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關(guān)于風的幽默笑話（關(guān)于風的幽默句子）

發(fā)布時間：2023-03-18 23:34:20 稿源：創(chuàng)意嶺閱讀： 1155 問大家

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于關(guān)于風的幽默笑話的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

1、短小幽默笑話段子
2、幽默短冷笑話
3、超級搞笑的幽默笑話
4、求最搞笑的笑話

關(guān)于風的幽默笑話（關(guān)于風的幽默句子）

一、短小幽默笑話段子

記得我剛學做餐飲時，經(jīng)常來回跑，腳經(jīng)常累的走不動路，一走路就顯得瘸，老老板當時，剛動完手術(shù)，腳也是瘸的，我也剛好和他同一邊的腳，我們在共同上樓上菜時，一瘸一拐，同事們都哄堂大笑。

二、幽默短冷笑話

幽默短冷笑話大全

冷笑話，是指笑話本身因為無聊、諧音字、翻譯、或省去主語、不同邏輯、斷語或特殊內(nèi)容等問題，或由于表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發(fā)笑而成冷場，不過并不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現(xiàn)。以下是我?guī)痛蠹艺淼挠哪汤湫υ?，歡迎閱讀與收藏。

幽默短冷笑話1

1.有個人到河邊釣魚，先穿了個樹葉，半天沒魚上鉤。他又換了塊面包，一樣半天沒魚上鉤。沒辦法他只好去換蚯蚓，一樣還是半天沒魚上鉤。他氣憤之下，掏出一百元大鈔摔入水中大罵：“要吃什么?自己買去!”

2.一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：“我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧!我趕時間?！比耍骸拔乙掀拧鄙駸袅⒖套兂鲆粋€美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色，可悲!”說完就消失了。人：“……餅?！?/p>

3.丑男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛你!”女：“算了吧!我沒感覺。”男：“請告訴我那一點不好，我改?！迸骸澳愕降紫矚g我那一點!我改?！?/p>

4.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時候，看一哥們風一樣的沖進廁所，進了他旁邊的位置，剛進去就傳來一真狂風暴雨，那兄羨慕的對那哥們說：“哥們，好羨慕你呀?！蹦歉鐐冋f：“羨慕啥，褲子還沒脫呢!”

5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：“小樣，看誰狠。”

幽默短冷笑話2

1.某男生宿舍臥談會持續(xù)至凌晨三點，忽然想討論一個問題“碰到一個漂亮姑娘，首先該說什么?”某君從夢中驚醒，曰：“甭說了，咱們睡吧!”

1.有個頑皮的學生給同班的女生取外號叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應對該男生進行批評教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學太沒禮貌了，隨便給別的同學起外號，總不能人家像啥叫啥吧!”

2.早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了?！?/p>

3.有一個外國人來臺灣直學中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”

4.一神經(jīng)病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續(xù)唱歌。主治醫(yī)生問：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神經(jīng)病說：“傻瓜，唱完了當然要唱面了。”

幽默短冷笑話3

1.諸葛亮是個精通奇門八術(shù)的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動，道：“主公，為了調(diào)節(jié)一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣?”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣?主公，我學的像不像?”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見?！?/p>

2.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊?！蹦凶哟髴?，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇死你們?！?/p>

3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”

4.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙一擁而上?！笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”

