來時，發(fā)現(xiàn)她額頭上有塊青紫。
我大吃一驚，趕緊問她：咋回事?撞車了?
媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。。。
經(jīng)典內涵段子愛情9、
從未吃過燕窩，聽說很貴，但是很補，一直吃不起。
今天有幸在路邊撿到一個，準備解解饞，只是不知道應該怎么吃。
哪位吃過的大神告訴我一下?在線等。。。。。挺急的
經(jīng)典內涵段子愛情10、
姐夫，明天我就結婚了，你再陪我一次吧。
不行，我們已經(jīng)對不起你姐了，不能一錯再錯了。
可是我真的很喜歡你啊，你讓我好有安全感。
不可以，我們都要控制自己的感情。
姐夫。。。。。
別說了，早點睡吧，明早你還要去接新娘。
經(jīng)典內涵葷段子_很有內涵的葷段子
經(jīng)典內涵葷段子
1、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的。女領導聞言笑罵道：他爹的，這么愉快的事，搞得這么緊張，嚇死了，我還以為被雙規(guī)了!
2、一女極丑，鬼見了都跑。一窮設計師把其制成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪;掛床頭，避孕!此設計師因此得獎，進入小康階層。
3、一群婦女等候B超檢查，護士喊：排好了啊，彩B的站左邊;黑白B的站右邊。一婦女不懂，掀開裙子褪下內褲，問護士：你看我的算什么B?護士沒好氣地說：你是牛B!
4、一蚊子進城，餓極。見一小姐雙乳高聳，遂一頭扎入猛咬，結果滿嘴全是硅膠，于是仰天長嘆：唉，食品安全太成問題了!上哪找放心奶啊?
5、莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?
6、一對情人za，男總喜歡說：我要弄死你!忽忽幾日未見，女找到男單位，男問：有事嗎?女柔聲道：也沒啥事，就是不想活了
7、母雞對公牛發(fā)牢騷：人類讓我多下蛋，自己卻計劃生育，這太不公平了!老公牛說：你這算個屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，誰TM管我叫爹!
8、一對盲人夫婦約定za的暗號，男人說：打牌。女人說：開始。隔壁小青年經(jīng)常聽到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窺，一看原來如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜進其家，對女盲人說：打牌。女盲人說：開始。于是兩人XX。小青年本領大，至高潮處，女盲人連夸：好牌。到了晚上，男盲人又想與妻打牌，女盲人說：你不是白天打了一次了嗎?男盲人一聽，又急又氣，驚呼：不好，有人偷牌!
9、某君住店，夜半致電吧臺：最便宜的小姐多少錢?答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君說要丑的。小姐來后，某君讓其裸坐沙發(fā)，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：叫我來干嗎?某君答：房內蚊子太多! (這個故事說明，只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。)
10、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了。
超級經(jīng)典的內涵葷段子
1、今天遇上了暗戀的妹子，上前向她打招呼。她毫不留情的對我說句：怎么你還沒死呢?邨時心不禁一激向天嘆聲：蒼天啊，這年頭還有妹子在乎我的生死。一下子又找到了活下去的目標了
2、站在車站邊喝飲料邊等車，突然發(fā)現(xiàn)鞋帶松了。就順手把飲料放在車站的垃圾桶頂上，系好鞋帶繼續(xù)拿起飲料喝。此時，旁邊飄來了異樣的眼光，還有人說：這女的長的蠻好，穿得挺干凈，就是腦子不好使，可惜了。
3、我挑逗女友：親愛的，你想玩強 女干 游戲嗎?女友害羞的回答道：想~我擺擺手冷冷的說道：那算了，你想的話就不是強女干了。
4、我問男友，結婚后你會不會有小三。他說，那要看老婆是誰了，如果老婆是你，就不會有小三。我問，那如果老婆不是我呢?男友答：那小三就是你!
5、女神：叫我一聲女王吧。屌絲：女王八。女神：豬啊你?只要兩個字。屌絲：王八!
