網(wǎng)紅搞笑笑話幽默段子（網(wǎng)紅搞笑笑話幽默段子視頻）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關于網(wǎng)紅搞笑笑話幽默段子的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、有趣的笑話搞笑幽默段子

• 2、幽默搞笑笑話段子

• 3、幽默笑話段子精選簡短

• 4、幽默段子大全

一、有趣的笑話搞笑幽默段子

在網(wǎng)上有趣的笑話段子數(shù)不勝數(shù)，不知道大家都看過哪些讓你印象深刻的呢?以下是我為大家整理的有趣的笑話段子，希望大家能夠喜歡。

有趣的笑話段子摘抄

1. 早上在公司班車上，坐在身邊一位同事睡著了，竟然打起呼嚕，引起全車人注目，我覺得她這樣很丟臉，就用手輕推她，只見她喃喃的說：不要了老公，明天吧.

2. 準備和女友親熱，由于雙方都是第一次，感覺不能就這樣過去了，于是就買了紅酒，蠟燭，把氣氛烘托的好不浪漫，兩人相對而飲，三杯兩盞下肚，我幸福地，邪惡地閉上了眼睛。當再次睜開眼睛的時候，尼瑪天亮了有木有!

3. 今天嫦娥約會八戒了，天鵝也見癩蛤蟆了，織女也聽從王母之命移情別戀了，你也別挑別揀別等別盼了，湊活湊活將就將就愛愛我算了。

4. 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

5. 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。

6. 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

7. 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

8. 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動?！?/p>

9. 師徒討論如何去西天唐僧：“此番取經(jīng)應當找個快捷方式!”悟空：“坐飛機比騎馬快!”八戒：“神六更快!”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

10. 上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對，性能和功能……”

11. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任戀人和ta的新歡在一起，請不要心酸!有人說：“因為自小我們的媽媽就教我們要把舊玩具，捐贈給比自己更不幸的人"

12. 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望?！惫鞯哪樇t了：“你說吧，我會滿足你的要求的?！庇谑?，王子從口袋里掏出了另一只青蛙……另一只……青蛙。

13. 搭棚子賣繡花針--買賣不大，架子不小。

14. 這幾天天氣實在太熱了!剛才給我媽媽打電話說了十幾分鐘我媽說：“閨女啊，天太熱了，不說了，手機都發(fā)燙了，我怕燙著臉，晚上再打給我吧!掛啦!”我：……。

15. 今天老婆拿著一個屎黃的內(nèi)褲問我：你覺得這個咋樣?我：我覺得不錯，粘上屎也看不出來!

16. 十年了，我一直都覺得單位的自動門很神奇。有時站很遠它就開，有時則需要走到很近，如果不是大廳里永遠站著保安，我早就要好好鉆研試驗一下了。直到今天，我才無意中發(fā)現(xiàn)它的奧秘——原來保安手里有個遙控器!

17. 有一天，約同學出來玩，同學遲遲不來，樓主站著很累，就靠在身邊的大眾轎車上，一會，同學來了看到我，離我老遠就喊：你TM哪偷得大眾!臥槽，那回頭率…

18. 十年了，紅顏知己終于到了床上。我說：早知這樣子，何必裝那么久?真累!姑娘聽了，說：搭架子 唱歌 也得先有個過門兒!先"知己"而后"知性”。

19. 昨晚無聊之中忽然想起了單純美麗溫文爾雅的前女友，遂翻出QQ號，滿懷激動的進入了空間，當看到第一條 說說 的時候我驚呆了，竟然是關于我的，上面寫到：我愿意用前男友的命換一個涼爽的天氣。

20. 男朋友用面紙卷成一個小棍棒，在我等公交的時候對著我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自語“白刀子進，白刀子出，你的脂肪還真厚”，我無語，五分鐘后，他又對著我胸口猛戳，我為了配合他，“啊~~”了一聲，還往后退了幾步，他又自言自語“你的咪咪還真小，這么短的刀也能戳死你”，隨即看到路人甲乙丙丁的竊笑眼神，頭頂一片黑線……