幽默短冷笑話4

1. 不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐。

2. 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！

3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮

4. 多想某天醒來睜開眼，發(fā)現(xiàn)自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上

5. 哥不是電視機，不要老是盯著哥看。

6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。

7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你?！?/p>

8. 你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪里都厚。

9. 都說女人如水，所以我學會了游泳。

10. 只是因為在人群中多看了你一眼，到現(xiàn)在眼睛還疼呢。

11. 完美的男友不喝酒，不抽煙，不欺騙……最重要的是不存在。

12. 丑，但是丑的特別，也就是特別的丑！

13. 作為失敗的典型，你實在是太成功了！

14. 寧和明白人打場架，不和你說句話。

15. 送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！

16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……

17. 我對你的愛、一直到新聞聯(lián)播大結(jié)局那天……

18. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……

19. 都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……

20. 如果一個星期放五天假兩天上課，那樣就沒人會去曠課。

21. 甲：哇！好燙！乙：什么燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水。

22. 沒人牽手，我就揣兜。

23. 怪我太年輕，是人是狗沒看清。

24. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。

25. 現(xiàn)在的努力、是為了小時候吹過的牛。

26. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶！

27. 年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

28. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！

29. 滾了就別回來，老子不是收破爛的。

30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。

31. 不要以為你曬黑了就能掩蓋你是白癡的事實。

32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那么純。

33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……

34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯(lián)系你，你也不聯(lián)系我……

35. 想你想得飯都吃不下，真是太惡心了！

36. 狐貍不是妖、性感不是騷。

37. 我祝你孤獨，并且長命百歲。

38. 有這樣一個人，你給他發(fā)短信，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發(fā)短信煩你。他是？

39. 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕松嫁，嫁與他人繼續(xù)宅。

幽默短冷笑話5

1、那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對礙上帝覺得我是豬?

2、誰有他宅：寒冬，一哥們站在樓道口，穿著大褲衩和拖鞋，看著滿地的積雪，驚訝地喊道：“暈，什么時候冬天了?”

3、方舟子質(zhì)疑韓寒的文章，有沒有考慮過馬伊琍的感受?

4、六神無主的意思是：這花露水是誰的……

5、身邊的人每個都說我太懶，我受不了了，決定自殺。于是我雇了個殺手。

6、吃貨簡直就跟火車似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!

7、郭敬明登上了一本時尚雜志的封面，氣喘吁吁地說：“希望以后時尚雜志不要做得這么厚?！?/p>

8、畢業(yè)前一天，屌絲決定向情敵宣戰(zhàn)。他鼓起勇氣，給女神異地的.高帥富男友發(fā)了一條短信：至少在地理上，我和你的女朋友離得更近。

9、好萊塢動畫喜劇大片《快樂的大腳2》即將在國內(nèi)上映，為了突出影片主題，圍繞主角增添了三個新角色，這些可愛的小企鵝分別被命名為：王長貴、王大拿和劉大腦袋。

10、公元1687年7月5日，牛頓發(fā)表《自然哲學的數(shù)學原理》，提出萬有引力定律，即“質(zhì)量大的物體吸引力也大”，這個定律后來被胖子推翻了。

11、去二手市場買自行車，結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖

12、“為什么日本動漫都是由小孩子來拯救世界?！?“因為他們的大人都在忙著拍別的片子。”

幽默短冷笑話6

1、從前有個年輕人撿到只大田螺帶回家。次日出門,他自言自語說好想吃蛋炒飯,晚上回來桌子上居然有盤蛋炒飯;

第二天他自言自語,說好想吃青椒肉絲,晚上回來桌上有了青椒肉絲;

第三天他自言自語,說好想吃辣炒田螺,晚上回來,桌子上有了盤辣炒大田螺;

第四天他說想吃粉蒸肉,晚上回來,發(fā)現(xiàn)什么都沒有。

2、一個男人在婦產(chǎn)科房樓道里踱來踱去已經(jīng)兩小時了。最后，一個護士笑容右掬地走到他跟前。

"先生，生了一個女孩!"

"太好了!"

"您喜歡女孩?"

"是的!這樣，她將來就不必象我剛才這樣等著受這份罪了!"

3、甲：多保重。

乙：不敢再重了，都180斤了。

4、姜文：今兒這天氣真好啊，姜是老的辣，哥開心啊。

陳凱歌：真無聊啊你，看把你美的，現(xiàn)在是陳酒陳醋塵埃未定呢!

馮小剛：蛋定蛋定，拍個小片都是馮場作戲，何必爭來吵去!

5、有一家三口到飯店吃飯，大人點了一些野生動植物燒的菜。

孩子不解問："媽媽，為什么點這么多野生的?"

媽媽說："野生的好!"

孩子又追問："那我是野生的嗎?"

