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一問一答逗比搞笑對話
發(fā)布時間：2023-03-28 11:11:55
稿源：
創(chuàng)意嶺 閱讀：
1511
問大家
大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于一問一答逗比搞笑對話的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。
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本文目錄:
一、套路人的話一問一答搞笑的有什么？
1、這是我新買的防風打火機。你吹不滅。
你這什么打火機（吹滅）。
它防風不防屁。
2、你喜歡暴富嗎？
喜歡啊。
不過我不喜歡。
為什么？
因為我喜歡抱你。
3、我給你變個魔術，讓你忘記自己是豬。
我不是豬啊。
你看你忘了吧。
4、你愿意做我的太陽嗎？
我愿意。
那么請你與我保持92955886.7公里。
5、你是不是我最好的朋友？
是。
我剛才看電視說狗才是人類最好的朋友。
6、你覺得男生涂指甲娘不娘？
娘啊。
在啊，乖女兒。
7、有沒有比1大的數(shù)字？
有。
有沒有比100大的數(shù)字？
有。
有沒有比1000大的數(shù)字？
有。
有沒有比你更笨的人？
沒有。
二、情侶一問一答整人的套路笑話大全
撩妹專屬套路對話 1、“你是3.我是9.知道為什么嗎？”
“因為我除了你還是你啊?！?/p>
2、“我結婚你一定要來哦?！?/p>
“什么意思？”
“你?。炕槎Y沒有新娘想什么話？”
3、“你能不能告訴我你喜歡誰？”
“你管是誰呢，反正不是你！”
“你騙我一下會死啊?”
“騙了啊，你沒死啊!”
4、“你知道你缺點什么嗎？”
“缺點什么??？”
“缺點我”
5、“我今天肯定是鹽吃多啦?！?/p>
“啊?為什么吃那么多鹽?！?/p>
“不然怎么總是咸的想你啊~!”
撩妹是個技術活，我我也是之前看到了一本教人撩妹的秘籍《戀愛攻心操控術》，認真踐行里面的攻心聊天方案，現(xiàn)在身邊妹子一個比一個正，夜夜笙歌。建議兄弟們都去看下，直接網上搜下就可以的，戀愛攻心操控術，這個秘籍牛逼之處就在于單純靠聊天就能讓你拿下妹子，讓妹子徹底愛上你。
6、“你有事沒事干嘛老找我?。俊?/p>
“我有事啊，請問你是鐘無艷嗎?”
7、“我在想你到底是怎么樣的一個人?”
“一個無法離開你的人?！?/p>
8、“堅強點，人不能在一棵樹上吊死啊。”
“你的體重需要一棵樹不夠。需要兩顆。”
9、“你好，請問你累嗎？”
“為什么累？”
“因為你在我腦子里跑了一天，能不累嗎?！?/p>
10、“世界上什么都是善變的，唯有我愛你這件事不會變?！?/p>
“我跟你不一樣哦，我會變的，因為我每天都會變得比昨天更愛你一點?！?/p>
情侶輕松聊天套路
套路一、對話式：
1、男：我曾經對你撒過謊。
女：什么？
男：我說我不愛你了。
2、男：今天什么日子？
女：520呀。
男：我愛你！
3、男：求求你，給我個機會吧。
女：什么意思？
男：讓我當你男朋友吧。
4、男：把手伸過來。
女：你要干嘛？
男：我想體會一下牽女朋友的滋味。
5、女：我沒帶傘，下雨了怎么辦？
男：沒關系，你在我心里，雨淋不到你。
小時候父母就一直對我說，要對女孩子好一些，結果我天真的認為只要對女生好，就會有女生跟我在一起，哎，錯誤觀念害死人啊，時代不同了，有些觀念是要及時升級了。最后還是要感謝“公孫魚飛”老師教會了我正確的把妹觀念，讓我真正做一個有情商的男人，他送了我一本把妹秘籍，里面是他多年的經驗，講的非常好，感興趣的可以搜下公孫魚飛，找他索要這本秘籍即可。
6、男：我們打個賭，你要是輸了就當我女朋友。
女：賭什么？
男：你沒我高。
7、男：520那天應該做什么呢？
女：告白呀！
男：我愛你！
8、男：520那天不該做什么？
女：告白。
男：那我明天再對你告白好了。
9、女：我餓了，一起去吃飯吧？
男：你要先當我女朋友才行。
女：為啥呀？
男：我訂的是情侶餐廳。
10、女：我先回家了。
男：等一下，帶上這個，這樣就不會走丟了。
女：女朋友證？！
11、男：我新學了一句外語。
女：什么外語？
男：阿姨洗鐵路（我愛你的意思）
女：什么意思？
男：我愛你！
12、男：我想請你幫我做件事。
女：說吧。
男：做我女朋友。
13、男：伯父伯母挺不容易的。
女：怎么了？
男：把你拉扯大真不容易。
女：確實。
男：我愿意幫伯父伯母減輕負擔，替他們養(yǎng)你。
14、女：看，那個男生長得好帥呀！
男：但是他的女朋友沒有我的好看。
15、男：我喜歡你。
女：可是我已經有喜歡的人了。
男：那怕啥，我又不跟你搶！
16、男：我們分手吧。
女：為啥??？
男：我要開始愛情了。
17、男：你是不是喜歡我？
女：不喜歡。
男：那你為什么對我這么好！
18、男：你是不是喜歡我？
女：喜歡。
男：難怪你對我這么好！
套路二、獨白式：
今天是一個特殊的日子, 接下來的100天, 200 天, 300 天..。3萬天的紀念日, 將慶祝我們在一起的時光, 做我的女朋友!