有趣的笑話段子欣賞

1. 十年了，我頭上都換了八個經(jīng)理。那天公司新來個漂亮女秘書，過了兩天，經(jīng)理得意洋洋地對我說：“昨晚我發(fā)現(xiàn)，新秘書床上功夫比我老婆強”。我就巴結附和著說：“我也覺得比你老婆強”。

2. 十年了，我需要處理越來越多的家庭和工作矛盾，需要尋找更好的解決方案。"我力不從心"，酒后，我把自己的擔憂向，Shirly傾訴。她醉眼迷亂，表示深切的同情。她說，你的矛確實有點鈍了，我們該加強鍛煉了。

3. 十年了，我仍在尋覓，為夢想和現(xiàn)實的差距沮喪不已。小敏很體貼，但是不漂亮。小夢很漂亮，但不性感。小倩很性感，但是脾氣很壞。小靜體貼，漂亮，性感，但是她是我老婆。

4. 十年了，我回到家鄉(xiāng)。歐陸風情正在登陸，原來安靜的小鎮(zhèn)被四處轟鳴的喧囂摧毀，我慶幸自己離開了這個粗俗的城市。我走入發(fā)廊，洗頭妹熱情地請我入坐：大哥，你是那個工地的?

5. 女人的自尊心比超薄絲襪還脆弱。很多時候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要變成慈禧的話，你別當李蓮英。

6. 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

7. 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動?！?/p>

8. 動物王國選軍師，結果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是 文化 人。

9. 我理想的大學生活是可以早上八點起，上午半天課，下午泡圖書館，晚上可以踏實的在宿舍打打游戲，看看電影，看看書，然后十一點準時上床睡覺，睡前可以給誰打個電話說聲晚安。可事實證明，理想和現(xiàn)實還是有差距的，像火星和地球的距離……

10. 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉一點點就二八，再轉一點就三七，左轉右朋克，右轉左朋克，轉身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

11. “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!”，“但我不是基佬啊?！保澳憧纯?”

12. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著根熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

13. 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

14. 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

15. 農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙。

16. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養(yǎng)你的地方’!

17. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!

18. 公雞出差一個月,回來后聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產(chǎn)啦!

19. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強奸了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的

20. 說一對男女XX,男的進入之后趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現(xiàn)在聯(lián)通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯(lián)通好!

有趣的笑話段子集錦

1. 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。

2. 白兔強暴灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔?兔：是那只**狼的白兔嗎?狼羞：我KAO，這么快就見報了?

3. 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”

4. 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死

5. 產(chǎn)房里一小孩出生后哈哈大笑，接生護士都非常奇怪，圍攏觀察發(fā)現(xiàn)小孩子拳頭緊攢，掰開后發(fā)現(xiàn)一粒避孕藥，只聽嬰孩哈哈笑道：“TMD想整死我，沒門”

6. 一農(nóng)民PJ，JI說：“草地一次十塊錢，椅子一次二十塊，床上一次五十塊。農(nóng)民拋出五十元，JI笑道：先生好有情調(diào)喲!農(nóng)民說：”情調(diào)個P，五十塊，草地上五次。

7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”

8. 山有老熊，你欲捕之。初戰(zhàn)，你敗被熊奸，羞憤交加。休數(shù)日，再戰(zhàn)又敗，再被奸。養(yǎng)傷畢，再往，熊見你，狂笑：“你這狗日的是來打獵還是來賣淫啊!”

9. 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當于五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當于一百公斤炸藥接著脫下內(nèi)褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!

10. 一美女尿急，路邊草地小解，后無紙，便用樹葉擦YIN部，葉有刺，YIN部甚痛，美女便對著YIN部說：“整天吃肉，今天吃回青菜就受不了!”。

二、幽默搞笑笑話段子

關于幽默搞笑笑話段子

笑話具有篇幅短小，故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。以下是“幽默搞笑笑話段子”，希望給大家?guī)韼椭?/p>

1、 有一次室友下課發(fā)現(xiàn)有九個未接電話。于是他就回過去了，是快遞員打的，快遞員問：你上課都不玩手機的嗎？二貨答：我睡著了……

2、 "大學考試,一女生作弊被抓,監(jiān)考老師勒令她離開考場。女生趴在桌子上哭起來。監(jiān)考老師連忙安慰：“沒事，又不是全部科目不讓你考了,回去吧！”那女生哭的更大了,老師只好又說：“別哭了,不算你作弊好了吧？”那女生還是大哭,一把鼻涕一把淚的,老師無奈：“要不…咱再抄點…？！”"

