關(guān)于風(fēng)的幽默笑話（關(guān)于風(fēng)的幽默句子）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來(lái)大家介紹下關(guān)于關(guān)于風(fēng)的幽默笑話的問(wèn)題，以下是小編對(duì)此問(wèn)題的歸納整理，讓我們一起來(lái)看看吧。

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本文目錄:

• 1、短小幽默笑話段子

• 2、幽默短冷笑話

• 3、超級(jí)搞笑的幽默笑話

• 4、求最搞笑的笑話

一、短小幽默笑話段子

記得我剛學(xué)做餐飲時(shí)，經(jīng)常來(lái)回跑，腳經(jīng)常累的走不動(dòng)路，一走路就顯得瘸，老老板當(dāng)時(shí)，剛動(dòng)完手術(shù)，腳也是瘸的，我也剛好和他同一邊的腳，我們?cè)诠餐蠘巧喜藭r(shí)，一瘸一拐，同事們都哄堂大笑。

二、幽默短冷笑話

幽默短冷笑話大全

冷笑話，是指笑話本身因?yàn)闊o(wú)聊、諧音字、翻譯、或省去主語(yǔ)、不同邏輯、斷語(yǔ)或特殊內(nèi)容等問(wèn)題，或由于表演者語(yǔ)氣或表情等原因，導(dǎo)致一個(gè)笑話不能達(dá)到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場(chǎng)，不過(guò)并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是我?guī)痛蠹艺淼挠哪汤湫υ?，歡迎閱讀與收藏。

幽默短冷笑話1

1.有個(gè)人到河邊釣魚(yú)，先穿了個(gè)樹(shù)葉，半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒(méi)魚(yú)上鉤。沒(méi)辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒(méi)魚(yú)上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買(mǎi)去!”

2.一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧!我趕時(shí)間。”人：“我要老婆……”神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō)：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說(shuō)完就消失了。人：“……餅。”

3.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛(ài)你!”女：“算了吧!我沒(méi)感覺(jué)?！蹦校骸罢?qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好，我改。”女：“你到底喜歡我那一點(diǎn)!我改?！?/p>

4.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō)：“哥們，好羨慕你呀?！蹦歉鐐冋f(shuō)：“羨慕啥，褲子還沒(méi)脫呢!”

5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè)道：“小樣，看誰(shuí)狠。”

幽默短冷笑話2

1.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說(shuō)了，咱們睡吧!”

1.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒(méi)禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧!”

2.早上趕公共汽車(chē)，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車(chē)已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時(shí)一乘客從車(chē)窗探出頭來(lái)沖你說(shuō)了一句：“悟空，你就別追了。”

3.有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門(mén)打不開(kāi)。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門(mén)打不開(kāi)耶……”

4.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個(gè)身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問(wèn)：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說(shuō)：“傻瓜， 唱完了當(dāng)然要唱面了。”

幽默短冷笑話3

1.諸葛亮是個(gè)精通奇門(mén)八術(shù)的人，其中有一項(xiàng)特長(zhǎng)就是口技。卻說(shuō)這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽(tīng)見(jiàn)，不好意思。他靈機(jī)一動(dòng)，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學(xué)啄木鳥(niǎo)叫給你聽(tīng)怎么樣?”劉備點(diǎn)點(diǎn)頭。諸葛亮模仿啄木鳥(niǎo)叫了兩聲，趁機(jī)把屁給放了。然后問(wèn)道：“怎么樣?主公，我學(xué)的像不像?”劉備道：“你再學(xué)一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒(méi)聽(tīng)見(jiàn)?！?/p>

2.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過(guò)墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f(shuō)：“爸爸，我回來(lái)了，開(kāi)門(mén)啊?！蹦凶哟髴?，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開(kāi)，忽然從墳?zāi)怪袀鱽?lái)陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的，說(shuō)到：“靠!耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈?。?/p>

3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說(shuō)：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說(shuō)：“飄柔，就是這樣自信!”

4.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來(lái)，大伙一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關(guān)心這個(gè)問(wèn)題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開(kāi)!”