6、一朋友在第一人民醫(yī)院被割了皮包，結果一千塊錢沒了，他女友知道后，臭罵了他一頓看你真沒用，被割時一點感覺都沒有嗎?這個月給你的零花錢沒有了，看你怎么辦?pS：凡是把皮包 看成包皮的，都不純潔，太不純潔了。
7、有女生叫我介紹男生給她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;我去問符合該條件的男生，他說他對女生的要求是身高168cm以上，樣子甜美很會做家務會賺錢;我又去找了符合他條件的女生，結果這女生要求男方要有房、有車、有公司，身高186cm以上。你們感受一下
8、我前女友身材很好，身高168，體重很輕，我可以很輕松就把她抱起丟床上去哦，好羨慕!后來怎么分的?呃太用勁給弄漏氣了
9、今天給我4歲的表弟洗澡，突然來了一個電話，我媳婦，他問我干嘛了，我說在給我弟弟洗澡了，突然電話里傳來一陣浪笑，洗干凈點，等我晚上回來吃啊.......哎哎哎，弟弟別哭，她說的不是你...
10、一老者三世同堂!一天回家時買了一份牛鞭菜!飯間，兒媳感到此菜形象特殊，味又奇特問：爸，這叫什么菜?公公不好說明，說：吃吧，別管那么多!兒媳又追問，公公只好回答：動物身上的!
兒媳問道：你身上有嗎?公公答：有!兒媳又問：那我身上有嗎?公公稍加思索，回答：有時候有，有時候沒有!
很有內涵的經(jīng)典葷段子
1、記得大學時有次上課，一個女生穿的低腰褲，低到露出半個屁股。那天的老師是個上點歲數(shù)的，走到那女生身后，撫了撫深度近視鏡說，姑娘，你都是脫了褲子才坐下的么?瞬間教室沸騰了。
2、一哥們高中時和女同桌關系非常好，有一次他問她：你一個月流量多少?女生一愣神，小聲地坦白道：100cc左右吧哥們大吼：我問你手機包月。
3、老婆的胸罩贓了，讓我去洗，我剛洗完腳，就隨口說了句：用這水洗洗就行了吧。結果她撇我一眼，說：隨便，反正我又不舔
4、有個屌絲擅長修電腦，一次被個妹紙請去，那個破電腦怎么也修不好，這時妹紙趴在他的背上說：這個很不好修吧，不如咱們干點別的吧，要不多無聊。那屌絲覺得自己的技術實力受到莫大的挑戰(zhàn)與侮辱，咬著牙說：我一定能修好!
5、某領導帶小三參觀軍港，望著港口中的軍艦領導不禁感慨：我在你身上花的錢夠買三四條軍艦了!小三立刻回到：廢話，你在我身上打的炮都夠解放黃巖島的了!
6、大清早，一哥們對我說：看新聞了嗎?出六級試卷那磚家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死。現(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧。我說：好，大家伙兒一般都捐多少?那哥們說：看情況吧，有捐2升的，也有捐10升的。。
7、妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：你真無能! 妻子不服地說：我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質! 老公大喜，問道：人呢?妻子一拍肚子，說：關在里面了!
8、有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫里有很多漂亮的車，于是就問老板，怎么有這么多漂亮的 車啊，老板告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這里的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，于是就試一試。老板就帶他到一個屋子里，里面有一個漂亮的**美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然后小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出JJ彎了三下
9、某男隱居深山,一曰赤裸身體躺于草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,來了個采蘑菇的小熊:1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......
10、女孩問媽媽：為什么我大腿中間長毛了!媽媽：別擔心，那里長了個小猴子，現(xiàn)在開始長毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子開始長毛了!姐姐一臉不屑：那算什么，我的猴子都開始吃香蕉了。
三、搞笑又有內涵的經(jīng)典雷人段子
搞笑又有內涵的經(jīng)典雷人段子（幽默版）
1. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。
2. 別跟我談感情，談感情傷錢。
3. 閉上眼睛，我看到了我的前途。
4. 愛是費盡心力地全身投入，然后再百轉千回地抽身而出!
5. 共飲一杯清茶，同研一碗青砂。
6. 分開后，明明只是獨自一人，卻為何依然解脫不了兩個人?