3、 紅紅：麻麻，明明說他想娶我。。麻麻逗她說：他有沒有穩(wěn)定的工作？紅紅想想說道：有，他在班里負責擦 黑板！

4、 女兒讀一年級，有個題按要求寫詞語，例：亮晶晶，然后我看到女兒飛快地在本子上寫著：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懶羊羊，慢羊羊……尼瑪這個滲透到中國多少了。

5、 小時候智力還沒發(fā)育，老笨了，我記得那次考試烤糊了，好像是42分，就把卷子擱在我家爐子的底下，半夜，我媽問我考試了嗎？我說考了，我媽問我卷子呢？我說我烤糊了，我媽問我把卷子放哪了，我死活不說，結果，我媽添煤的時候發(fā)現(xiàn)我的卷子，還真糊了……

6、 老上課的時候，一小屁孩一直在調(diào)皮搗蛋，老師讓這孩子站起來，對他嚴厲地批評道：“我想讓你知道，懲罰，對你來說未必不是一種好事?！薄笆堑?。老師?！焙⒆拥ǖ卣f道：“如果讓我站在空調(diào)下，我會很樂意！”

7、 息燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：“CUP是什么？”我一時迷惑道：“我只曉得CPU，不曉得CUP?！彼笮Γ骸斑@都不曉得，還是大學生呢？CUP不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了?！薄啊?/p>

8、 學校新建了一個花園，但老是有同學摘花，于是，星期一校長講話：“學校里的花不是用來摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“兩朵！”一個聲音從人群中傳來。

9、 最近認識了一個妹妹，多次暗示說想和我談戀愛試一試，我昨天翻看了下近期日歷，我發(fā)現(xiàn)雙十一，雙十二，平安夜，元旦，情人節(jié)，背后一冷。

10、 歷史老師滔滔不絕講了一節(jié)課。臨下課時，他說：“今天課上講的都是野史，大家不要記。”

11、 生物課，復習到染色體，大家都知道男性的性染色體是XY，女性的是XX。老師說現(xiàn)在臨床上已經(jīng)發(fā)現(xiàn)五個X染色體的女性。一同學問：“那她是啥性別啊？”后排陰影的角落傳來低沉的聲音：“超級女生?！?/p>

12、 老師剛下課，班上的孩子就追過來。 “老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽?！?老師心一酸，護犢之情油然而生“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎？” 第二天收上作業(yè)，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸?！?/p>

13、 高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就“網(wǎng)管網(wǎng)管”的大喊，結果他被罵了。一女同學家長打來電話，一男生喊道：“快穿褲子，把褲子穿上?！碑敃r那女生都凌亂了。

14、 學生調(diào)皮搗蛋，老師讓學生喊家長過來，學生說：“老師你打電話給他們比較管用，正好叫過來也讓我見見?！?/p>

15、 周五老師向畢業(yè)班全班宣布：明天全部補課！此言一出，歡呼聲響澈寰宇，老師被同學們的學習熱情感動的涕淚橫流，連說：老師的'苦心你們終于明白了！嗚嗚……第二天老師白等了一整天，一個上課的都沒來。哈哈……

16、 獲獎通知：在校長的領導、教務處的支持、后勤部門的配合、指導老師的教誨下，我校三位同學獲得由天津各高校舉辦的**杯作文競賽一等獎，由于篇幅有限，獲獎同學姓名將另行通知！

17、 和同桌吵架了，上課時我倆誰也不理誰。突然手機收到同桌發(fā)的短信：對不起。頓時感動，正要回復他短信，同桌突然舉手大喊，“老師，他上課玩手機！”我猜中了這開頭，卻猜不中這結局。