幽默短冷笑話4

1. 不要跟我說(shuō)你愛(ài)我，這句話聽(tīng)多了想吐。

2. 這么不要臉，這么沒(méi)心沒(méi)肺，你的體重應(yīng)該會(huì)很輕吧！

3. 三個(gè)皮匠的腳臭死一個(gè)諸葛亮

4. 多想某天醒來(lái)睜開(kāi)眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學(xué)教室的課桌椅上。老師擲來(lái)的粉筆頭正好打在額頭上

5. 哥不是電視機(jī)，不要老是盯著哥看。

6. 你真是個(gè)地道的美人——只有在地道里才算美人，因?yàn)榈氐览餂](méi)燈。

7. “親愛(ài)的！你想我嗎？昨晚有夢(mèng)到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請(qǐng)個(gè)假回來(lái)看看你。”

8. 你說(shuō)你跳進(jìn)黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

9. 都說(shuō)女人如水，所以我學(xué)會(huì)了游泳。

10. 只是因?yàn)樵谌巳褐卸嗫戳四阋谎?，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。

11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。

12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！

13. 作為失敗的典型，你實(shí)在是太成功了！

14. 寧和明白人打場(chǎng)架，不和你說(shuō)句話。

15. 送你十個(gè)字：有他媽多遠(yuǎn)，滾他媽多遠(yuǎn)！

16. 不是除了你，我就沒(méi)人要了。只是除了你，我誰(shuí)都不想要……

17. 我對(duì)你的愛(ài)、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……

18. 喝醉了才知道你最?lèi)?ài)誰(shuí)，生病了才知道誰(shuí)最?lèi)?ài)你……

19. 都說(shuō)小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個(gè)男人是否真心愛(ài)你……

20. 如果一個(gè)星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒(méi)人會(huì)去曠課。

21. 甲：哇！好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點(diǎn)喝。甲：洗腳水。

22. 沒(méi)人牽手，我就揣兜。

23. 怪我太年輕，是人是狗沒(méi)看清。

24. 不要以為你曬黑了 就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。

25. 現(xiàn)在的努力、是為了小時(shí)候吹過(guò)的牛。

26. 不怕喝敵敵畏，就怕開(kāi)蓋有驚喜 暢享多一瓶！

27. 年輕的時(shí)候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。

28. 我是沒(méi)有鍋，有鍋早就把你給燉了！

29. 滾了就別回來(lái)，老子不是收破爛的。

30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實(shí)。

32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個(gè)人都像我那么純。

33. 都說(shuō)字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……

34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……

35. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！

36. 狐貍不是妖、性感不是騷。

37. 我祝你孤獨(dú)，并且長(zhǎng)命百歲。

38. 有這樣一個(gè)人，你給他發(fā)短信，他會(huì)馬上回你，無(wú)論白天還是深夜。有這樣一個(gè)人，你問(wèn)他，他會(huì)聽(tīng)你說(shuō)，你不想理他了，他也不會(huì)再發(fā)短信煩你。他是？

39. 宅若久時(shí)天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。

幽默短冷笑話5

1、那天在家發(fā)呆呢，突然飛來(lái)一只小鳥(niǎo)兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥(niǎo)”吧，可是，不對(duì)礙上帝覺(jué)得我是豬?

2、誰(shuí)有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時(shí)候冬天了?”

3、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章，有沒(méi)有考慮過(guò)馬伊琍的感受?

4、六神無(wú)主的意思是：這花露水是誰(shuí)的……

5、身邊的人每個(gè)都說(shuō)我太懶，我受不了了，決定自殺。于是我雇了個(gè)殺手。

6、吃貨簡(jiǎn)直就跟火車(chē)似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!

7、郭敬明登上了一本時(shí)尚雜志的封面，氣喘吁吁地說(shuō)：“希望以后時(shí)尚雜志不要做得這么厚?！?/p>

8、畢業(yè)前一天，屌絲決定向情敵宣戰(zhàn)。他鼓起勇氣，給女神異地的.高帥富男友發(fā)了一條短信：至少在地理上，我和你的女朋友離得更近。

9、好萊塢動(dòng)畫(huà)喜劇大片《快樂(lè)的大腳2》即將在國(guó)內(nèi)上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個(gè)新角色，這些可愛(ài)的小企鵝分別被命名為：王長(zhǎng)貴、王大拿和劉大腦袋。

10、公元1687年7月5日，牛頓發(fā)表《自然哲學(xué)的數(shù)學(xué)原理》，提出萬(wàn)有引力定律，即“質(zhì)量大的物體吸引力也大”，這個(gè)定律后來(lái)被胖子推翻了。