你今天真漂亮, 如果我不表白, 就會感到很對不起你!
謝謝你今天和我成為朋友, 但我希望你能作為我的女朋友回家。
我中毒了, 我該怎么辦？而且解毒劑很特別, 你和我之間的距離不能超過一米!看來我要跟著你一輩子了！
我從小就收到了很多禮物, 但是你知道嗎？上帝送給我一份最美麗的禮物, 那就是你!做我的女朋友好嗎？
就問你做我女朋友行不行？不行就算了！
我從不相信世界上有紅娘、月老，我只知道認識你以后我的心才完整。
女朋友問我你知道“情不知所起，一往而深”是誰說的嗎？是誰說的不重要，你只要知道我對你一往情深就行了，我一本正經的說。
我想對你說，喜之郎的果凍最好吃，歡樂的時光總是轉瞬即逝，你永遠不會知道我想表達什么！
（一）、小學生一問一答的整人套路大全 （二）、500個撩人的小套路一問一答（三篇） （三）、鄉(xiāng)鎮(zhèn)黨員談心談話記錄一問一答范文（兩篇） （四）、抖音套路段子一問一答 （五）、情侶說說一問一答 （六）、土味情話一問一答 （七）、一問一答的套路情話 （八）、一問一答的近義詞,一問一答的近義詞是什么 （九）、2020一問一答的套路情話 （十）、土味情話一問一答
套路三、搞怪式：
讓你的朋友騷擾你喜歡的女生，你去英雄救美，之后女生就會按照劇本對你以身相許。
假裝生病，等對象擔心你的時候想她表白，她一定無法拒絕。
裝作一直在找東西，并讓她幫你，最后再告訴她你要找的就是她，看她會不會同意做你的女朋友。
假裝租一個女朋友，最后說對服務不滿意，要終身使用。
找兩個紙團，一個寫上做我的女朋友，另一個寫上讓我成為你的男朋友，讓她抽獎。
寫一份讓她做你女朋友的同意書，不管用什么方法，讓她按手印。 ;
三、情侶微信一問一答諧音梗冷笑話
情侶微信一問一答諧音梗冷笑話【篇一】
1.下雨了 踩到了泥 泥把我弄傷摔倒了 我討厭泥 你聽見了嗎 我討厭泥呀。
2.動物園老虎把獅子給綠了，為什么？因為老虎有綠獅資格證。
3.小熊種了一顆果樹，每天精心照料果樹，直到秋天，果樹沒有結一顆果子，小熊失望的說:“沒結果啊，沒結果”
4.你喜歡淑女風 可愛風 還是我這個羊癲瘋。
5.剛剛被鄰居舉報擾民了，因為我窮的叮當響。
6.男人不好色，好什么?好are you嗎?