18、 高一那個時候，他喜歡班上一個女孩子，但是那個女孩子理科成績不好，有一天女孩拿著一個數(shù)學題找他，他解答出來之后，女孩微笑的說：“哇！好厲害”他發(fā)瘋一樣學習理科，高一就把高三的數(shù)學 物理 化學 生物知識自學完畢，考試經(jīng)常滿分就是為了能輔導女孩的理科知識高二的時候，女孩選擇了文科！

19、 上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，不能涂改。一哥們上來就填，結果發(fā)現(xiàn)，把民族“漢”填到了性別欄內(nèi)。因為說了不能涂改，他想了想，在“漢”字后面加了一個“子”字。

20、 老師：植物和人類有什么關系？小紅同學你來回答。小紅：植物和人有了關系后，就會生出小植物人。點評：現(xiàn)在的小孩還真的早熟哦。

21、 今天在做作業(yè) ，看到一道數(shù)學題如下： 已知我校男老師占全校老師的30%，女老師占60%，請問剩下的老師占百分之幾？看完就笑了：剩下來的是什么玩意？

22、 大一報到，一同學自我介紹：大家好，我叫高博。我自認有點幽默：高老莊來的吧？那哥們回答讓我絕倒“對啊，就住你岳父隔壁?！?/p>

23、 高二的時候喜歡在教室門口看美女。一哥兒們說：“這有什么好看的，給大家來點新鮮的！”他拿一擦炮點著扔女生廁所了。只聽N多叫聲，女生不提褲子就跑出來了，可飽了眼福。從此就沒再見過我那哥兒們了！

24、 星期一早上，我早早地來到學校，開始猛抄作業(yè)，結果被校長逮到了，把我叫到辦公室，對我劈頭蓋臉就是一通痛罵，“我不想說你了，要是別的學生抄作業(yè)就算了，一個班主任跟著瞎抄什么作業(yè)呢？！

25、 今天一下課，大家突然聞到了屁味，我就感覺是我同桌放的，就大聲說：“是我同桌放的屁！”我同桌生氣的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬間一陣狂笑。。。

26、 尼瑪，竟然開學了，不行，我不能開學 我還沒看見蘭陵王的兒子，我還沒看見曾小賢和胡一菲修成正果，我不能開學！我還沒看見娜娜從美國回來，我還不知道快男和好聲音的冠軍，我不能開學！ 最重要的是，尼瑪，我作業(yè)還沒寫完，我不能開學啊啊啊啊

27、 今天上課看到一個學生在吃薯片，我走到她旁邊，她不知怎么的就給了我一片。我腦子一抽就接過來吃了！吃貨老師一枚傷不起啊！

28、 學校有只，經(jīng)常去女生宿舍偷看別人洗澡，然后我就在它脖子下裝了個迷你攝像機。

29、 班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學們：“誰打破了玻璃？”有一個同學說：“石頭，我看見了?！?/p>

30、 上高中時睡通鋪，沒法掛蚊帳。一同學買了盤蚊香。大家問是啥牌子的？答曰“雄蚊樂”牌。大家不解其意。他解釋說：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子沒吸管。這種蚊香不濫殺無辜，只對雌蚊有效。大家問“怎么叫雄蚊樂呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘機......

31、 今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習社建，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思．我們琢磨了一會兒不得要領．只好往下看．喔！原來下一頁的開頭是的附庸。

32、 “你大學怎么不談戀愛？”“沒人看得上阿?！薄澳悄銈儼嗥溆嗄猩颊劻?？”“嗯，都是找的同班同學?！薄芭叮蜎]有一個女生看得上你？”“女生？我們計算機專業(yè)沒有女生。”

33、 二貨同學上網(wǎng)通宵達旦，早上來上課坐下就睡，老師正在講課，這兒貨突然站起來拿起碗筷就往外跑。全班同學一片迷茫，老師厲喝一聲，反應過來又坐回去了。全體爆笑，后來我問他干嘛，他說做夢夢到吃飯就開始跑去搶座位了。

34、 老師：有一種東西，渾身長滿漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是雞毛撣子！

35、 老師：“校長，最近不少家長反映孩子們的書包太重了。”校長：“是啊，孩子們每天背這么重的書包，走這么遠的路上學，相當于每天進行兩次負重競走，運動量確實夠大的?！崩蠋煟骸霸趺唇鉀Q呢？”校長：“從下學期開始，就把體育課取消了吧！”