11、去二手市場(chǎng)買(mǎi)自行車(chē)，結(jié)果老板說(shuō)沒(méi)現(xiàn)貨，他帶我到一超市門(mén)口停自行車(chē)的地方，說(shuō)：你看上哪部了，我?guī)湍汩_(kāi)鎖

12、“為什么日本動(dòng)漫都是由小孩子來(lái)拯救世界?！?“因?yàn)樗麄兊拇笕硕荚诿χ膭e的片子?！?/p>

幽默短冷笑話6

1、從前有個(gè)年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門(mén),他自言自語(yǔ)說(shuō)好想吃蛋炒飯,晚上回來(lái)桌子上居然有盤(pán)蛋炒飯;

第二天他自言自語(yǔ),說(shuō)好想吃青椒肉絲,晚上回來(lái)桌上有了青椒肉絲;

第三天他自言自語(yǔ),說(shuō)好想吃辣炒田螺,晚上回來(lái),桌子上有了盤(pán)辣炒大田螺;

第四天他說(shuō)想吃粉蒸肉,晚上回來(lái),發(fā)現(xiàn)什么都沒(méi)有。

2、一個(gè)男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來(lái)踱去已經(jīng)兩小時(shí)了。最后，一個(gè)護(hù)士笑容右掬地走到他跟前。

"先生，生了一個(gè)女孩!"

"太好了!"

"您喜歡女孩?"

"是的!這樣，她將來(lái)就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!"

3、甲：多保重。

乙：不敢再重了，都180斤了。

4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開(kāi)心啊。

陳凱歌：真無(wú)聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢!

馮小剛：蛋定蛋定，拍個(gè)小片都是馮場(chǎng)作戲，何必爭(zhēng)來(lái)吵去!

5、有一家三口到飯店吃飯，大人點(diǎn)了一些野生動(dòng)植物燒的菜。

孩子不解問(wèn)："媽媽?zhuān)瑸槭裁袋c(diǎn)這么多野生的?"

媽媽說(shuō)："野生的好!"

孩子又追問(wèn)："那我是野生的嗎?"

幽默短冷笑話7

1、司馬光在缸下點(diǎn)了一堆火，笑著說(shuō)：將水煮干后小朋友就不會(huì)淹死了。

2、女友臉太長(zhǎng)，每次一起上街都顯得我腿很短。

3、一男借錢(qián)后還給債主一堆大便，自稱(chēng)視錢(qián)財(cái)如糞土。

4、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時(shí)炸彈調(diào)后了2小時(shí)。

5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實(shí)在看不下去，買(mǎi)了條長(zhǎng)褲子給他。

6、我國(guó)接收難民不符合國(guó)情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長(zhǎng)，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國(guó)際人道主義精神，又能滿足難民的要求。

7、“為什么撒尿不像射了一樣爽呢？”

“憋久了一樣可以，不行你試試。。。”

8、“人老說(shuō)我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”

“可能是狐臭味被人家聞到了！”

9、“別人拒絕你說(shuō)的最狠的話是什么？”

“耳光太響沒(méi)聽(tīng)清?！?/p>

幽默短冷笑話8

1、蝴蝶對(duì)螞蟻說(shuō)：“你這么悶是永遠(yuǎn)找不到女朋友的，有沒(méi)有考慮過(guò)以后啊？”

螞蟻說(shuō)：“考慮過(guò)，但是蟻后看不上我。”

2、小烏龜去人類(lèi)社會(huì)進(jìn)修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開(kāi)始入睡。

小烏龜連忙跑過(guò)去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書(shū)上說(shuō)了，趴著睡覺(jué)對(duì)身體不好。”

3、在什么背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問(wèn)到怎么這個(gè)時(shí)候還敢吃雞蛋。

同事一臉天真：“吃雞蛋怎么了？雞是生病了，可孩子是無(wú)辜的呀！”

4、“你開(kāi)開(kāi)門(mén)好嗎，我愛(ài)你??！我那么多次鼓起勇氣敲響你家的門(mén)

你明明有聽(tīng)到吧！為什么你從來(lái)都不開(kāi)門(mén)？”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門(mén)前。