7.我問我的成都朋友為什么那么愛穿川久保玲，他說，因為穿久保零。
8.有一天我發(fā)現(xiàn)身上沾了一點灰 我使勁拍就是掉不下去 灰不去 灰不去 你聽見了嗎 回不去了。
9.連我都不上 那你上什么 上方寶劍嗎？
10.我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，結果我家就沒辦法上網了。
11.從前有個文盲在走路，他走著走著突然識字了，原來他走到了十字路口。
12.為什么柯南永遠都穿那套衣服？因為他怕被別人說：哎唷，是新衣哦！
13.我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽后才做的。
14.為什么恐怖片里，邪氣很重的房子都會有一架鋼琴嗎，因為“鋼琴住了幾個妖” 。
15.孫悟空的金箍棒不見了，去詢問土地公公，孫悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特別配你的發(fā)型”
16.易得的愛誰不喜歡呢？想想歷史上，張翼德的愛，劉備關羽多喜歡。
17.今天買了一件衣服 穿著很自在 衣自在衣自在 你聽見了嗎 一直在呀。
18.從前有一只小鴨，它特別矮叫泥鴨，班上一只鴨走過來說：好矮泥鴨。
19.給你分享一下辣椒的種類，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天過生日辣。
20.蠟燭：媽媽我們的火苗為什么一跳一跳的?蠟燭媽媽：傻孩子，因為我們是精神小火啊！
情侶微信一問一答諧音梗冷笑話【篇二】
21.法海永遠都當不了rapper，因為他不會饒蛇。
22.我最近在一個島上，朋友問我在哪個島，我在窮困潦島。
23.張飛護送劉備回荊州，不料路上遇到曹操大軍伏擊，劉備倉皇逃走，路遇一懸崖，張飛大喊，主公，你快勒馬！劉備：我快樂你媽！
24.麻雀媽媽聞小麻雀：“寶貝今天想扎一個什么發(fā)型呀？”小麻雀：“啾啾～”
25.薏仁做事薏仁當，小叮做事小叮當。
26.今天去地里干活，有幸當了一回明星。路過的人都喊我:地里熱吧。
27.燒了一整天柴火，我問我媽鍋里蒸的到底是啥?我媽笑而不語，終于我忍不住掀開蓋子，原來蒸的是無聊。
28.你說有蘋果肌的女孩笑起來很自然，難道安卓機的女孩笑起來就很卡?
29.有一天，土豆學會了算命，就在大街上弄好了招牌。剛開始呦呵兩聲，蒜就氣呼呼的走過來把土豆的招牌給炸的稀巴爛，走的時候對土豆惡狠狠的說了一句:你在喊一聲蒜掛了試試！
30.“你看見我的紫薇了嗎？”“你的嘴不就在你臉上嗎。”
31.我吃了好多好多花生，越吃越開心，我查了查，原來那是好事會花生。
32.我都不在意，你在意什么?意大利嗎
33.觸景生情你就占兩字，觸生。
34.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
35.我告訴風說向西刮風 風嘟嘟嘴說“你才像西瓜”。
36.有一塊玻璃它有點困了然后它從樓上跳下來并且說：晚安我碎啦！
37.為什么阿姨從不流汗，因為阿姨怕留下姨汗。
38.學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
39.剛剛，見到個外國人，一口流利的英文非常好聽，我問他發(fā)的是美音還是英音，他說他發(fā)的是好想出門看電音.
40.最煩別人問我工資多少了，羞辱我的方式有很多種，你為什么偏偏選這一種？
情侶微信一問一答諧音梗冷笑話【篇三】
41.“白氣球踩爆了黑氣球黑氣球該怎么辦?”“告白氣球”
42.剛剛出門買生蠔，走出超市他們突然跳出袋子鉆進土里，回來一想，原來是耗喜歡泥
43.沒人理解你，很委屈是嗎?你看數(shù)學題有人理解嗎，它委屈了嗎?
44.想帶你去吃烤紫薯，然后在你耳邊悄悄告訴你“我紫薯與你”。
45.連我都不約 那你約什么 約法三章嗎？
46.公鯊魚把母鯊魚迷暈了并且拍了兩張照片，到了警察局，警察問他為什么，他委屈的說:“我只是想和她拍兩張昏鯊照?！?/p>
47.連我都不哄，你哄什么，洪世賢嗎?
48.現(xiàn)在的男孩子可真有意思，和一個女生看電影就發(fā)說說炫耀，我和五十幾個女生一起上課，我說什么了嗎？
49.十七歲那年，我揪住了一只蟬，我以為我抓住了整個夏天，蟬：說不上愛別揪蟬，就一點喜歡！
50.女孩對爸爸說“爸比，我們去哪啊”爸爸沒聽見，媽媽笑了一下，女孩對媽媽說“媽比，你笑什么”媽媽打了她一巴掌。
51.你知道為什么易烊千璽不在晚上逛街嗎？不知道誒 因為晚上店面會打烊。
52.一只小鴨對小雞說：“我喜歡你” 小雞對小鴨說：“你duck 不必”。
53.問石猴什么時候最想家，答：夜深的時候，為什么？因為夜深人靜的時候，是想家的石猴。
54.公司會議室的門把手是怎么壞的？是老板氣急掰壞的。
55.今天上課沒帶書 老師問我書在哪 是啊 我輸在哪？
56.我不小心踩死一只螞蟻，小螞蟻委屈的說，那是蟻后，嗚嗚嗚，我們沒有蟻后了。
57.我好像胖了，沒事我陪你減肥，我們戒葷叭。
58.旺旺雪餅覺得熱了會變成旺旺掀被。
59.為什么超人要穿緊身衣？因為救人要緊。
60.你考上了清華，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
情侶小套路一問一答
1.你吃東西的樣子真可愛，是練過嗎?