36、 學校：這位同學，你好。你對我們學校為考生提供的各項服務還滿意嗎？還有沒有什么建議？同學：不算太滿意。學校：哦？你認為我們在哪些方面還需改進？同學：要是考試的時候能為我們提供些答案就好了。

37、 歷史課上，老師提問：“當年鑒真和尚三渡日本，有一次在海上差點遇難，當時他說了一句經(jīng)典的話，這句話是什么？”角落里傳出一個弱弱的聲音：“我是要當海賊王的男人，怎么會輕易的死在這里?！苯淌异o了。。

38、 一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：請大家拿起精神來！ 于是學生開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：老師，請問哪個才是精神？

39、 一個非常優(yōu)秀的教師故去后向上帝報到。上帝認為他太優(yōu)秀了，會擾亂天堂，就把他打入地獄。剛過了一個星期，閻王就滿頭大汗找上門來說：“上帝呀，趕緊把他弄走吧?！鄙系蹎枺骸霸趺椿厥?？” 閻王說：“小鬼們都被他訓練成半軍事化士兵了，天天簽到，天天備課，天天科研立項，天天補材料，天天應付檢查，時時預警，事事反思，不間斷地進行各種課改活動，各項專項整治，連怎么下的地獄也要寫論文，我說話都沒鬼聽了，還讓我下去暗訪各個教研室，體驗有效課堂教學，超周備課~~我TMD都快變成鬼了?！?上帝大怒：“讓他上天堂，看我怎么收拾他?！?一個月后，閻王遇見上帝，問：“上帝，那個教師被您收拾的怎么樣了？”上帝看了一眼閻王，嚴肅的說：“我要說三點。第一、我不是上帝，學生才是上帝。第二、我沒閑功夫跟你瞎扯，我要去學校標準化驗收和十大安全目標大反思了。第三、我說的話務必全體鬼神傳達。明天上午把傳達情況、學習體會、整改措施報給二郎神綜合治理辦公室?！?/p>

40、 小學同學寫字用左手，字寫得非常潦草，可是他的學習成績卻非常好。由于虛榮心早作怪，每次考試我昧著良心抄襲他的作業(yè)。隨著時間的推移，他自己寫的不認識的字都得來問我，真讓人感慨，他對我潛移默化的影響，這要是成績也這樣就太yes了！

41、 考場上有人傳紙條，老師走了過來撿起紙條看了看，沒說什么。結果那一門科目倆人答案傳瘋了。事后，問第一個紙條上寫了啥，他說：“今天的老師好漂亮?！?/p>

42、 老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

43、 老師：一座樓房的樓梯共分四段，每段有二十級臺階，如果要登上頂樓，一共要跨多少級臺階？學生：所有的臺階！

44、 深夜，偶輾轉反側，夜不能寐，遂發(fā)短信給友寢一姐妹：郁悶中，陪偶聊會吧～不一會，姐妹回信：好吧，想聊什幺？話題由你定！偶想了想，樂著回復道：那偶們就聊些沉重點的話題吧，比如說你的體重！一陣沉默后，姐妹回短信：這也忒沉重了吧？那我們還是聊點膚淺的吧，比如說你的智商?。?！

45、 《教育法》有規(guī)定：不準教師體罰或變相體罰學生，我到某學校檢查常規(guī)工作，教師行為作為重點。在班上我問學生：你們的老師打過你們嗎？學生一起回答：沒——有——我疑惑了。我又問：真的嗎？一個學生補充說：老師說了，誰說被打過，還要被我打。

46、 我們班一同學外號“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一隊的，槍有隊友傷害。。。。。。在一個90度轉彎的地方我跑過去，第一眼看到太君舉槍就對著我，我一急直接大叫：“太君，自己人，別開槍，自己人”。說完我怎么感覺哪里有點不對啊。

47、 我是新老師，代一班初中數(shù)學。結果成績不好，我在班里訓話：“我當年成績怎么著也輕輕松松過80分呀？！你們這個分數(shù)！說明了什么?。　眽怯腥舜穑骸澳憷蠋煴任依蠋熡兴剑　?/p>