與此同時(shí)，韓寒困惑的第無(wú)數(shù)次從貓眼里看著空無(wú)一人的門(mén)外

“是時(shí)候找人來(lái)驅(qū)驅(qū)邪了”他這樣想著。

5、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。 “我們?nèi)フ?qǐng)菩薩分辨真假！”說(shuō)罷，兩猴王便一路殺到南海。

觀音見(jiàn)了他們，念動(dòng)緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。

菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過(guò)來(lái)再念一次?！?/p>

六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來(lái)歲。

幽默短冷笑話9

1、一個(gè)朋友，昵稱(chēng)是“我爹”，每次快遞員給他送貨的時(shí)候總是很為難：“你是我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞?！?、“是我爹吧，這有你的快遞。”

后來(lái)快遞員改變了策略：“喂你好，你叫我爹對(duì)吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我問(wèn)你叫我爹對(duì)不對(duì)？”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過(guò)去?！?/p>

2、哥們最近和一個(gè)賣(mài)海鮮的妹子好上了，問(wèn)他感覺(jué)怎么樣？

他淡淡地說(shuō)：“那滲到皮膚里的海鮮味，感覺(jué)好像和皮皮蝦上了床！”

3、前幾天在小區(qū)公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區(qū)轉(zhuǎn)悠，我跟李大爺打聲招呼，他做個(gè)噓的手勢(shì)：別那么大聲，這事千萬(wàn)別跟你大媽說(shuō)。

不久后，小區(qū)貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎(jiǎng)勵(lì)五百元，這時(shí)李大爺抱著狗找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢(qián)咱倆一人一半。

4、一對(duì)男女相親。

女：你有房嗎？

男：我沒(méi)有，但我兒子有十幾套別墅。

女：你有車(chē)嗎？

男：我沒(méi)有，不過(guò)我兒子的車(chē)可以挺滿半個(gè)停車(chē)場(chǎng)。

女：那你整天干什么，月收入多少??！

男：就是數(shù)我兒子給我的錢(qián)。

女：你對(duì)我有啥要求？

男：你給我生這么一個(gè)兒子就行。

女：哦，原來(lái)你是想喜當(dāng)?shù)?，那咱兩正合適！

5、一女生在學(xué)校門(mén)口撞見(jiàn)了自己父親，她很詫異：“爸，你怎么來(lái)了？”

父親把她拉到一邊說(shuō)：“你個(gè)不爭(zhēng)氣的東西，花錢(qián)讓你來(lái)學(xué)校好好念書(shū)，你卻跟別人把孩子都生了！你說(shuō)，你對(duì)得起你媽嗎？”

女生：“爸，我沒(méi)有，你聽(tīng)誰(shuí)說(shuō)的？”

父親：“還想瞞我！我和你媽都看見(jiàn)了，你在朋友圈里發(fā)的寶寶命苦，又發(fā)燒了，醫(yī)生說(shuō)要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來(lái)了！快告訴我孩子在哪？帶我去瞧瞧！”

6、女友生氣，男友伸手臂讓她咬，咬了好深的牙印......女友咬完準(zhǔn)備走，男的說(shuō)：“不能就這樣走了?。∧愣冀o我咬了個(gè)手表，我怎么著也得給你咬個(gè)懷表吧！”

幽默短冷笑話10

1、天堂新來(lái)了兩個(gè)人，一個(gè)只身穿內(nèi)衣，一個(gè)干脆就是骷髏。

上帝好奇，親自接待他們兩個(gè)，問(wèn)只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?

這位說(shuō)：我是賭徒，輸?shù)闹皇?nèi)衣了!

上帝又問(wèn)骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?

骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

2、來(lái)公司實(shí)習(xí)半年了，一共我們?nèi)齻€(gè)實(shí)習(xí)生，另外兩人陸續(xù)離開(kāi)。

近日無(wú)所事事，和部門(mén)經(jīng)理開(kāi)玩笑：“我這邊沒(méi)啥任務(wù)了，咋還不辭退了我”。

經(jīng)理回到：“可不行，沒(méi)個(gè)臨時(shí)工，萬(wàn)一出事了咋辦?！?/p>

3、乾隆問(wèn)劉墉：“國(guó)家的銀子哪里去了。”

劉墉答：“掉河里了。”

乾隆又問(wèn)：“怎么不撈呢?！?/p>

劉墉答：“河深(和珅)啊!”