2.你會喜歡我嗎？不會。那我教你好啦。
3.你肯定是近視眼吧？ 為什么這么說？不近視的話，怎么看不出來我喜歡你呢？
4.你生氣的樣子真的很討哼?。∮懭讼矚g
5.你生日幾號 干嘛告訴你 我密碼忘了。
6.你是不是缺少安全感 是有點。 你好，我叫安全感！
7.你為什么亂動我東西！ 我動什么了？我的心
8.你為什么這么庸俗，老是發(fā)自拍，害我看了好幾遍，手都酸了。
9.你喜不喜歡喝水 喜歡 恭喜你，已經喜歡上72%的我了！
10.你有男朋友嗎?沒有的話想不想有一個，有的話要不要換一個，不換的話介意不介意多一個。
11.你知道情人眼里出什么嘛？ 西施啊 不，出現(xiàn)你！
12.你知道我姓什么嗎？不知道？遇到你之后我就幸福了！
13.如果你前女友和現(xiàn)女友同時掉到水里，我可以做你女朋友嗎？
14.我發(fā)現(xiàn)你不適合談戀愛，適合結婚。
15.我快被快遞公司氣死了 怎么了 還沒把你寄過來，我只好過去取（娶）你了
16.我最近一直在找一家店 什么店？你的來電
17.豬肉 牛肉 羊肉你知道我喜歡哪種肉嗎 不知道 我喜歡你這塊心頭肉
18.猜猜我的心臟在哪邊？肯定左邊。錯 在你那邊。
19.出門右轉下樓，直走1000米。然后呢？民政局不見不散。
20.沒有人喜歡我你好，我叫沒有人
21.你可以幫我個忙么 什么忙 幫忙快點愛上我
22.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人
23.你喜歡貓還是狗 狗 汪汪汪
24.你先走吧，我怕我拖你后腿沒事，我腿粗
25.你以后走路能不能看著點啊。非要撞在我心上。
26.你長得特別像我一個親戚 像誰？ 我媽的女婿
27.你這么完美，就是有一個缺點。什么缺點？缺點我
28.你知道我喜歡什么酒嗎？ 什么酒 和你的天長地久
29.我點的東西怎么還沒來 點什么了 我們的未來
30.我發(fā)現(xiàn)你長得像一個人誰啊我未來女朋友
31.我覺得我很自私。哪里自私？我只喜歡你一個人，不給其他女孩任何機會。
32.我可以親你嗎？不要臉。那親嘴好了。
33.我肯定是鹽吃多了。??？不然怎么總是閑的想你啊~！
34.我喜歡上了一個人。她一定很漂亮吧。你太自戀了。
35.我有一個人生建議會讓你受益一生哦！什么人生建議啊。這輩子和我在一起。
36.喜歡你是件很麻煩的事。但我偏偏喜歡找麻煩。
37.圓規(guī)為什么能畫圓因為....它的心一直沒變
情侶對話句子一問一答
1.你是風兒我是沙 你是哈密我是瓜 你是牙膏我是刷
2.你有什么不會的嗎 我不會離開你
3.你在的時候，兩年像兩天。你不在的時候，兩天像兩年。
4.我想成為意中人 什么人 你的人
5.我想去取一下東西你等一下 我來娶你了
6.我知道有三個人喜歡你 誰呀 我呀我呀我呀
7.像你這種人啊。。。。我怎么了？除了戀愛我跟你沒什么好談的了。
8.跟你說一個壞消息什么壞消息我對你的思想不單純了
9.婚后你會找小三嗎如果老婆是你就不會有如果不是我呢那小三就是你
10.你的存在感就跟空氣一樣 真的嗎 沒有你我就活不下去
11.你可以幫我個忙么 什么忙 幫忙快點愛上我
12.你是哪里人 杭州人 不你是我的心上人
13.你喜歡的人長什么樣子啊自己回家照照鏡子
14.你有聞到什么味道嗎 沒有啊 你出來以后空氣變甜了
15.你知道你喝星星有什么區(qū)別嗎 星星在天上 你在我心里
16.你知道我喜歡什么酒嗎？ 什么酒 和你的天長地久