48、 教師節(jié)那天，老師帶的一個班正好惹到這個老師了，被老師削了一頓，下課時候他們問老師要什么禮物，一學生說：送老師太太口服液，她好我們也好。

49、 某大學食堂內(nèi)，小明問廚師：“師傅，今天的包子咋沒有昨天的好吃？”廚師答道：“不可能吧？這就是昨天的包子呀？”

50、 市優(yōu)秀教師來學校講課，同學們提前到達教室，因為搶占桌位而發(fā)生肢體沖突。此時，老師走進教室，他戴著厚厚的近視鏡，第一句話就是：歡迎打架（大家）！

51、 班里請假的時候得寫上為什么請假，還有得解釋原因，比方說感冒了，然后原因是昨天晚上沒蓋好被子。一特有才的男士奉上請假條時班主任徹底零亂了。拉肚子。原因：地球引力不夠

52、 某日，物理老師下課的時候說：“同學們，馬上就要高考了。為了讓大家都能考出好成績，昨晚我去書店找了一份非常好的輔導資料，上面好多內(nèi)容都是前幾年高考的內(nèi)容，我建議……”還沒說完，就被一個男聲打斷：“別說那么多廢話了，開個價吧！”

53、 教數(shù)學的老劉最近把自己的長發(fā)和胡須全剪了，他想試試看學生們還能不能認出來。于是，他裝著找人來到班里，問：“你們班的劉老師來了沒有？”學生看到后，大家邊笑邊說：“天啊，劉老師剪了頭發(fā)，連自己都認不出來了?！?/p>

54、 弟弟初三快結束了，他們語文老師讓寫一篇關于初中美好的事情的作文。一同學寫的作文題目為《初中沒好》。里面寫的都是學校、老師那些不太光彩的事。

55、 “明天穿校服知道么？”他打電話給她?！爸懒恕彼行┎荒蜔?，“婆婆媽媽的……”第二天，“你耍我！”她發(fā)現(xiàn)校園里沒有一個人穿校服。“只是想穿情侶裝了……”他指了指自己身上的校服，笑得很陽光。

56、 某天上課。老師發(fā)現(xiàn)有個學生不聽課，就說了他，他還不聽。老師火了說：“給你取個日本名，缺心眼子”。學生反駁：“那我也給你取個。大完犢子”老師：“……”

57、 語文老師在講縮寫句子：一個小孩看著月亮，想起了在天上飛翔的夢想。老師說：“這句話要如何縮寫。”突然，小明的手機響了：我在遙望～月亮之上～有多少夢想在自由的飛翔～！

58、 老師：“你怎么偷懶？其他同學一次搬七八塊磚，可你只搬四塊？”學生：“不，是他們偷懶。”老師：“為什么？”學生：“因為他們怕多走路?！?/p>

59、 下課點名，如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：老師，你漏點了！年逾花甲的老教師低頭看看了說：沒有??！

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三、幽默笑話段子精選簡短

幽默笑話段子精選簡短

幽默笑話段子精選簡短，在生活中，有一些人因為無聊或者是心情不好的時候，都會看一些段子的，能夠讓我們的心情瞬間變好了，我和大家一起來看看幽默笑話段子精選簡短的相關資料。

幽默笑話段子精選簡短1

1、 工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。

2、 公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

3、 你在我眼中是最美：鷹鉤鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛羅圈腿，鼻子下面一張嘴，滴滴答答流口水。

4、 騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧;帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥。

5、 女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

6、 笨笨男人+笨笨女人=結婚;笨笨男人+聰明女人=離婚;聰明男人+笨笨女人=婚外情;聰明男人+聰明女人=浪漫愛情;我們?

