什么叫內(nèi)涵段子（什么叫內(nèi)涵段子）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于什么叫內(nèi)涵段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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文章目錄列表:

• 1、有趣的內(nèi)涵段子

• 2、搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子

• 3、內(nèi)涵段子超經(jīng)典

• 4、內(nèi)涵到底是什么意思 簡單解釋一下 謝謝

一、有趣的內(nèi)涵段子

有趣的內(nèi)涵段子

生活中有哪些有趣的搞笑段子適合用來激勵人積極面對生活呢?下面是我?guī)痛蠹艺淼挠腥さ膬?nèi)涵段子，希望對大家有所幫助。

有趣的內(nèi)涵段子1

1、有天小侄子問我：“啥時候我才能長大?”

我問他：“當(dāng)你看電視看到女主角快被糟蹋的時候，心里想的是什么?”

“當(dāng)然是希望男主角快點(diǎn)出現(xiàn)來救女主角?！?/p>

“我跟你恰恰相反，這就是小屁孩跟大人的區(qū)別?！?/p>

2、一哥們說女人生氣了，想要她消氣就得陪她滾滾床單。哥覺得這會導(dǎo)致兩種可能：一種是女人會更來氣或者是以后會經(jīng)常愛生氣!!

3、“媽媽，我不要跟爸爸姓程了。”

“為什么呢?”

“因為我跟大家說我叫程管的時候，大家都笑話我?！?/p>

“那你跟我姓魯，好不?”

“呃...不了，我還是跟爸姓程比較好...”

有趣的內(nèi)涵段子2

1、一哥們不知道在哪里聽到小道消息：“驚聞女的在一起久了來大姨媽都會一起來?。。。那古時候找三妻四妾其實也沒啥用?！?/p>

我鄙夷的瞅著他說：“傻瓜啊你，不然怎么讓她們分東宮西宮睡呢?”

2：“大師，我想戒煙!我的肺快不行了! ”

“那你找一個女朋友吧! ”

“大師你是說，找女朋友就沒心思抽煙了?”

“我是說，有了女朋友你還有錢抽煙?別說肺了，腎估計也就不行了! ”

3、非洲女人的胸脯(打一國名)。謎底：波黑

有趣的內(nèi)涵段子3

1.一對夫妻，比較節(jié)儉，過日子精打細(xì)算，衛(wèi)生間里的紙也要數(shù)著每次用幾段，一天丈夫神密的對妻子說：便秘就是好，省紙。

2.女領(lǐng)導(dǎo)與老公晚飯后散步，路遇一個老相好，兩人熱烈擁抱。老公有些不滿，問是何人，妻子答：以前我下面的一個工作積極分子。

3.老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶?zāi)?，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。”

4. 一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心里蓋了一間屬于我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎?”男的說：“是真的! ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-筑! ”

5.女：我要和你分手!男：為什么?女：你沒有智商，沒有勇氣!男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎么會呢?你以為船會自己翻么?

有趣的內(nèi)涵段子4

1、 幸運(yùn)52現(xiàn)場，老公比劃老婆猜。畫面是冰棒，男說：二個字，長的、硬的、嘴一含就出水水、變小。女一臉茫然，男只能又提示：你昨晚還吃過的。女臉紅立刻答道：啊，雞雞!

2、 小夫婦吵架了，丈夫吃完晚飯就休息了。妻子走到床前，在旁邊的小桌子上發(fā)現(xiàn)了一張紙，上面寫著：“孩他媽，早上七點(diǎn)叫我起床?！⑺??！钡诙煸缟?，丈夫醒來，卻發(fā)現(xiàn)快八點(diǎn)了。抬頭看到桌子上多出了一張紙，上面寫著：“孩他爸，快起床，七點(diǎn)了?！⑺麐尅?/p>

3、 某領(lǐng)導(dǎo)把小三的電話號碼在手里設(shè)為“市長”，每次小三來電話，老婆都說：“快!市長來電話了!”領(lǐng)導(dǎo)接電話后：市長叫我去一趟。臨出門，老婆在后面叮囑：“好好干!”

4、 一家人坐在飯桌前吃飯。兒子突然問父親：“爸爸，女人有幾種乳房?”父親覺得很驚訝，還是回答他：“好吧，兒子，女人有三種不同的胸部。在她們二十兒歲時，乳房就像西瓜一樣，圓潤而硬挺;在她們?nèi)氖畾q時，胸部就像丫梨，感覺還好，但是有些下垂;五十歲以后，那就像洋蔥了?！薄把笫[?”兒子不解地問。“是，你看著它們時，你會流淚。”他們的對話讓母親和女兒很生氣，女兒跟著問母親：“媽媽，男人有幾種penis呢?”母親回答：“哦，寶貝，男人會有三個階段。當(dāng)他們二十幾歲時，那個就像橡樹，堅而有力;當(dāng)他們?nèi)氖畾q時，那個就像樺樹，綿軟但還能用;當(dāng)他們五十幾歲時，那個可像圣誕樹了。”“圣誕樹?”“對，從根上來講已經(jīng)死了，上面掛的球只是裝飾罷了...

有趣的內(nèi)涵段子5

黃鱔的故事

從前有個農(nóng)婦在冬天遇到了一只凍僵的黃鱔，出于憐憫，她把黃鱔塞進(jìn)身體里為之取暖，終于黃鱔慢慢解凍了，復(fù)蘇的黃鱔扭動著使農(nóng)婦非常愉悅，漸漸身體發(fā)熱，然而越熱黃鱔越往里鉆，最后，農(nóng)婦因五臟六腑破裂而死，這就是農(nóng)婦與鱔的故事。以此警告世人，勿以鱔小而慰之。

第一次約會

老公當(dāng)年追我那會兒，我們第一次約會，出去玩的時間太晚，找個賓館就住下了，剛進(jìn)房間，他趕緊耳朵貼在墻上。 LZ：親愛的，你在干嘛呢? 老公：我睡覺輕，聽聽隔音效果怎么樣! 額，這個借口我給你滿分!