4、國(guó)王來(lái)巡視，當(dāng)?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來(lái)歡迎他。

席上，國(guó)王問(wèn)：“如果狼來(lái)了，你們?cè)趺崔k呢?”

首領(lǐng)說(shuō)：“我們歡迎它，陛下!因?yàn)橐活^狼來(lái)一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個(gè)國(guó)王來(lái)一次要用30只肥羊，而且接待起來(lái)非常麻煩。”

幽默短冷笑話11

1、公司正在招聘一個(gè)職位，一人前來(lái)應(yīng)聘。

老板：“我們這項(xiàng)工作需要一個(gè)負(fù)責(zé)任的人?！?/p>

應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時(shí)，每次一出什么事，其他人都會(huì)說(shuō)是我的責(zé)任!”

2、“小李，聽(tīng)說(shuō)你把獎(jiǎng)金支票當(dāng)書(shū)簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”

“嗯?我?jiàn)A書(shū)里了?那本書(shū)呀，艾瑪!我都找瘋了!”

3、今天上班，進(jìn)門(mén)看到打卡機(jī)貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

4、飯館里，兩個(gè)干汽修的同事在聊天，一個(gè)說(shuō)：“修車(chē)這行太臟了，弄得哪哪都是油?！?/p>

另一個(gè)接著說(shuō)：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”

5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過(guò)來(lái)我隨口說(shuō)了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?

她答：怎么想請(qǐng)我吃早餐嗎?

我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問(wèn)你昨晚睡覺(jué)了沒(méi)，你會(huì)不會(huì)以為我要請(qǐng)你去睡覺(jué)呢?

她一臉黑線的走了!

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三、超級(jí)搞笑的幽默笑話

社交，是一個(gè)廣義概念，凡人與人的交往、聯(lián)系，都有社交的成份在里面，無(wú)論是朋友、領(lǐng)導(dǎo)、下屬、同學(xué)、同事、同鄉(xiāng)，還是與各行各業(yè)的人，在一定條件下都會(huì)存在如何正確有效地交往的問(wèn)題。說(shuō)點(diǎn)超級(jí)搞笑的幽默笑話，社交會(huì)順利一些。下面我為你收集了一些超級(jí)搞笑的幽默笑話，一起來(lái)看看吧。

　 　超級(jí)搞笑的幽默笑話精選

1) 爺孫三代一起出去釣魚(yú),孫子看見(jiàn)爺爺拿著魚(yú)桿發(fā)愣就對(duì)爸爸說(shuō):你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說(shuō):你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

2) 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來(lái)一個(gè)老太太。立馬站起來(lái)給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說(shuō)：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢?！币慌ゎ^，我后面的位置全是空的。。

3) 有一天，我坐公交車(chē)，車(chē)開(kāi)動(dòng)時(shí)，車(chē)下一人飛跑追車(chē)，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見(jiàn)司機(jī)說(shuō)了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

4) 賺的是紙，用的是錢(qián)，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢(qián)多錢(qián)少，樂(lè)觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)!

5) 前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個(gè)字：下次去。

6) 你的丑和你的臉沒(méi)有關(guān)系……

7) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

8) 一次公交途中，很多人從后門(mén)擠上來(lái)，門(mén)都關(guān)不上了，也沒(méi)有人投錢(qián)，司機(jī)當(dāng)時(shí)真的很生氣，大聲吼道，你們?cè)俨煌跺X(qián)都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當(dāng)時(shí)全體笑噴!

9) 金錢(qián)就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒(méi)了。

10) 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動(dòng)?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢(qián)，他就必須為我勞動(dòng)?！?/p>

11) 動(dòng)物王國(guó)選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對(duì)優(yōu)勢(shì)擊敗狐貍當(dāng)選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說(shuō)你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是 文化 人。

12) 賺錢(qián)靜若處子，花錢(qián)動(dòng)如脫兔;賺錢(qián)緩似鼠，花錢(qián)猛如虎;賺錢(qián)分分皆辛苦，花錢(qián)嘩嘩不勝數(shù);賺錢(qián)是浪淘千古，花錢(qián)是風(fēng)流人物。其實(shí)仔細(xì)想想，如不花錢(qián)，何必賺錢(qián)，所以還是愿你賺高興些，花快樂(lè)點(diǎn)!