17.你知道這道菜怎么吃最好吃嗎 趁熱吃嗎 我喂你吃
18.鐵棒和木棒打你哪個比較疼 鐵棒 不 我心疼
19.為什么你那么高卻找了我這么矮的女朋友？這樣的話我想親你就親你，可是你卻親不到我阿
20.我點的東西怎么還沒來 點什么了 我們的未來
21.我發(fā)現(xiàn)你長得像一個人誰啊我未來女朋友
22.我告訴你怎么在一星期內減下兩斤。好啊怎么減？把你的心放我這。
23.我可以親你嗎？不要臉。那親嘴好了。
24.我可以親你嗎不可以我剛剛說了什么我可以親你嗎可以
25.我們兩個可能中箭了。?。繍凵袂鸨忍刂?。
26.我們一起學游泳好不好 好啊 這樣我我們就能墜入愛河了
27.我忍你很長時間了。切，那你要怎樣忍你一輩子。
28.我喜歡上了一個人。她一定很漂亮吧。你太自戀了。
29.我想吃碗面 什么面 你的心里面
30.我血糖低。你快跟我說幾句甜蜜。
31.下次見到你一定馬上閉上眼為什么把你關進我的眼睛里再也不睜開
32.一家三口老公、老婆、兒子，老公兒子出去旅游了還剩下什么老婆唉 這這兒呢
33.自從遇見你就覺得人生苦短 為什么 因為甜的部分很長
34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么還這么瘦。癡癡地等你...
套路情話一問一答
1.不想撞南墻了，想撞先生的胸膛
2.莫文蔚的陰天，孫燕姿的雨天周杰倫的晴天，都不如你和我聊天
3.你5毛我5毛咱倆就能湊一塊了
4.你好宅啊。沒有啊?？赡愦粼谖业男睦锞蜎]動過。
5.你有什么不會的嗎 我不會離開你
6.我永遠不會喜歡你這種人的。？？？我只會愛你。
7.我知道有三個人喜歡你 誰呀 我呀我呀我呀
8.像你這種人啊。。。。我怎么了？除了戀愛我跟你沒什么好談的了。
9.這是我的手背，這是我的腳背，你是我的寶貝
10.最近老是頭暈你知道是什么原因嗎 不知道 因為愛情使人頭暈
11.跟你說一個壞消息什么壞消息我對你的思想不單純了
12.和你分手后我去找前女友復合為什么啊因為分手后你就是我的前女友啊
13.婚后你會找小三嗎如果老婆是你就不會有如果不是我呢那小三就是你
14.你背著我感覺沉嗎整個世界都背在身上你說沉不沉
15.你的存在感就跟空氣一樣 真的嗎 沒有你我就活不下去
16.你能不能閉嘴？我沒有說話啊那為什么我滿腦子都是你的聲音？
17.你喜歡的人長什么樣子啊自己回家照照鏡子
18.你知道我最喜歡吃什么水果嗎？你這個開心果
19.你知道昨天是什么日子嗎？什么日子？是我愛了你一天的日子
20.若我是地獄的魔鬼也是愛你的淘氣鬼
21.鐵棒和木棒打你哪個比較疼 鐵棒 不 我心疼
22.我得給你買個指南針免得你被我慣得找不著北
23.我告訴你怎么在一星期內減下兩斤。好啊怎么減？把你的心放我這。
24.我覺得你特別像一款游戲什么游戲？我的世界
25.我可以親你嗎不可以我剛剛說了什么我可以親你嗎可以
26.我們兩個可能中箭了。?。繍凵袂鸨忍刂?。
27.我們一起學游泳好不好 好啊 這樣我我們就能墜入愛河了
28.我忍你很長時間了。切，那你要怎樣忍你一輩子。
29.我身體很好，可以扛米袋子，扛煤氣罐可就是扛不住想你
30.我血糖低。你快跟我說幾句甜蜜。
31.我要減肥了，他們都比我瘦我喜歡你又不是喜歡他們
32.一家三口老公、老婆、兒子，老公兒子出去旅游了還剩下什么老婆唉 這這兒呢
33.自從遇見你就覺得人生苦短 為什么 因為甜的部分很長
34.最近都在干嘛呢？一直吃。一直吃怎么還這么瘦。癡癡地等你...