7. 下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。
8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝
9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。
11. 要適當吃一點，才有勁減肥啊
12. 為什么世界上不勞而獲的人那么多，偏偏少了我一個。
13. 上數(shù)學課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。
14. 在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。
15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西。
16. 單相思是沒有結果的，比如，我愛數(shù)學。
17. 考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。
18. 看到新聞說孩子被拐賣了，朋友說：孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?我默默補刀：你媽還讓你好好學習呢
19. 月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。
20. 從前書信很遠，馬車很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。
21. 雖然早睡早起身體好，但是晚睡晚起我心情好啊。
22. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е?，你帶著碗，我負責哭，你跪著喊?/p>
23. 不要和我比懶，我懶得和你比
24. 處在高處，就舉目遠眺，跌落低處，也靜心欣賞
25. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了
搞笑又有內涵的經(jīng)典雷人段子（損人版）
1. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點我也去看你!
2. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!
3. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!
4. 明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質還偏裝都市富二代。
5. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子
6. 你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草
7. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。
8. 你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!
9. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。
10. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。
11. 夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。
12. 人品就這么點，省著點兒花，揮霍是可恥的。
13. 男人的實力，就是你兜里的人民幣。
14. 別用你的肺說話，說出來的都是廢話
15. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。
搞笑又有內涵的經(jīng)典雷人段子（經(jīng)典版）
1. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。
2. 你這么牛B為什么天安門沒掛你的照片啊?
3. 我的優(yōu)點是：我很帥;但是我的缺點是：我?guī)浀牟幻黠@。
4. 會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
5. 路漫漫其修遠兮，不如我們打的吧。
6. 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
7. 我們走得太快，靈魂都跟不上了
8. 樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。
9. 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。
10. 路漫漫其修遠兮，不如我去打的。
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搞笑又富有內涵的句子 經(jīng)典又有內涵的搞笑段子
搞笑又富有內涵的句子
1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!
2. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。
4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔
6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單
7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
8. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!
9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。
10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。
11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。
12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦
13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚你
14. 人之初，性本善，你調皮，我搗蛋
15. 帥不帥反正都是個鍋
16. 21世紀很危險，快回到你的侏羅紀去吧
17. 別跟我談感情，傷錢
18. 世界上最短最有內涵最時尚的一句話就是：我操!
19. 上學的時候無非就是想回家，回家之后又想著學校。
20. 寧愿在床上睡死，也不愿意在考場無聊死。
21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去
22. 假如是透明人，先進銀行還是先進澡堂?
23. 農(nóng)夫山泉有點甜，小伙精神有點懸。
24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼
25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。
經(jīng)典又有內涵的搞笑段子
1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。
2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
3. 說謊的人怕記性好的人
4. 當別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。
7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。
8. 八戒丷別看為師簽名了!
9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。
14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那么容易了。
15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。
幽默搞笑的經(jīng)典內涵段子
1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!
2. 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。
3. 吵不散，罵不走，那才叫
4. 你在掩飾什么;你在憎恨什么;你在難過什么?
5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。
6. 有種病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)
8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
9. 都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。
10. 看著發(fā)下來的成績，我想說：我的成績不是我的。
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最新超經(jīng)典的搞笑雷人段子
1. 今天老師說我是班里的攪屎棍，那么我同學是什么?
2. 老子愛你噠時候你吃屎都覺得你可愛，不愛你的時候你吃飯都感覺在吃屎。
3. 每當老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。
4. 風太大不敢?guī)愠鲩T，不然別人都刮跑了，就你沒動多丟人。
5. 永遠年輕，永遠裝嫩，永遠不知好歹，永遠熱淚盈眶。
6. 與其生活在別處不如做一釘子戶
7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度
8. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
9. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
10. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。
11. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
12. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!
13. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
14. 你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
15. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
16. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊
17. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。
18. 由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。
19. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
20. 在偶然情況下該短句強調了相位對于激光的重要性。
21. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。
22. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美
23. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.
24. 終究要親自受傷，才會學著聰明
25. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
超經(jīng)典的搞笑雷人段子推薦
1. 自作多情不是多情，是想象力太好。
2. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!
3. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
4. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
5. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
6. 記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
7. 復習的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。
8. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
9. 上學你帶了什么?一顆隨時準備放假的心
10. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
11. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
12. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、
13. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。
14. 鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!
15. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
超經(jīng)典的搞笑雷人段子欣賞
1. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
2. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
3. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
4. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。
5. 有動力而無壓力，緊張而不焦慮，迅速而不慌亂。
6. 自信，是無盡智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驛站。
7. 作為一次經(jīng)歷，失敗有時比成功更有價值。失敗可以給我們留下更深刻而持久的記憶和思考。
8. 打臺灣我捐一個月的生活費，打美國我捐一年的生活費，打日本我捐他媽的一條命!
9. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
10. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
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超有內涵的經(jīng)典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!
3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?
4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然后猛沖廁所。
5. 上課的區(qū)別：小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量
6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了
7. 外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。
8. 天塌下來你頂著，我墊著!
9. 廢話是人際關系的第一句。
10. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
11. 錢不是問題，問題是沒錢!
12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。
14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。
15. 胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。
16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。
18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
19. 你的丑和你的臉沒有關系。
20. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
最幽默的搞笑內涵段子
1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!
4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
5. 猛的一看你不怎么樣，仔細一看還不如猛的一看。
6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機會讓你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!
9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!
10. 我的領帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?
11. 不是每句對不起，都能換來沒關系。
12. 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。
13. 開車無難事，只怕有新人。
14. 爺爺都是從孫子走過來的。
15. 當頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
最經(jīng)典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必輸。
2. 天大地大，房子就是不降價。
3. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!
4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!
5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。
8. 不大可能的事也許今天實現(xiàn)，根本不可能的事也許明天會實現(xiàn)。
9. 把事情變復雜很簡單，把事情變簡單很復雜。
10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。
11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!
12. 跌倒了，爬起來再哭。
13. 當初結婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。
14. 不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。
15. 別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠。
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1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度
2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。
3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。
5. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
6. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!
7. 每次遇到那種不是很好使的感應水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
8. 你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
10. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊
11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。
12. 由于溫度進度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。
13. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。
14. 在偶然情況下該短句強調了相位對于激光的重要性。
15. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。
16. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美
17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.
18. 終究要親自受傷，才會學著聰明
19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
20. 自作多情不是多情，是想象力太好。
21. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!
22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進嗎!
23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。
24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。
25. 記得剛升中學那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現(xiàn)在大學馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。
最經(jīng)典的搞笑內涵段子
1. 復習的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。
2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。
3. 上學你帶了什么?一顆隨時準備放假的心
4. 大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。
5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。
6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、
7. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關門放狗、
8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。
9. 鉆石恒久遠，一顆就破產(chǎn)!
10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。
12. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調料包。
13. 我允許你走進我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。
14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。
15. 情人節(jié)怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。
最精彩的經(jīng)典搞笑內涵段子
1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。
2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。
3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機的樣子。
4. 所有的男人生來平等，結婚的除外。
5. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。
6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費。
8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。
9. 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。
10. 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機場。
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四、經(jīng)典內涵笑話段子
經(jīng)典內涵笑話段子大全
經(jīng)典內涵笑話段子：男人就是這么奇怪，自己的女人，脫光了他都沒反應，別人的女人，露個乳溝，就流鼻血。
這么有想法的.老板，不賺錢，天理難容
1、如果你深愛的女人在你身邊睡著了，你會怎么做?
A 吻她。
B 和她xoxo。
C 幫她蓋好被子。
D 守護在她身邊。
要是我肯定選B，我以為我很猥瑣，但是有人比我更猥瑣，他選了ABABABABABCD!
2、都11月份了，怎么還有女的就穿個短裙加絲襪騎車，不冷么?不說了，街道怎么有根電線桿，頭疼。
3、魯迅寫過“我家院子里有兩棵樹一棵是棗樹另一棵也是棗樹 ”
一直不理解，今天看到有人說“我有兩個女朋友，一個是手，另一個也是手!”
多年的疑問瞬間化解。
4、一樓：我已經(jīng)掌握36種藏私房錢的方法，接下來，就缺錢了!
回復一：我已經(jīng)掌握啪啪啪的72種姿勢，接下來，就缺妹紙了!
回復二：我已經(jīng)掌握你媳婦的108個敏感點，接下來，就等你出差了。。。
回復三：我已經(jīng)掌握你菊花周圍的512處花瓣，接下來，就等你撿肥皂了。。。
5、飯店里，顧客： “謀殺親夫”是什么菜?
服務員：刀拍黃瓜
顧客：“隔壁老王”呢?
服務員：紅燒茄子
顧客：那“前男友”呢?
服務員：金針菇。。。
6、
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