13) 因?yàn)榕＜S可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

14) 掙錢(qián)如逆水行舟，累啊累，花錢(qián)如順流而下，爽啊爽!掙錢(qián)時(shí)度日如年，難上加難，花錢(qián)時(shí)曇花一現(xiàn)，快如閃電。朋友，請(qǐng)多多掙錢(qián)，合理花錢(qián)，祝你財(cái)源滾滾。

經(jīng)典超級(jí)搞笑的幽默笑話

1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說(shuō)：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個(gè)愿望?！惫鞯哪樇t了：“你說(shuō)吧，我會(huì)滿足你的要求的?！庇谑?，王子從口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣

2) 搭棚子賣(mài)繡花針--買(mǎi)賣(mài)不大，架子不小。

3) 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對(duì)兒數(shù)學(xué)”“我出仨語(yǔ)文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語(yǔ)，我先跑了”

4) 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車(chē)撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發(fā)作痛不死、墜機(jī)墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機(jī)關(guān)槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

5) 我家路由器壞掉了口?，F(xiàn)在它變成了路由哭。

6) 穿兩件衣服出門(mén)，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

7) 我一直以為你蒙的是牛，原來(lái)你蒙的是人。

8) 穿兩件衣服出門(mén)，體驗(yàn)了一把三百六十度環(huán)繞立體風(fēng)，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點(diǎn)點(diǎn)就二八，再轉(zhuǎn)一點(diǎn)就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個(gè)準(zhǔn)朋克，此風(fēng)果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

9) “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個(gè)基佬!” “但我不是基佬啊?！?“你看看!”

10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進(jìn)去后看到一群小伙子圍著一個(gè)大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

11) 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來(lái)你是地瓜。　12) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子，一問(wèn)真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個(gè)多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

13) 學(xué)校的教室、食堂、圖書(shū)館、自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼 故事 ：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說(shuō)，這兒有人„„

14) 國(guó)慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務(wù)員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開(kāi)。服務(wù)員驚奇的說(shuō)：不信。哥們兒淡淡的說(shuō)：那你還不把瓶起子拿來(lái)?!

15) 【泡芙的由來(lái)】農(nóng)場(chǎng)主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對(duì)。農(nóng)場(chǎng)主說(shuō)如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們?cè)谝黄?。后?lái)這對(duì)情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點(diǎn)心，點(diǎn)心得到了父親認(rèn)可。小伙子名字第一個(gè)發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個(gè)發(fā)音是芙，這點(diǎn)心就名為泡芙。

16) 據(jù)說(shuō)，單個(gè)的DNA信息量達(dá)到了字節(jié)。 換言之平均每次射精相當(dāng)于在三秒鐘的時(shí)間里傳輸B的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿臺(tái)容量的iPad，如果使用網(wǎng)絡(luò)上傳(bps)，需要年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!

　 　超級(jí)搞笑的幽默笑話精品

1) 在夜晚的大學(xué)生宿舍經(jīng)常會(huì)有學(xué)生夜談自己心目中的理想對(duì)象。 在一個(gè)夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對(duì)未來(lái)女友的要求。小楊是一個(gè)性格開(kāi)朗，極受女生歡迎的一個(gè)小帥哥，他志得意滿的說(shuō)：“我嘛，就找一個(gè)身高一米六，身材苗條的，長(zhǎng)得清秀的也就可以了?！毙∥槭且粋€(gè)長(zhǎng)得不很帥，但是該校文學(xué)社社長(zhǎng)，他緩緩地說(shuō)：“我嘛，對(duì)女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長(zhǎng)發(fā)就可以了?！毙⊥鮿t是一個(gè)沒(méi)什么文才，也不夠帥，但他特會(huì)拍馬，他嘆了一口氣說(shuō)：“唉，我對(duì)女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了?！?.....