下夜班回家的時候

下夜班回家的時候，獨(dú)自走在小巷，可能是因為我穿的太露骨了，于是就被一個陌生男子盯上了還好我特么機(jī)智，拐彎的時候，看見一個公共廁所，我果斷跑進(jìn)了男廁所，蹲了下去

鄰居姐姐說她是干理發(fā)的

本人男，五年前聽鄰居姐姐說她是干理發(fā)的，干了不到一年家里車也買了，房子也是二層小洋樓了。這一切看在我的眼里，隨后我也去學(xué)習(xí)了理發(fā)，經(jīng)過我這四年不斷努力的工作，我今天才發(fā)現(xiàn)我掙的錢才夠買一輛電瓶車的。

最近工作太忙一直沒空陪女票

最近工作太忙一直沒空陪女票，更不要說啪啪啪了，今天女票做的午飯，大白饅頭，黑木耳胡蘿卜絲炒肉，涼拌黃瓜，藕塞肉，我是吃還是不吃，挺急的，在線等

坐奔馳

小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關(guān)了機(jī)，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你坐你們老板奔馳回來的吧?妻子一驚：你怎么知道?小李得意洋洋說：我看你后背有個奔馳方向盤的印子，我聰明吧?!

有趣的內(nèi)涵段子6

1、 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。” 兒子說：“為什么?” 爸爸說：“打不過人家唄?！?兒子說：“那你怎么不喊我去!”

2、 一對結(jié)婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉(zhuǎn)身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接著說:我都蓋不到腳了！

3、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)走過去：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

4、 男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔(dān)心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

5、 女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

6、 獵狗追兔子，久追不下，就問：“平?？茨闩艿脹]有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？” 兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”

7、 問一對男女：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？女友：不要讓我忘掉親人，好嗎？男友：不要香菜和蔥花，謝謝！

8、 一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發(fā)短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦！結(jié)果網(wǎng)絡(luò)不好她男朋友半夜才收到這條短信……

9、 女友：瞧瞧你，年紀(jì)不大，皺紋倒不少！男友：沒有??？女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

10、 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關(guān)系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現(xiàn)在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。

11、 昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗?！薄?/p>

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女兒給我倒杯糖水解酒。女兒問：“什么糖都行嗎？”我說行。幾分鐘后，只見女兒顫巍巍地端來了一杯水，上面漂著幾片口香糖。

13、 今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐。兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這么好吃！”老公聽了后說：“這幾天好好看著他，別拉了屎，自己吃了！”

14、 兒子：“我英語只考了25分，但是全班分?jǐn)?shù)都很低?！眿寢專骸拔也还軇e人考了幾分，你考這么低就不行！”第二天，兒子：“我數(shù)學(xué)考了90分?！眿寢專骸澳莿e人呢？”

15、 女生在電話中哭喊到：“你個騙子，終于知道了，你和我異地戀不就因為你爸是移動公司的經(jīng)理嘛，騙了我這么多話費(fèi)你高興了吧?！?/p>

16、 蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結(jié)婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到那里，你就夠歲數(shù)了。

17、 一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平！ 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

18、 有人說：你們學(xué)校到底有多大，我回答：我們學(xué)校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

19、 女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮(zhèn)靜下來。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”

20、 "我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕！哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應(yīng)該叫全信了！"

21、 "我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

22、 有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

23、 某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機(jī)目不轉(zhuǎn)睛盯著看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀！女司機(jī)也大怒：我看你從哪兒掏錢.

24、 同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人?！蓖翨：“你算走運(yùn)了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”

25、 和閨蜜在聊怎么變漂亮的話題，越聊越失望。 對閨蜜說：“我還是去整容算了。” 閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

26、 教師：“誰來回答，鄭成功是什么人？”學(xué)生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親?！?教師奇怪地問：“你知道他的母親？” 學(xué)生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛！”

27、 朋友們問我研究方向是什么，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當(dāng)對方細(xì)問具體研究師弟什么時？我只能照實回答研究濕地的鳥。

28、 一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力！

29、 家人打得正熱鬧。警察聽到響聲忙跑過去敲門。來開門的是一位暴怒的女人。警察：太太，你們的戶主是誰？女人喊：等會兒告訴你，我正和丈夫決定這件事！

30、 我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學(xué)，說出的理由讓我笑噴了：老不上學(xué)，以后怎么教育我自己的孩子呀。

31、 某天弟弟問我小姨：“媽媽，我是怎么來的？”小姨隨口說：“撿來的”。然后我弟弟就無比郁悶的說：“唉，這么好的孩子也舍得丟掉??？”

32、 一天上課，老師問小明一個問題：“小明，你說123加22等于多少？”小明：“……”老師聽小明不語，大怒：“你怎么不說話！好歹也吱一聲啊！”小明聽到馬上發(fā)出一聲：“吱！

33、 前兩天無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了?！?沒想到10086真的給回信息了：“那就來找我嘛，死鬼！” 然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。

34、 男友眼看上班堵車就要遲到，果斷坐上一摩的，對摩的司機(jī)說：“師傅，十分鐘能不能到國貿(mào)大廈？我上班要遲到了?！敝灰娔Φ乃緳C(jī)淡定地說：“冒得問題，等我安上我的翅膀先！”

35、 男友不懂象棋，在室外高達(dá)37度的高溫下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，從開始到結(jié)束，他一直保持著一種高深莫測的微笑。搞得人家兩位老人家，每走一步棋都要神情緊張地看下他……

36、 朋友看到有公司招模特，發(fā)照片過去。對方的王導(dǎo)回話：衣服脫下來看看。朋友照做了。她拍了一張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，“地址要嗎，淘寶爆款！”

37、 有個很有錢的富豪，一天回家，進(jìn)屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。這時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命！

38、 男友木工一名，一邊抽煙一邊干活。習(xí)慣把釘子含嘴里。今天釘釘子時，把嘴里的煙拿出來，就一錘子釘下去……然后，就沒有然后了……

39、 小紅對小明說:“你把我親懷孕了，你要負(fù)責(zé)任！”小明驚叫：“親嘴和生孩子沒有關(guān)系的?。俊毙〖t：“當(dāng)然有！不信你回去問問爸媽是不是他們親生的！”