四、經典搞笑對話語錄
經典搞笑對話語錄大全
1、水果，一天，主任醫(yī)生對實習醫(yī)生說：“以后手術時不準帶水果進來。”“為什么”?！拔覄偛?，不小心，把一扒了皮的荔枝，植入患者眼里?！?/p>
2、沒漲工資的人，你們傷不起：交不起房租了，有沒有？要斷糧了，有沒有？上班都要徒步了，有沒有？莫說結婚，戀愛都要談不起了有沒有！
3、走進一商店，門口掛的牌子上寫的本店屋里所有商品一律一到二十元，一客人看了看沒什么貴重東西，于是對營業(yè)員說：“請把空調關掉，給我包起來！”
4、初中時學校考歷史，題為：劉邦的休養(yǎng)生息政策是什么？一同學毫不猶豫的回答：兩點，一是笑一笑，十年少；二是少娶妃子多睡覺！全班大笑。
5、阿呆去買鞭炮，老板說是1000響的，回來一放，就只500個炮。阿呆尋思了一會兒，拍拍腦袋說：我終于明白了！他說的一千響估計是帶回音的。
6、皓月當空，繁星點點，在陽臺上的我閉眼深思，忽覺臉龐濕潤，心想早春的雨水總是這么濕熱。此時，忽然聽到樓上說話：額！實在對不起，洗腳水倒快了！
7、曾給暗示和放電，你竟裝作沒看見。昨晚想你一整夜，導致徹夜不能眠。電話約你見一面，路邊樹林池塘邊。我說對面那哥們，何時還我五塊錢？
8、老家親戚來北京，一起去高級飯店吃飯要加收百分之十五的服務費。服務員服務態(tài)度十分好，送水果，送銀耳羹，還送紀念品。親戚很開心問服務員：你們還送什么?。糠諉T滿臉笑容說：一會我們會送您出去。
9、幼兒園里，有個小男孩在搭積木，總是不成功，旁邊有個小女孩友好的說：‘‘讓我來幫你吧?！∧泻⒙犕曛笠荒槻恍嫉剞D過頭去說：‘‘去，男人的事情女人不要管！’’
10、我對你這么好，為什么還喜歡上別人？酷愛文學的男友答曰：便縱有千種風情，更與何人說？是你主動愛上別人的？答曰：一枝紅杏出墻來。
11、她對酷愛文學的男友說：親愛的，陪我去喝杯酒吧！男友詩性打發(fā)：酒逢知己千杯少，話不投機半句多。女友摔門而去。
12、老者問眾人是如何成長的。校長說：我是笑著長大的。局長說：我是在局限的小農村長大的。官長說，我是被關著長大的。旅長說：我是在旅游團長大的。所長哭了，嗚咽道：我是在廁所長大的。
13、銷售做久了，見人就想推銷東西。在家推銷自己，做客推銷孩子，見到單身推銷媒人，見了病人推銷藥品，見了親人也忍不住，推銷家庭德品。整天最里面呼里嘩啦說個不停，煩了別人圖個樂子。
14、餐館里，一和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問道：和尚怎能說出這種話？和尚反問道：我雖吃素，但帶葷的菜譜就不能看嗎？
15、“姑娘，您戴的是假發(fā)嗎？”“是的?？墒巧痰甑娜藢ξ艺f這誰也看不出來?！薄拔乙苍S看不出來，可是您忘了從假發(fā)上把商標取下來?！?/p>
16、丈夫：最近報上刊登了許多關于吸煙有害的文章，于是我就下了決心…妻子：再也不抽煙了？丈夫：再也不讀那類的文章了。
17、記者圍著汽車大賽冠軍，問：你每次參加比賽都是倒數(shù)第一，這次一舉奪得冠軍，請問有什么秘訣？車手哆嗦著說：“我。我。我的剎車壞了！”
18、麗領著新男友來到自己的家，到了家門口，麗對男友說：“你現(xiàn)在可以吻我，但是隨后我得打你一個耳光，因為我爸爸正在窗口往外看呢?！?/p>
19、雕塑展前，員工不小心碰掉大衛(wèi)雕像JJ，館長急令女秘書粘上。展出時引起轟動，館長質問：怎么粘成朝上了？女委屈道：我見的男人都是這樣的！
20、兩人去約會，天很冷，女的故意沒穿外套想讓他表現(xiàn)一下，女：我忘了穿外套了，男的趕緊拉緊衣服說：還好，幸虧我記得穿，否則就跟你一樣凍死了
21、一個小女孩到西餅店買早點。她對老板說：老板！買個巧克力娃娃。老板：你要男娃還是女娃？女孩：當然是要男娃娃嘍！因為能吃的地方多了一點
22、光棍求職簡歷：專業(yè)，愛情本科；特長，洗碗刷鍋；能力，愛你沒說的；薪水要求，你的真心一顆；理想合同期，長年有效，永不跳槽！
23、今天你心情特別好，見到熟人就擁抱，見到生人就微笑，走著路都蹦蹦跳跳，說著話都哈哈大笑。我就納悶了：去一趟幼兒園就那么開心么？
24、語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長?！崩蠋煵粣偅骸安恍校僭煲粋€！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