2) 大學(xué)情侶誠(chéng)知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長(zhǎng)成，養(yǎng)在深閨人未識(shí)。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛(ài)在一身。大三女生花開(kāi)堪折直須折，莫待無(wú)花空折枝!大四女生秋已無(wú)多，早是敗荷衰柳。大一男生強(qiáng)整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當(dāng)時(shí)共我賞花人，點(diǎn)檢如今無(wú)一半。大四男生勸君莫作獨(dú)醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬(wàn)喚始出來(lái)，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

3) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢(qián)，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅?，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過(guò)馬路時(shí)，不小心把一輛車(chē)撞飛了，我找了一天那輛車(chē)我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過(guò)馬路，被火車(chē)撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

4) 不作對(duì)不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來(lái)晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學(xué)有沒(méi)有寫(xiě)班級(jí)姓名座號(hào)，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因?yàn)榻裉焯鞖獠诲e(cuò)。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過(guò)來(lái)了，不抄對(duì)不起他。怕同學(xué)不會(huì)寫(xiě)，湊過(guò)去“機(jī)會(huì) 教育 ”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測(cè)驗(yàn)視力。沒(méi)作會(huì)便秘。加強(qiáng)輔助記憶體的能力。練習(xí)寫(xiě)字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......

5) 物理系 男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛(ài)半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。 男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。

6) 在我面前不要解釋?zhuān)驗(yàn)榻忉屖蔷褪茄陲?，掩飾就是不老?shí)，不老實(shí)就是欠收拾。

7) "有一次一位同學(xué)睡著了,本來(lái)也沒(méi)有什么的,但有一位同學(xué)和他過(guò)意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺(jué)的同學(xué)就被抓了."

8) 國(guó)文課時(shí)，老師教我們盡孝，向父母噓寒問(wèn)暖，問(wèn)他們一天工作順不順利、累不累等問(wèn)題。第二天老師要同學(xué) 報(bào)告 父母的反應(yīng)。一位同學(xué)說(shuō)：「我的父母說(shuō)：『你缺多少錢(qián)，就說(shuō)吧;」另一位同學(xué)說(shuō)：「我才倒霉呢!我父母問(wèn)我：『是不是今天發(fā)成績(jī)單了?』」

9) 本學(xué)期開(kāi)學(xué)的時(shí)候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來(lái)一個(gè)女生，名叫“和蘋(píng)”。多了一位成員，班上同學(xué)個(gè)個(gè)都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫(xiě)法上還有點(diǎn)區(qū)別，可是點(diǎn)名的時(shí)候難免要發(fā)生誤會(huì)。為此開(kāi)了個(gè)班會(huì)討論如何解決這個(gè)問(wèn)題。同學(xué)們你一言我一語(yǔ)地發(fā)了言。“這點(diǎn)小問(wèn)題嘛，好解決，只要把其中一個(gè)名字改改就行。”“名字不是說(shuō)改就可改的。”“其實(shí)也不用改寫(xiě)法，只要把叫法改過(guò)來(lái)就行了?！贝蠹乙恢峦庵桓慕蟹?，于是又討論開(kāi)了。......

10) "教師在閱卷時(shí)發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語(yǔ):長(zhǎng)年累月:時(shí)間太長(zhǎng)了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過(guò)年的時(shí)間太長(zhǎng)了,連月亮都累了."

11) 老師在五年級(jí)的 作文 課上指定一個(gè)作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫(xiě)道：……今天的天氣不錯(cuò)，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開(kāi)著老公給我買(mǎi)的高級(jí)轎車(chē)，手指上戴著他剛買(mǎi)給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯?ài)的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個(gè)渾身惡臭、滿臉污泥、無(wú)家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級(jí)的語(yǔ)文老師。

12) 征婚通知：不愛(ài)化妝，省下化妝錢(qián)，不愛(ài)誑街，省下購(gòu)物錢(qián)，不愛(ài)吃零食，剩下小吃錢(qián)，不愛(ài)坐車(chē)，省下買(mǎi)車(chē)錢(qián)，另外，平時(shí)愛(ài)攢錢(qián)的那種，最好了。

13) 女孩年芳二十八，生活困難缺錢(qián)花，今日上網(wǎng)來(lái)征婚，希望找個(gè)有錢(qián)人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢(qián)就能和你在一起，沒(méi)錢(qián)千萬(wàn)別和我聯(lián)系。

14) 小時(shí)候我以為自己長(zhǎng)大后可以拯救整個(gè)世界，等長(zhǎng)大后才發(fā)現(xiàn)整個(gè)世界都拯救不了我……

15) 老鼠愛(ài)上了貓，唱到：我愛(ài)你，愛(ài)著你，就象老鼠愛(ài)大米，不管有多少風(fēng)雨，我都會(huì)依然陪著你。貓：別來(lái)虛的，俺娘說(shuō)了，不以結(jié)婚為目的談戀愛(ài)都是耍流氓!