7、 愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。

8、 對不起，你撥打的用戶已結婚。

9、 一未婚女子嘆：為什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男人能自學成材。

10、 格式化自己，只為刪除你。

幽默笑話段子精選簡短2

1、 小明對小伙伴說:“我爸爸很兇,會打人,我媽媽則從不打我?！毙』锇橐荒樍w慕地說:“那你媽媽一定很疼你?！毙∶骱苡脑沟鼗卮?“也不見得啦,只要我不聽話,媽媽就會把我交給爸爸?！?/p>

2、 喜歡你并不一定愛你，愛你并不一定嫁給你，嫁給你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父親不一定是你。

3、 雖然最近“吃人的疑似僵尸”的新聞層出不窮，但我依然覺得跟大學食堂里的打飯阿姨比起來弱爆了。我當年大學里有兩派打飯阿姨，一派會微笑地問你：“你想吃什么同學?”另一派則會不耐煩地說：“后面那么多人你到底想吃哪個?”

4、 世界上有許多出色的男人和美麗的女人，然而屬于你的感情只有一個，千萬不要因為別人的眼光而改變自己的摯愛，千萬別活在別人的眼里而失去自己，也永遠不要太貪心，否則你失去的是你一輩子后悔的.

5、 失去的是一堆贅肉，得到的是整個世界。

6、 什么是幸福?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸!

7、 深邃而撲朔迷離的眼神，每個人都怪怪的，校園里充滿了同性戀的味道。

8、 身體滾燙，欲望像燒開的水在身體里沸騰?？墒撬麅H僅是愛撫、親吻，像在案板上精心對待每一根蔬菜，切割、清洗，卻總也不肯下鍋。

9、 如果真愛一個人就要愛他原來的樣子，愛他的好也愛他的壞，愛他的優(yōu)點也愛他的缺點,決不能因為愛他就希望他變成自己所希望的樣子、

10、 如果太陽不出來了，我就不去上班了;如果出來了，我就繼續(xù)睡覺!

幽默笑話段子精選簡短3

1、 朋友別喪氣，沒了她不就是床上少個睡覺的，廚房少個燒飯的。

2、 我想做你的左手，不做你的右手，因為在你累了的時候，為你擦汗;我怕在你寫字時，手會隨我的心在顫抖!

3、 我是白云，為你遮擋驕陽，我是微風，為你輕聲歌唱，我是雨露，為你滋潤臉龐，我是流星，為你許個愿望!

4、 婚前希望你的就是我的，我的就是你的?；楹罂隙愕木褪俏业模业木褪悄愕?。離婚后你還是你的我還是我的。

5、 我在海邊呼喚你，被浪卷走了;我在山上叫喚你，被風刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察帶走了!

6、 女：你怎么知道你愛上我?男：我因為想念年而失眠。女：這不足以證明，因為我媽也為你而失眠，但我知道她并不愛你!

7、 感情已欠費，愛情已停機，諾言是空號，信任已關機，關懷無法接通，美好不在服務區(qū)，一切暫停使用，生活徹底死機!

8、 原諒我把你的手機號碼告訴了一個陌生人，他叫丘比特，說要幫我告訴你，我心喜歡你，我心在乎你，我心等待你。

9、 情是心中的向往，是感覺的共鳴，是靈感的碰撞，是電光的閃耀，是甜蜜的瓊漿，是醉人的純酒。祝你情人節(jié)快樂!

10、 留(六)出心房讓給你，欺(七)我騙我隨便你，扒(八)出心肝交給你，久(九)而久之感動你，實(十)實在在擁有你。

四、幽默段子大全

幽默段子大全

幽默段子大全，讓人可以整天都嘻嘻哈哈的秘籍，就是在心情不好的時候多看一些笑話段子心情，段子在一定程度上可以緩解人們低落的情緒，段子分為很多種，下面我為大家分享幽默段子大全。