25、我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不？”她說：“一個阿姨接的'?！蔽倚睦镆怀?。女兒說：“阿姨說，您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”
26、阿呆說：剛結婚時，我非常幸福。上班后回到家里，小狗跑過來圍著我叫，妻子給我遞來拖鞋。現(xiàn)在都變了，回到家里，小狗給我叼來拖鞋，妻子則沖著我叫。
27、姑娘和小伙相約見面，沒多久，姑娘便起身告辭。小伙連追問原因。姑娘：你雖相貌堂堂，可是腹中空空。小伙：誰說我腹中空空？來公園前我還吃了頓西餐。
28、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當初小龜?shù)匪?，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！
29、阿呆的右臂是假肢，舞會時那只假手不聽使喚地往下滑。舞伴忙說：別亂來！阿呆：對不起，我這只手是人造的！舞伴笑了：我聽過不少借口，但這是最好的。
30、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋后對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎么知道？聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。
31、學校成立樂隊，誰參加誰就自己帶樂器。兒子回家要爸爸去給買樂器，爸爸想了想，找了雙筷子給兒子說：爸爸這兩天手頭緊，你拿著這筷子去當樂隊指揮吧！
32、你是不是曾經做過對不起我的事？沒關系，今天是懺悔節(jié)，給你個機會懺悔一下吧。話就不用多說了，用實際行動表示吧，比如請我吃個飯。
33、一男對女友說：“我昨天夢見我在你心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋。”女道：“我太感動了。”“但我媽說：‘那是違章建筑。’”
34、沒有你我如履薄冰，有了你我仿佛再生，看到你我會冒汗。你總讓我無法自制，為了你我差點犯罪。對你的愛從不改變，你是我的心肝寶貝，說的就是你人民幣
35、客戶撥通服務熱線準備提提意見，只聽里面說：您好，如果想預訂或付款，請按1，如果您想提意見，請按234765598745018，祝您愉快！
36、年底妻子對妻管嚴的丈夫說：給你100元，去買十斤雞蛋，五斤肉，再稍點毛尖茶來。丈夫未動，妻有怒色，催快點。夫揶揄道：五年前正好，現(xiàn)在要加倍。
37、我對你一見鐘情，你說我長的不行，我對你一往情深，你說我想的天真，我對你百分之百，你說我不夠坦白，我對你千分之千，你叫我站到一邊數(shù)字軍團和字母軍團打了起來，數(shù)字頭領0說：“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！”過了一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說：“頭領！裝B被發(fā)現(xiàn)了！”
38、太太到醫(yī)院體檢，醫(yī)生說：一切正常，平時要多呼吸新鮮空氣，冬天穿暖和些?；丶液?，太太對老公說：醫(yī)生說了，我必須夏天到海邊度假，冬天穿貂皮大衣。
39、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎說：“廣告上都說了，感冒就要吃白加黑！”天冷了，不要感冒喲，熊貓可是保護動物！
40、一個女人問一個男人：你知道世上什么最堅強？男的說：不知道。女人說：你的胡子。男人問：為什么？女回答：因為你的臉皮這么厚它還能破皮而出。
41、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服：兒子，媽媽這么辛苦，你長大以后怎么報答？兒子說：媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。
42、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎問：你啥職業(yè)？蚊子：護士，打針兒的，你呢？屎殼郎笑道：緣分吶，咱是同行，俺是制藥廠里捏藥丸子的。
43、因為頭腦發(fā)熱，一時走火，火柴棍被送進醫(yī)院，出來后就變成了棉簽。怕伙伴們嘲笑，它特意蘸了紅藥水，路上一火柴棍羨慕地說：“幾天不見，成紅人了！”