40、 剛才給我媽掛電話，電話通了后，我說：“喂，媽……”我媽：“又沒錢了？”我：“恩！”我媽：“不好意思你打錯了！”然后就掛了！

41、 看奧運(yùn)新聞，男友老媽十分痛心的對他說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”男友虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”

42、 “大點(diǎn)兒怎么啦？女大三抱金磚??！快告訴老媽，你未來的女友到底比你大多少呀？”兒子低頭沉默了一小會兒，說：“九塊磚。”

43、 兒子問爸爸：“為什么電視里的泡面看著那么好吃??？” 爸爸想了半天，不知道怎么回答。過了會兒，兒子又問：“為什么電視里的叔叔阿姨都不上班啊？”爸爸很快回答道：“泡面那么好吃，誰還上班呀。”

44、 少年向著他母親的朋友金小姐說：“你的氣力真不錯?” 金小姐不明白：“我又不是大力士?！?少年：“我爸爸說，你常把三四個男子放在手掌中玩的！”

45、 女兒三周歲了，一次我打電話回家，女兒接電話。女兒奶聲奶氣的對我說：“爸爸，天氣降溫了，記得加衣服?！蔽覄傁牖卮?，“好的，爸爸知道了”。女兒又補(bǔ)了一句：“別凍死了……”

46、 同事喜得貴子，兒子剛開始學(xué)說話時，他天天對兒子說：“叫爸爸?！本枚弥?，兒子樣成了習(xí)慣，一見著他便說：“叫爸爸”，他沒辦法，現(xiàn)在開始糾正，現(xiàn)在天天對兒子說：“爸爸”。

47、 “老板，來一份西紅柿炒雞蛋。”五分鐘后端上來，發(fā)現(xiàn)沒雞蛋：“怎么只有西紅柿沒雞蛋？”“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”（via吹蛋）

48、 一日和女友玩角色扮演。我：“姑姑，我在你心中是什么？”女友：“過兒，你是我心里的一手哥。”

49、 一男問女友，你知道男人最喜歡聽女人的哪句話嗎。女友說 ，我愛你。男友說，不是，是這句話。說完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼 男友說，對，就是這句話。

50、 “粑粑，你怎么也在這跪著？”“我藏私房錢被你麻麻找到了，你呢？”“窩剛才又尿床上了。。”

有趣的內(nèi)涵段子7

1.一個長得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走進(jìn)考場。一位男監(jiān)考老師問到：“你是來逛街的還是來考試的?”美女弱弱的來一句：我是來監(jiān)考的。

2.最近工作量大，經(jīng)常會肚子餓，又不想吃零食，就經(jīng)常到市場附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤，今天下午，又去買了半箱橘子，結(jié)賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了……”

3.看到電視里男主跟女主說"傻瓜"，頓時覺得好溫暖好幸福，為了讓老公也溫柔的說一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼說到"傻比"。哎~電視劇終究走不進(jìn)現(xiàn)實。

4.老頭子下地干活，頂著大太陽，皮膚都被曬破皮了，回家一進(jìn)門，老太太關(guān)切的問:地里熱吧?老頭子有情緒的說:大熱天，我上地里，你說熱吧?!從此老頭身體一天不如一天，老太太嗓子都啞了

有趣的內(nèi)涵段子8

一、記者問樓主："請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？"吧友納悶：怎么提這種問題？大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說："先救我媽！"全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補(bǔ)充一句"老婆沒了，我可以和我媽生一個。"頓時掌聲雷動，樓主的機(jī)智打動在場的'所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。

二、"老公......"女吊有些幽怨的對他老公說，"那天你出去搬磚，我被公公上了..."。女吊的老公深吸一口氣說："沒關(guān)系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經(jīng)當(dāng)?shù)?。我的親爹是我爺，我才是我爹。"吊絲老公吸了一口煙，接著說道："另外，你爹也是假爹。我才是你爹。"說完，輕撫女吊的頭，無限溫情籠罩兩人。

三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。"公孫先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講......""展護(hù)衛(wèi)但說無妨。""您是不是剛親了包大人？""靠。"

四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問"先別忙進(jìn)，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？"陶淵明曰；"林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復(fù)行數(shù)十步，豁然開朗。"其母大羞"死樣，沒個正經(jīng)，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進(jìn)山中躲躲"......

-----次日陶作 桃花源記 緬懷之

五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播："蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務(wù)臺等你，聽到廣播后請..."蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其："為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？"，女兒答曰："死鬼，你做都做了，難道還怕別人說..."

六、小明問爸爸："爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？"爸爸："嗯，有這個說法。"小明："那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？"爸爸："呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。"說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發(fā)深情擁住...

有趣的內(nèi)涵段子9

彪悍滴老婆大銀

老公：“親愛滴，給俺幾百塊錢唄!俺明天要去跟朋友喝酒，到時萬一讓俺買單俺不能沒錢啊!” 老婆：“笨，你不會讓他們買單?” 老公：“可俺咋樣才能讓他們買單泥?” 老婆：“笨，你不會裝睡?” 老公：“俺上次就假裝喝醉睡著了，再這樣干不好吧!” 老婆：“笨，你不會裝死?” 老公：“啊?那個咋裝?” 老婆：“你假裝喝醉，拿一酒瓶子朝自己腦袋砸，然后倒地不起不就行了?嗯記得多來幾下子，至少也得血流滿面才逼真?！?老公：“……”

為自己著想

妻子大呼小叫的說：“快點(diǎn)那來看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大驚失色的說：“那我得過去勸架” 妻子惱怒地說：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說道：要是你以后又打我，沒人來勸，我招架得住嗎?妻子幽怨的看了丈夫一眼。

純樸的司機(jī)

真事!昨天和老婆去玩 回來晚了 只能坐摩的 問了好多個司機(jī)都是最低三十 二貨老婆死硬不肯坐 說是平時都是二十的 后來 等了好久 沒辦法 說二十五就坐 結(jié)果和司機(jī)砍價的時候 說 二十五可以嗎 司機(jī)嚴(yán)肅的說 不行啊 大過年的 最低二十 我立馬拍板把錢給了 我兩憋笑憋了一路

來世想做啥?