16) 愛(ài)人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒(méi)脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛(ài)的，過(guò)年了快把鼻涕擦了，干凈的過(guò)個(gè)年!

17) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個(gè)字。

四、求最搞笑的笑話

笑話10則

拉倒吧，被窩風(fēng)更大

1 一對(duì)夫妻等孩子睡了，開(kāi)始*****，完事后發(fā)現(xiàn)孩子坐在窗臺(tái)上，妻子說(shuō)：快回來(lái)兒子，那有風(fēng)，兒子說(shuō)：拉機(jī)巴倒吧，被窩風(fēng)更大！

評(píng)論：好歹被窩里吹的是熱風(fēng)

2 兒子每晚要和媽睡，媽說(shuō)：你長(zhǎng)大娶了媳婦也和媽睡?兒答：嗯，媽說(shuō)：那你媳婦咋辦?兒說(shuō)：讓她跟爸睡，爸聽(tīng)后激動(dòng)地說(shuō)：這孩子從小就懂事

評(píng)論：對(duì)，大家都是從懂事的年齡過(guò)來(lái)的

3 教師在課堂上講人造纖維的特點(diǎn)和用途，他問(wèn)一個(gè)學(xué)生：“什么東西使尼龍絲襪富有彈性呢？”，“大腿！”學(xué)生異口同聲地大聲答道。

評(píng)論：白花花的大腿撐起絲襪的一片天呀

4 老婆是家，情人是花；工資給家，獎(jiǎng)金送花；病了回家，好了看花；?；丶铱纯?，別忘了澆花。

評(píng)論：這不是在形容園丁吧

5 校園鐵柵欄都是帶尖頭的，為了杜絕學(xué)生翻圍墻。其上面的警示牌標(biāo)語(yǔ)如下：男生一不小心翻，就會(huì)變成女生……女生一不小心翻，就會(huì)變成女人……

評(píng)論：這年頭翻墻的學(xué)生早已成了女人呀，還輪到鐵柵欄？

6 老師布置學(xué)生打掃衛(wèi)生：女同學(xué)拖地，男同學(xué)擦黑板！放學(xué)時(shí)老師檢查衛(wèi)生打掃情況，走進(jìn)教室，他怒道：女的都脫（拖）了，男的怎么還不插（擦）

評(píng)論：簡(jiǎn)化語(yǔ)言就是強(qiáng)的說(shuō)

7 生產(chǎn)隊(duì)里二憨日夜看護(hù)著莊稼，夜晚抓住一女子，不由分說(shuō)往隊(duì)部里邊拉。女子臉紅說(shuō)：俺還沒(méi)結(jié)婚哪，那邊有塊高糧地……二憨納悶又生氣：你還想偷高糧呀。

評(píng)論：淳樸的二憨呀 村里的女人就是厲害 不由分說(shuō)就高粱地

8 婦人談夫性能力.甲:唉,我那位像收電費(fèi)的,一月一次.乙:我老公像送傳單的,隨便一塞便了事.丙:你們還好呢,我那口子像送牛奶的,放在門(mén)口就走了.

評(píng)論：好吧，送奶工最偉大

9 避孕套對(duì)衛(wèi)生巾說(shuō)：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒(méi)生意做?！毙l(wèi)生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他 媽稍微疏忽一點(diǎn)，我十個(gè)月生意就黃了”

評(píng)論：避孕套和衛(wèi)生巾是說(shuō)相聲的 顯然衛(wèi)生巾是捧哏的

10 一小姐吃飯時(shí)點(diǎn)了道爆炒鞭花,夾菜時(shí)不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認(rèn)識(shí)路!

評(píng)論：好吧，對(duì)小姐的敬業(yè)精神深表佩服

以上就是關(guān)于關(guān)于風(fēng)的幽默笑話相關(guān)問(wèn)題的回答。希望能幫到你，如有更多相關(guān)問(wèn)題，您也可以聯(lián)系我們的客服進(jìn)行咨詢，客服也會(huì)為您講解更多精彩的知識(shí)和內(nèi)容。

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