44、布和紙怕什么？答案1：布（不）怕一萬，紙（只）怕萬一。答案2：布（不）怕官，紙（只）怕管。天下什么最可怕？有心人。天下無難事，只怕有心人！
45、一天，小芳在路口等男朋友。等了很久，一輛摩托車停在身邊，小芳跳上后座搥安全帽：“叫你遲到！”騎士突然說：“小姐，我是來問路的，請不要打人！”
46、男人被妻子打得藏在桌子下面，恰巧鄰居過來串門，感到慚愧，立刻又反應過來，機智地朝老婆說：我說兩個人抬，你非要我一個人扛。我哪扛得動！
47、難，做男人真難！掏慢了說晚，掏出來一看說短，放在口上說軟，進去了說淺，用勁抽動說喘，趴著不動說懶，費了半天勁說還不如舔，舒服完還說真不要臉！
48、兩司機都愛上了女交警。一司機說：我每次過路口，她都將紅燈變綠燈，好讓我快通過！另一個說：剛相反，每次我通過，她都將綠燈變紅燈，好多看我?guī)籽邸?/p>
49、某君做弊，看前面同學在答題區(qū)畫了一個框和一條橫。于是依照抄下，考試結束后該君詢問前面同學：那道題有什么特殊格式？同學答曰：那是我做錯了涂掉的！
50、路邊有一解除限速40公里的標志。教練問：這是什么標志？學徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那里面還有個40，是什么意思？學徒：禁止停40輛車。
51、失敗的獵人：“有野雞嗎？買一只！“屠夫：“野雞賣掉了，先生，就買只羊腿吧！又嫩又鮮。“獵人：“你想，我可以對太太說今天我射中了一只羊腿嗎？“
52、第一次開車時，妻子對丈夫說：除了這面小鏡子，一切正常！丈夫：為什么？妻子：它裝得不是地方，因為從鏡里看不到我，只能看見一些汽車從后面開過來。
53、一人招待客人，盤子里的魚只有一寸長?？腿瞬蛔@氣，滿面憂傷之色。主人不解，問有何擔憂？客人說：沒什么只是傷心這條魚如此短命！
54、情人節(jié)這天，當圖書管理員的男友值班，女友過來看他，男友說：來得及沒給你買禮物，送你三個字吧！說完從抽屜里拿出一枚印章蓋在在女友手上：不外借！
55、吉祥三寶企業(yè)版：爸爸！哎！太陽下山你就回家了嗎？不行！星星出來你又去哪里啦？在加班！那怎么加班費也不發(fā)？盡義務啦！保住工作咱們就是吉祥一家！
56、老師責問學生：為什么考個這么低的分數(shù)。學生曰：我有恐高癥。老師氣憤道：那就回家反省反省。學生曰：不，我要去醫(yī)院，因為我一看到老師就頭痛。
57、爸爸：你知道你媽媽為什么跟我結婚嗎。兒子：因為她怕黑，不敢一個人睡。爸爸：你知道我們結婚幾年嗎。兒子：八年。爸爸：怎么知道的。兒子：媽媽說：她忍你已經忍了八年了。
58、某人在網上90塊買了一個保時捷鑰匙，說以后出去泡妞把它放桌上多威風！朋友：如果泡到妞人家要坐車怎么辦？某人道：就說喝多了不能開車，搭出租回去
59、首長的兒子遇一農民工，見他長得與自己一模一樣，便鄙夷地問：你媽以前在魚臺當過服務員嗎？農民工答：俺娘沒出過村，俺爹給個首長當過警衛(wèi)員。
60、石油大亨攜妻到巴黎旅游。在艾菲爾鐵塔前，他很感慨地說：20年前我到這里的時候，這座塔便豎起來了，遺憾的是到現(xiàn)在它也沒采出油來…
61、市場里，一個賣雞蛋的和一個賣煤的打了起來。眾人勸架，問：“好端端的，打什么阿？”賣雞蛋的說：“有他這樣的嗎？我喊一聲賣雞蛋，他就說賣煤了?！?/p>
62、一位帥哥去理發(fā)，理發(fā)師笑問：理什么發(fā)型？帥哥說：都有哪些發(fā)型？理發(fā)師不厭其煩地介紹了十多分鐘，然后問：你想理哪種？帥哥聳聳肩：我理光頭！
63、假期中，妻子強烈要求去韓國旅游，說：就算不買東西，呼吸一下人家的空氣也好！丈夫說：這能辦得到。天氣預報說明天刮東南風，韓國的空氣會刮來的！
64、連續(xù)加了幾天班，一位職工明天不想上班了，想以感冒的理由請假。老板問：請假干什么？職工忙說：我明天可能會感冒！
65、上課時，老師問：“11V、30V、220V、1000V和3500V的電壓，哪個可以摸，哪個不可以摸？”有個學生答道：“都可以摸，就是有的電壓只可以摸一次。”
66、話說孔子五一帶學生子貢、子路和子游出游，一婦人看見他們大叫：你不是人！請問她在說誰？子路，因為指鹿為馬。
67、男：“今天的雨真大?！迸骸笆前??！蹦校骸澳鞘且驗槔咸鞂χ懔骺谒?。”女：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？”
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