甲：來世俺想做流氓，看上誰就調(diào)戲誰! 乙：來世俺想做色狼，看上誰就上誰! 丙：來世俺想做套套兒，看上誰就插誰! ?。簛硎腊诚胱鲋还罚瓷险l就讓誰心甘情愿摟著睡覺!

你是我的小呀小老婆

春節(jié)期間和老婆啪啪的時候心情和平常也是不一樣的，情不自禁的哼出了神曲:你是我的小呀小老婆，怎么愛你都不嫌多。話音未落，就聽到啪啪的兩耳光聲，老婆大怒到:我去，我是你的小老婆，感情你還有大老婆哇?"…老婆，我錯了......

女的不好對付

跟老婆吵架了的小王對朋友說：我知道為什么有的皇帝要出家了。 朋友：為什么啊? 小王說：女的太多不好對付

有趣的內(nèi)涵段子10

1、相親了一個妹子，我問她找對象有什么標(biāo)準(zhǔn)。

她說她想找一個身材高大、英俊威猛、才智過人、懂得浪漫、寵溺有加、風(fēng)趣幽默、事業(yè)有成的律師或醫(yī)生，而且還要能在周六晚上邀她一同熱舞。

“所以，你應(yīng)該也能知道我為什么還是單身了吧?”她自嘲地笑了笑。

我說，“嗯，知道，因為你丑?！?/p>

2、天冷，我買了一條皮褲，版型和材質(zhì)都挺好，照了個相片發(fā)空間了。

看大家評論都說好看，但是唯獨(dú)一條評論讓我思考了很久，就是“這褲子放屁出的去么?”

3、前幾天和哥們聚會，一起聊到了大學(xué)時期心中的女神，我突然好奇的問他們：“你們覺得女神是怎么看我?”

結(jié)果其中一個哥們兒來了一句：“你想多了，根本看都不會看! ”

4、男：嗨!美女，你屬羊的吧?

女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來?

男：那里啊!我是聞出來的!

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二、搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子

搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子（幽默版）

1. 不能自拔的，除了愛情，還有別人地里的蘿卜。

2. 別跟我談感情，談感情傷錢。

3. 閉上眼睛，我看到了我的前途。

4. 愛是費(fèi)盡心力地全身投入，然后再百轉(zhuǎn)千回地抽身而出!

5. 共飲一杯清茶，同研一碗青砂。

6. 分開后，明明只是獨(dú)自一人，卻為何依然解脫不了兩個人?

7. 下輩子我一定投胎做一個女人，然后嫁一個我這樣的男人。

8. 夏天就是不好，窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝

9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!

10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。

11. 要適當(dāng)吃一點(diǎn)，才有勁減肥啊

12. 為什么世界上不勞而獲的人那么多，偏偏少了我一個。

13. 上數(shù)學(xué)課感悟，眼一閉一睜，黑板就滿了。

14. 在擦肩而過的一萬只小怪獸里，我只看到了你。

15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牽手我怕手一松，她就會去買東西。

16. 單相思是沒有結(jié)果的，比如，我愛數(shù)學(xué)。

17. 考完英語聽力，悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

18. 看到新聞?wù)f孩子被拐賣了，朋友說：孩子的媽沒教孩子不要亂跑嗎?我默默補(bǔ)刀：你媽還讓你好好學(xué)習(xí)呢

19. 月考不給老師露兩手，他還真以為自己教的挺好。

20. 從前書信很遠(yuǎn)，馬車很慢，一生只夠愛一個人，但可以納很多妾。

21. 雖然早睡早起身體好，但是晚睡晚起我心情好啊。

22. 聽說迪拜乞丐月入47萬，那來一次說走就走的迪拜雙人游?我?guī)е?，你帶著碗，我?fù)責(zé)哭，你跪著喊。

23. 不要和我比懶，我懶得和你比

24. 處在高處，就舉目遠(yuǎn)眺，跌落低處，也靜心欣賞

25. 大師兄，你知道嗎?二師兄的肉現(xiàn)在比師傅的都貴了

搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子（損人版）

1. 對不起!我已經(jīng)死了!不過謝謝你來看我!今天晚上12點(diǎn)我也去看你!

2. 喝醉了我誰也不服，我就扶墻!

3. 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

4. 明明是鄉(xiāng)鎮(zhèn)干部之子的氣質(zhì)還偏裝都市富二代。

5. 春哥不是純爺們，但是她的確是個真漢子

6. 你媽生你的時候一定是滿懷焦慮，心不在焉的，如此潦草

7. 您別看我長得像沒頭腦，其實我是不高興。

8. 你別總是帶著一臉便秘似的郁悶!

9. 別覺得你被世界拋棄了，世界根本就沒空搭理你。

10. 不想叛師的徒弟，都是不成才的徒弟。

11. 夢想不實現(xiàn)都是因為不夠現(xiàn)實。

12. 人品就這么點(diǎn)，省著點(diǎn)兒花，揮霍是可恥的。

13. 男人的實力，就是你兜里的人民幣。

14. 別用你的肺說話，說出來的都是廢話

15. 如果我的人生是一部電影，你就是那彈出來的廣告。

搞笑又有內(nèi)涵的經(jīng)典雷人段子（經(jīng)典版）

1. 女人的皺紋叫蒼老，男人的皺紋叫滄桑。

2. 你這么牛B為什么天安門沒掛你的照片啊?

3. 我的優(yōu)點(diǎn)是：我很帥;但是我的缺點(diǎn)是：我?guī)浀牟幻黠@。

4. 會計說：你晚點(diǎn)來領(lǐng)工資吧，我這沒零錢。

5. 路漫漫其修遠(yuǎn)兮，不如我們打的吧。

6. 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。

7. 我們走得太快，靈魂都跟不上了

8. 樹不要皮，必死無疑;人不要臉，天下無敵。

9. 要不是打不過你，我早就和你翻臉了。

10. 路漫漫其修遠(yuǎn)兮，不如我去打的。

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搞笑又富有內(nèi)涵的句子 經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

搞笑又富有內(nèi)涵的句子

1. 不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友!

2. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

3. 最近很多人跳樓，大家小心別被砸到了。

4. 鍛煉肌肉，防止挨揍!

5. 法官：你為什么要印假鈔?被告無辜地說：因為我不會印真鈔

6. 孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單

7. 懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。

8. 將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名!

9. 看著我的眼睛，除了眼屎，你還會看到堅毅和真誠。

10. 雷鋒做了好事不留名，但是每一件事情都記到日記里面。

11. 我一年兩次沒有錢，一次是半年騙你不是人。

12. 我不是美女～沒有好的背景～但是我很勤奮的～不怕吃苦

13. 我要說你是個二愣子，我都是表揚(yáng)你

14. 人之初，性本善，你調(diào)皮，我搗蛋

15. 帥不帥反正都是個鍋

16. 21世紀(jì)很危險，快回到你的侏羅紀(jì)去吧

17. 別跟我談感情，傷錢

18. 世界上最短最有內(nèi)涵最時尚的一句話就是：我操!

19. 上學(xué)的時候無非就是想回家，回家之后又想著學(xué)校。

20. 寧愿在床上睡死，也不愿意在考場無聊死。

21. 時間可以沖淡一切，就連最深的記憶也會一洗而去

22. 假如是透明人，先進(jìn)銀行還是先進(jìn)澡堂?

23. 農(nóng)夫山泉有點(diǎn)甜，小伙精神有點(diǎn)懸。

24. 本人已死、如有上線，純屬見鬼

25. 孤枕難眠的時候，試試枕兩個枕頭。

經(jīng)典又有內(nèi)涵的搞笑段子

1. 這路寬著呢，你就是站一夜也未必會有車撞你。

2. 我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。

3. 說謊的人怕記性好的人

4. 當(dāng)別人開始說你是瘋子的時候，你離成功就不遠(yuǎn)了。

5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿

6. 一二三，四五六。你剛回頭我就走。

7. 親愛的，只怪我不好。沒能成為你愛的。

8. 八戒丷別看為師簽名了!

9. 有些玩笑。開著開著就真了比如：我喜歡你

10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看

11. 俄真想丟給你個炸彈、炸出你旳貨真價實。

12. 天一黑，就找不到你了

13. 一篇文章，一把鎖，一種心聲，誰聆聽。

14. 原諒是容易的。再次信任，就沒那么容易了。

15. 六一了，誰會給我買糖吃我就跟誰走。

幽默搞笑的經(jīng)典內(nèi)涵段子

1. 別招惹我，我沖動起來自己都會害怕!

2. 白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。

3. 吵不散，罵不走，那才叫

4. 你在掩飾什么;你在憎恨什么;你在難過什么?

5. 不要見一個愛一個，愛的太多，你的愛就要貶值。

6. 有種病太害人了，它叫，你想多了

7. 英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)

8. 善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。

9. 都說神馬是浮云，那千里馬是浮云中的浮云。

10. 看著發(fā)下來的成績，我想說：我的成績不是我的。

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超經(jīng)典的搞笑雷人段子 最經(jīng)典的幽默雷人語句

最新超經(jīng)典的搞笑雷人段子

1. 今天老師說我是班里的攪屎棍，那么我同學(xué)是什么?

2. 老子愛你噠時候你吃屎都覺得你可愛，不愛你的時候你吃飯都感覺在吃屎。

3. 每當(dāng)老師提問，我都會低頭裝撿東西，堅持了多年。

4. 風(fēng)太大不敢?guī)愠鲩T，不然別人都刮跑了，就你沒動多丟人。

5. 永遠(yuǎn)年輕，永遠(yuǎn)裝嫩，永遠(yuǎn)不知好歹，永遠(yuǎn)熱淚盈眶。

6. 與其生活在別處不如做一釘子戶

7. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

8. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

9. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。

10. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

11. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

12. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!

13. 每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

14. 你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

15. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

16. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

17. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

18. 由于溫度進(jìn)度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。

19. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

20. 在偶然情況下該短句強(qiáng)調(diào)了相位對于激光的重要性。

21. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。

22. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美

23. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

24. 終究要親自受傷，才會學(xué)著聰明

25. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。

超經(jīng)典的搞笑雷人段子推薦

1. 自作多情不是多情，是想象力太好。

2. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!

3. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎!

4. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

5. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

6. 記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

7. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。

8. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

9. 上學(xué)你帶了什么?一顆隨時準(zhǔn)備放假的心

10. 大老遠(yuǎn)看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

11. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

12. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、

13. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

14. 鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)!

15. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

超經(jīng)典的搞笑雷人段子欣賞

1. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

2. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

3. 我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

4. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

5. 有動力而無壓力，緊張而不焦慮，迅速而不慌亂。

6. 自信，是無盡智慧的凝聚。平淡，是成功路上的驛站。

7. 作為一次經(jīng)歷，失敗有時比成功更有價值。失敗可以給我們留下更深刻而持久的記憶和思考。

8. 打臺灣我捐一個月的生活費(fèi)，打美國我捐一年的生活費(fèi)，打日本我捐他媽的一條命!

9. 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。

10. 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。

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超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子 最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

超有內(nèi)涵的經(jīng)典搞笑段子

1. 真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。

2. 我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!

3. 成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?

4. 心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：你給我吃屎吧你!然后猛沖廁所。

5. 上課的區(qū)別：小學(xué)上課費(fèi)嘴，初中上課費(fèi)筆，高中上課費(fèi)腦，大學(xué)上課費(fèi)流量

6. 一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了

7. 外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。

8. 天塌下來你頂著，我墊著!

9. 廢話是人際關(guān)系的第一句。

10. 在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

11. 錢不是問題，問題是沒錢!

12. 只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?