幽默段子大全1

1、酒逢知己么么噠，話不投機哦呵呵。

2、如果某天你開始想念我，記住了，不是我自己要走的，是你自己松手的

3、孔子孟子老子一起在豬圈里睡覺，結果第二天母豬懷孕了，經(jīng)過化驗，不是孔子的，也不是孟子的，請問是誰的？（一秒內(nèi)答出的是天才）

4、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。

5、暑假的作業(yè)飛天空，飛地下，飛滿天，飛垃圾堆。

6、有錢的人買蘋果八代，沒錢的人買八袋蘋果。

7、滴答滴答，時間一分一秒就從我手掌，逃掉了。

8、在你用手指指著別人罵別人父母時，別忘了還有四根手指是對著自己的??！

9、讓我給你過一個快樂的母親節(jié)：老婆你好，咱家你是大領導，母親節(jié)真好，你過節(jié)，我勞保。

10、每個人出生的時候都是原創(chuàng)的，可悲的'是，很多人漸漸都成了盜版！

11、一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所里面，還是等在廁所外面。

12、我們幾乎過著全世界最多的節(jié)，卻幾乎放著全世界最少的假。

13、從小學到大學，唯一不變的就是一顆不想念書的心。

14、我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？

15、抽著煙喝著酒，走一步算一步ゝ

16、只想放下所有的包袱，一心一意接近你，可否重新來過

17、有沒有人和我一樣小時候認為何炅和謝娜是一對。

18、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。

19、情人節(jié)了，我祝有女朋友的女友都來大姨媽。

20、一到情人節(jié)，那些有情人的人就開始激動，激動到最后在情人節(jié)那天分手了。

幽默段子大全2

一、單身的唯一理由是丑嗎？不，不光自己丑，還總是嫌別人丑！

二、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

三、某個單身男同事，周末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。已婚男同胞回復：洗的少了不過癮？

四、數(shù)學的力量是什么？抄完答案看不懂！語文的力量是什么？看完答案不想抄！

五、愛情是互補的，一想到男朋友很差勁是因為自己太優(yōu)秀，就不那么生氣了。

六、男人，訂婚前像孫子，百依百順。訂婚后像兒子，學會頂嘴。結婚后像老子，發(fā)號施令。

七、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養(yǎng)父母妻兒，有人養(yǎng)貓養(yǎng)狗養(yǎng)鳥養(yǎng)魚，有人養(yǎng)花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養(yǎng)神。

八、老婆懷孕，我給老爸打電話報喜，激動的說：老爹你要當孫子了！

九、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應該是有老婆之后才去要飯的。

十、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓。

幽默段子大全3

1、旺仔說：再看，我就回家拿錢去。

2、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很會裝傻。

3、老師說過：世上沒有后悔藥，只有老鼠藥。

4、我這一生沒有啥野心，也就是想掙大錢。

5、她們都裝處。我只好裝經(jīng)驗豐富。

6、語文不及格？正常！你罵人要用修辭手法嗎？

7、是不是我們把頭發(fā)染成白色，手拉著手走向夕陽，我們就可以白頭偕老了？

8、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。

9、每天晚上，我心中除了你就是餓。

10、很多人瘦不下去，是因為沒有一顆真正想瘦的心。

11、青春獻給小酒醉生夢死就是喝

12、我喜歡做夢，白天做的那種。

13、買了張碟，老板說是七個禽獸對一弱女子，拿回家一看是精鋼葫蘆娃！

14、好無聊，放屁自己抓著玩。

15、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

16、愛你就送你鹽，恨你就送你去日本。

17、種好自己的紅豆，別管人家的花生。

18、敵敵畏，100%中獎率打開瓶蓋再來一瓶。

19、別人談戀愛都是靠顏值，靠金錢，我知道起到對方瞎了眼。

20、等有一天放假，我要從晚上睡到隔天的隔天的早上。

21、烏龜妹、哥已經(jīng)注冊地球用戶了！

22、人家那有真情在，只要是妞我都愛。

23、媳婦沒了可以再找，媽只有一個。

24、都說我扣扣索索的，真是，剛剛我還用了30%電玩自拍呢。

25、如果有一天我變成了色狼請別忘記曾經(jīng)的我也純真過。

26、我不介意你騙我介意的是你騙不了我。

27、我最近會到南 北、中 部出差。別忘了告訴他你在搜集旅館的火柴盒，請他務必帶回來。

28、都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了。

29、小時候，外婆總是會給我沖一杯奇怪的咖啡，長大才明白那時板藍根。

30、神哪！開學賜我一個美男子做同桌吧！

31、我不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有喜，暢享多一瓶。

32、人人都說男兒膝下有黃金，我把腿都砍了，黃金呢？

33、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

34、年輕誰都是只有一次，誰規(guī)定要慣著誰。

35、其實我一點也不喜歡寂寞，為什么寂寞，老是來找我。

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