13. 有錢男子漢，沒錢漢子難。

14. 遇見喜歡的，就得主動犯個賤。

15. 胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。

16. 對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!

17. 我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。

18. 自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。

19. 你的丑和你的臉沒有關(guān)系。

20. 長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!

最幽默的搞笑內(nèi)涵段子

1. 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

2. 下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。

3. 我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!

4. 我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。

5. 猛的一看你不怎么樣，仔細(xì)一看還不如猛的一看。

6. 別和我聊人生，和我聊生人吧!

7. 生命是充滿遺憾的篇章，因為她沒有機(jī)會讓你修改病句。

8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一個是不夠的!

9. 突然想要個孩子了，你們誰幫我生一個?謝謝啦!

10. 我的領(lǐng)帶又找不到了，是不是你昨天又沒有找到抹布?

11. 不是每句對不起，都能換來沒關(guān)系。

12. 舌頭比牙齒更長壽，軟件比硬件更加長久。

13. 開車無難事，只怕有新人。

14. 爺爺都是從孫子走過來的。

15. 當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。

最經(jīng)典的幽默搞笑段子

1. 女人一哭，男人必輸。

2. 天大地大，房子就是不降價。

3. 寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴!

4. 男人的謊言可以騙女人一夜，女人的謊言可以騙男人一生!

5. 也許似乎大概是，然而未必不見得。

6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

7. 我想早戀，但是已經(jīng)晚了。

8. 不大可能的事也許今天實現(xiàn)，根本不可能的事也許明天會實現(xiàn)。

9. 把事情變復(fù)雜很簡單，把事情變簡單很復(fù)雜。

10. 婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

11. 個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

12. 跌倒了，爬起來再哭。

13. 當(dāng)初結(jié)婚是看上眼了，后來離婚是看走眼了。

14. 不是人人都能活的低調(diào)，可以低調(diào)的基礎(chǔ)是隨時都能高調(diào)。

15. 別人一夸我，我就擔(dān)心，擔(dān)心別人夸得不夠。

富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子 最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子

1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，勞逸適度

2. 曾以為我是那崖畔的一枝花，后來才知道，不過是人海一粒渣。

3. 掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。

4. 唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。

5. 你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。

6. 人生最大的恥辱是什么?作弊了還不及格!

7. 每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。

8. 你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。

9. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

10. 左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊

11. 因為以前太掏心掏肺了，所以搞的現(xiàn)在沒心沒肺。

12. 由于溫度進(jìn)度的原因，我在廟里一時地對同代人發(fā)了脾氣。

13. 在愛的世界里，沒有誰對不起誰，只有誰不懂得珍惜誰。

14. 在偶然情況下該短句強(qiáng)調(diào)了相位對于激光的重要性。

15. 曾經(jīng)擁有的，不要忘記。不能得到的，更要珍惜。屬于自己的，不要放棄。已經(jīng)失去的，留作回憶。

16. 這群不知道什么叫骨感的農(nóng)民欣賞不了我空前絕后的美

17. 總有一天我會從你身邊默默地走開，不帶任何聲響.我錯過了很多，我總是一個人難過.

18. 終究要親自受傷，才會學(xué)著聰明

19. 眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結(jié)婚登記處。

20. 自作多情不是多情，是想象力太好。

21. 為什么你的眼里常含淚水?因為我是真的瞌睡!

22. 喜歡就去追唄，管人家有沒有男朋友干嘛，球隊還有守門員呢，球不是照樣進(jìn)嗎!

23. 好想把你打成殘廢，因為我想照顧你一輩子。

24. 你突然不回我消息的時候，我總是安慰自己：沒事，你大概是死了。

25. 記得剛升中學(xué)那會兒，我發(fā)現(xiàn)自己的胸部微微隆起感覺好害怕?，F(xiàn)在大學(xué)馬上畢業(yè)了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了。

最經(jīng)典的搞笑內(nèi)涵段子

1. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，并升華成了掛科的豪華巨輪。

2. 聽說你的城市下雨了，不知道你帶傘了沒有，如果帶了，這雨他媽的就白下了。

3. 上學(xué)你帶了什么?一顆隨時準(zhǔn)備放假的心

4. 大老遠(yuǎn)看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真的看不清你是誰。

5. 這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

6. 執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面、子不走我走、

7. 執(zhí)子之手，將子拖走，子若不走，好吧、關(guān)門放狗、

8. 豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了是八戒。

9. 鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)!

10. 我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。

11. 我自橫刀向天笑，笑完我就去睡覺。

12. 我詛咒你一輩子買方便面沒有調(diào)料包。

13. 我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

14. 要自卑，你不比別人笨。不要自滿，別人不比你笨。

15. 情人節(jié)怕對象太帥被人搶走?別瞅我，瞅我也沒用，我比他還帥。

最精彩的經(jīng)典搞笑內(nèi)涵段子

1. 我沒有故事，但只憑借帥氣就降服了諸多人。

2. 剛剛一個特別帥的帥哥在我面前，我們相視了很久，誰都沒有打破這份平靜直到手累，我才慢慢放下了鏡子。

3. 我把電視遙控器別在腰上，作出一付買了新手機(jī)的樣子。

4. 所有的男人生來平等，結(jié)婚的除外。

5. 十年后，法院第二次判殺人犯死刑。

6. 如果說貝多芬是交響樂之父，那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

7. 如果您需要咨詢或建議，我們將免費(fèi)提供;如果您需要正確的答案，請您另外付費(fèi)。

8. 如果你要和老虎比誰更能挨餓，那你贏定了。

9. 如果不是發(fā)生在我身上的話，那么這件事可真是太好笑了。

10. 如果白癡會飛，那我的公司簡直是個機(jī)場。

看了富有內(nèi)涵的經(jīng)典笑話段子的人還看：

三、內(nèi)涵段子超經(jīng)典

內(nèi)涵段子大全超經(jīng)典

唯一比好好鍛煉出一身汗之后舒舒服服地躺在浴缸里泡澡更爽的，就是不鍛煉直接舒舒服服地躺在浴缸里泡澡。以下是我收集整理的內(nèi)涵段子超經(jīng)典，希望對大家有所幫助。

內(nèi)涵段子超經(jīng)典1

1、全世界最貴的車，由馬云制造，他就是一款集眼淚，血汗，辛苦，疲勞，委屈，痛苦的一款昂貴的名車，它叫：購物車!

2、天時不如地利，地利不如人和，人和不如錢多。

3、衛(wèi)生間真是個神奇的地方。照鏡子能讓相貌變迷人，唱歌會增加環(huán)繞立體聲，洗澡時瞬間才思泉涌腦補(bǔ)各種劇情，游戲通關(guān)往往都是坐在馬桶上的時刻。

4、十分不解，胖的人每天背著那么多肥肉負(fù)重走路，為什么還瘦不下來?

5、抱抱你的電水壺吧，一直為你燒水喝，你卻只會把杯子捧在手心里。它還不能想不開，不開了你會覺得它有毛病。

6、我國的熱門景點(diǎn)含義就是該地已經(jīng)被糟蹋得不成人樣了。

7、太在意別人的看法，最后會有兩種結(jié)局：要么自己累死，要么讓別人整死。

內(nèi)涵段子超經(jīng)典2

1、像喝孟婆湯這種東西一定是要先結(jié)賬的吧?

2、一個90后女孩在學(xué)校門口和男同學(xué)吵架，她指著對方鼻子叫道：“你去找你那個89年的老女人吧!”

3、送牛奶的人比喝牛奶的人身體棒。

4、有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是你吃進(jìn)肚子里的食物，另一個是你藏在心里的夢想。所以說啊，做個有夢想的吃貨，你就是無敵的!

5、“我最近越來越發(fā)現(xiàn)，自己的氣質(zhì)和生活狀態(tài)都特別小清新?！薄熬湍?你把那個清字兒去了吧?！?/p>

6、從哲學(xué)的角度講，每個人都像磁帶一樣有兩面性。比如你，一面是B面，另一面也是B面。

7、學(xué)妹，要想學(xué)得好，必須手把手的教。

內(nèi)涵段子超經(jīng)典3

1、吃貨的思路是什么?好吃你就多吃點(diǎn)，不好吃多少也要吃點(diǎn)。

2、吃貨的格言：今天吃喝不努力 明天努力找吃喝。

3、吃貨匹克精神：吃的更多，吃的更飽，吃的更好!

4、吃貨的座右銘：Just eat it !

5、身材苗條的吃貨是吃貨中的精品。

6、有的飯桶相當(dāng)于吃貨，但吃貨卻不一定是飯桶。兩者的根本區(qū)別在于，飯桶很能吃，吃貨很會吃。

7、據(jù)說吃貨都不會掛科……因為吃貨太重,高數(shù)掛不住。

8、沒有吃就沒有愛情，不信你一頓飯不帶請的談一次戀愛給我看看啊。

9、永遠(yuǎn)別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒。

10、一個吃貨的遺言：別的什么的就得了，給我燒一份海底撈和兩個服務(wù)員。

11、愛吃東西的人，多數(shù)不是什么壞人。他們拼命追求美食，沒有時間去害人。大笑姑婆兼饞嘴，是完美的結(jié)合，這種女人多多益善。

12 、真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿，敢于挑戰(zhàn)隆起的小腹。

13、瘦子吃給胖子看，是一件很殘酷的事兒;胖子吃給瘦子看，是一件很拉風(fēng)的事兒

14、美食跟身材哪個更重要?吃貨：身材是神馬?能吃嗎?

15、吃貨不是在吃，就是在去吃的路上。

內(nèi)涵段子超經(jīng)典4

1、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

2、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!

3、睡眠是一門藝術(shù)，誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步!

4、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

5、考試考得好，全靠同桌好。

6、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!

7、我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!

8、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

9、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花!

10、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

11、明星脫一點(diǎn)就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!

12、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

13、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑;你哭，全世界只有你一個人哭。

14、老子不打你，你就不知道我文武雙全。

15、我特別困的時候，道德標(biāo)準(zhǔn)也沒有醒，老師們要小心了。

16、笨男人+笨女人=結(jié)婚;笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情。

17、上帝說要有光，我說我反對，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人，所有臟話均已使用唾液消毒。

19、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

20、地理老師問：四大洋分別是那個?我答：喜羊羊美羊羊懶羊羊沸羊羊

21、好累，想在后腦勺劃一刀，然后癱在地上裝儲蓄罐。

22、當(dāng)我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢!

23、如果我是一位公主，我會拯救一只青蛙，可我遇到的全是癩蛤蟆。

24、邀請女生出來玩失敗有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

25、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。

26、當(dāng)你穿上了愛情的婚紗，我也披上了和尚的`袈裟……

27、我上了床就和野獸一樣，具體來說像考拉，一睡就是18個小時。

28、蚊子你有手有腳的，為什么不找份工作正正當(dāng)當(dāng)?shù)厣睢?/p>

29、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

30、老師說上課不可以吃零食，還好今天我?guī)У氖腔疱仭?/p>

31、如果我不愛你，我就不會無聊到那么關(guān)心你。

32、來不及說出口的，成了我們彼此心中的遺憾。

33、有時候，事情很簡單，復(fù)雜的是自己的腦袋。

34、我可能不會愛你了，因為擁有就是失去的開始。

35、對那些愛我的女人說：你有本事就愛我一輩子。

36、你是我的信念，讓我無比堅定與你形影不離!

37、人不可以把錢帶進(jìn)墳?zāi)?。但錢可以把人帶進(jìn)墳?zāi)埂?/p>

38、與其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘記。

39、女人，喝醉旳時候想旳第一個人，便是傷她最深旳人。

40、不是上午不想玩電腦，而是一起床就已經(jīng)是中午了。

41、人的眼是黑的，心是紅的。一旦眼紅了，心就黑了。

42、我最信任的人，教會了我，不要輕易相信任何人。

43、你說即使前方是懸崖，你也能陪我跳，可只是說說。

44、人民幣為什么這么值錢，因為形象代言人是。

45、男人不能為女人穿上嫁衣，請不要解開她的內(nèi)衣!

46、沒有的存在，誰去見證你們那不要臉的幸福?

47、北京愛情故事林夏對瘋子說：我愛你跟你沒關(guān)系。

48、黑夜給了我一雙玄色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

49、謊言這個東西說好了是甜言蜜語，戳破了就是惡心!

50、如果你忘了怎么前行，就想想當(dāng)初為什么走到這。

51、把你變成我的壞習(xí)慣，不如把我變成你的好心情吧!

52、我從小就有個夢想，就是中國每人都給我一塊錢!

53、能登上我號的人，要么是我信的人，要么是我愛的人。

54、中秋無月，是否如你的心一樣，也缺失了晴朗的夜空。

55、總有那么一個瞬間，會以為自己強(qiáng)大到什么都不需要。

56、世界上沒有點(diǎn)與點(diǎn)之間的距離、只有心與心之間的距離。

57、現(xiàn)在女人真?zhèn)ゴ蟆２恢挥X肚子大、有了孩子沒有爸!

58、有一個人，教會你怎樣去愛了，但是，他卻不愛你了。

59、我們英語老師和數(shù)學(xué)老師合體，都可以組成無敵聯(lián)盟了…

60、這年頭什么也靠不住，只有自己靠自己，簡稱：我…靠!

61、人以群分，這也是為什么我列表都這么好看的原因。

62、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

63、別的女孩子可以是小熊軟糖，可以是天使寶寶，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。

64、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強(qiáng)。

65、很多事，介于不說憋屈，說了矯情之間。

66、我最特么討厭的一種人就是擅長阿諛奉承精通花言巧語的人，因為跟他們呆在一起會顯得老子很不懂做人。

67、大學(xué)放假回家，媽媽給我做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當(dāng)自己家!

68、兩情侶正在聊天。女問：親愛的，別人說戀愛中的女人會變傻，你覺得我傻嗎?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么會覺得你傻呢。

69、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，結(jié)果看上去不像公主，而像牛頓。

70、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根，你看著我吃，另一根，我吃給你看。

71、前幾個月前，我發(fā)現(xiàn)了老婆放錢的地方，之后我每月總是伸手摸一兩張出來零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一個小仙人球，我知道我該收手了。

72、理科的強(qiáng)大在于你抄了答案也看不懂，文科的強(qiáng)大在于你看了答案就不想抄了。

73、待你長發(fā)及腰，送你一把剪刀。

74、吃貨的人生就像一列火車，總結(jié)起來就是：逛吃，逛吃，逛吃。

75、當(dāng)你生活不順心的時候，不要慌?？纯茨愕腻X包和存款，哭出來就好了。

76、如果你能欣賞我的奇奇怪怪你就和我一樣可愛了。

77、那些年錯過的大雨，這些天全部還給你。

78、聰明的姑娘一般都會更胖一些，因為最新的科學(xué)研究證明，女性是用脂肪組織來儲存智商的，脂肪層越厚，智商就越高。

79、眼睛千萬不要連續(xù)對著手機(jī)太久，專家說了，那樣手機(jī)會沒電。

80、每天醒來的第一件事就是，想睡覺。

81、我們是最好的朋友，你跌倒的時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。

82、老師，你給我多少分，我就祝你活到多少歲。

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四、內(nèi)涵到底是什么意思 簡單解釋一下 謝謝

內(nèi)涵指人的內(nèi)在涵養(yǎng)或素質(zhì)。內(nèi)容上有物件里面所包容的東西，事物內(nèi)部所含的實質(zhì)或意義，哲學(xué)名詞，指事物內(nèi)在因素的總和。例如“生物”這一概念的內(nèi)涵就是：自然界中有生命的物體。事物的特有屬性是客觀存在的，它本身并不是內(nèi)涵；只有當(dāng)它反映到概念之中成為思想內(nèi)容時，才是內(nèi)涵。

內(nèi)涵是一種抽象的但絕對存在的感覺，是某個人對一個人或某件事的一種認(rèn)知感覺。內(nèi)涵不一定是廣義的，也可以是局限在某一特定人對待某一人或某一事的看法。

它的形式有很多，但從廣泛來講是一種可給人內(nèi)在美感的概念。人的感知能力有差異，且內(nèi)涵不是表面上的東西，而是內(nèi)在的，隱藏在事物深處的東西，故需要探索、挖掘才可以看到。內(nèi)在的涵養(yǎng)。一個概念所反映的事物的本質(zhì)屬性的總和，也就是概念的內(nèi)容。

擴(kuò)展資料：

內(nèi)涵與內(nèi)含的區(qū)別：

內(nèi)涵：是一個名詞，使用時多用來說明文章或者藝術(shù)品富含的哲理。

內(nèi)含：是一個介詞，是“里面有”的意思。內(nèi)心所具有的；內(nèi)部包含的。內(nèi)容。猶含蓄。

內(nèi)涵在網(wǎng)絡(luò)中的運(yùn)用：

1、指需要仔細(xì)琢磨才能明白的文字或圖片。常表現(xiàn)為使用隱喻、雙關(guān)、反諷、暗喻等修辭陳述自己的觀點(diǎn)。

2、在網(wǎng)絡(luò)語言中“內(nèi)涵”一詞也可以被用做動詞。

內(nèi)涵的用法示例如下：

1、這本小說其實沒有什么內(nèi)涵，卻瓦釜雷鳴，登上暢銷書排行榜。

2、寫文章要有內(nèi)涵有深度，盡量避免那些可有可無的遣詞造句和無關(guān)痛癢的蒼白敘述。

3、人的一生像木，要充實，內(nèi)涵須深刻；人的一生像火，要熱情，態(tài)度須誠摯。

參考資料：百度百科-內(nèi)涵

以上就是關(guān)于什么叫內(nèi)涵段子相關(guān)問題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問題，您也可以聯(lián)系我們的客服進(jìn)行咨詢，客服也會為您講解更多精彩的知識和內(nèi)容。

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