幽默短冷笑話7

1、司馬光在缸下點了一堆火，笑著說：將水煮干后小朋友就不會淹死了。

2、女友臉太長，每次一起上街都顯得我腿很短。

3、一男借錢后還給債主一堆大便，自稱視錢財如糞土。

4、看到人質(zhì)睡的挺熟，好心綁匪把定時炸彈調(diào)后了2小時。

5、兄弟昨天跟人打架，腿上縫了20多針，我實在看不下去，買了條長褲子給他。

6、我國接收難民不符合國情也不符合難民的意愿，我的建議是：我們可以發(fā)揮我們的特長，為中東難民修一條高鐵直通歐洲，既發(fā)揮了國際人道主義精神，又能滿足難民的要求。

7、“為什么撒尿不像射了一樣爽呢？”

“憋久了一樣可以，不行你試試。。?！?/p>

8、“人老說我是狐貍精，我真的有那么大的魅力嗎？”

“可能是狐臭味被人家聞到了！”

9、“別人拒絕你說的最狠的話是什么？”

“耳光太響沒聽清?！?/p>

幽默短冷笑話8

1、蝴蝶對螞蟻說：“你這么悶是永遠找不到女朋友的，有沒有考慮過以后?。俊?/p>

螞蟻說：“考慮過，但是蟻后看不上我?！?/p>

2、小烏龜去人類社會進修了一番回到家中，吃完晚飯，烏龜爸爸開始入睡。

小烏龜連忙跑過去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，書上說了，趴著睡覺對身體不好。”

3、在什么背景下，某天早晨同事吃雞蛋，被問到怎么這個時候還敢吃雞蛋。

同事一臉天真：“吃雞蛋怎么了？雞是生病了，可孩子是無辜的呀！”

4、“你開開門好嗎，我愛你?。∥夷敲炊啻喂钠鹩職馇庙懩慵业拈T

你明明有聽到吧！為什么你從來都不開門？”郭敬明泫然欲泣的站在韓寒家的門前。

與此同時，韓寒困惑的第無數(shù)次從貓眼里看著空無一人的門外

“是時候找人來驅(qū)驅(qū)邪了”他這樣想著。

5、真假美猴王殺得昏天黑地，仍輸贏未定。 “我們?nèi)フ埰兴_分辨真假！”說罷，兩猴王便一路殺到南海。

觀音見了他們，念動緊箍咒分辨真假悟空，怎料兩猴王都叫疼。

菩薩嘆道：“我分辨不出，你們還是去……等等，待我把你們金箍換過來再念一次。”

六耳獼猴，死于腦袋疼，享年五百來歲。

幽默短冷笑話9

1、一個朋友，昵稱是“我爹”，每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞?！薄ⅰ笆俏业?，這有你的快遞?！?/p>

后來快遞員改變了策略：“喂你好，你叫我爹對吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我問你叫我爹對不對？”、“你要是叫我爹我就把快遞給你送過去。”

2、哥們最近和一個賣海鮮的妹子好上了，問他感覺怎么樣？

他淡淡地說：“那滲到皮膚里的海鮮味，感覺好像和皮皮蝦上了床！”

3、前幾天在小區(qū)公園玩，碰到李大爺抱條狗，鬼鬼祟祟的在小區(qū)轉(zhuǎn)悠，我跟李大爺打聲招呼，他做個噓的手勢：別那么大聲，這事千萬別跟你大媽說。

不久后，小區(qū)貼出尋狗啟事，能提供線索和幫著找到的，獎勵五百元，這時李大爺抱著狗找到我：你把這狗給你大媽送去，賞錢咱倆一人一半。

4、一對男女相親。

女：你有房嗎？

男：我沒有，但我兒子有十幾套別墅。

女：你有車嗎？

男：我沒有，不過我兒子的車可以挺滿半個停車場。

女：那你整天干什么，月收入多少啊！

男：就是數(shù)我兒子給我的錢。

女：你對我有啥要求？

男：你給我生這么一個兒子就行。

女：哦，原來你是想喜當?shù)?，那咱兩正合適！

5、一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎么來了？”

父親把她拉到一邊說：“你個不爭氣的東西，花錢讓你來學校好好念書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”

女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”

父親：“還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈里發(fā)的寶寶命苦，又發(fā)燒了，醫(yī)生說要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我孩子在哪？帶我去瞧瞧！”

6、女友生氣，男友伸手臂讓她咬，咬了好深的牙印......女友咬完準備走，男的說：“不能就這樣走了啊！你都給我咬了個手表，我怎么著也得給你咬個懷表吧！”

幽默短冷笑話10

1、天堂新來了兩個人，一個只身穿內(nèi)衣，一個干脆就是骷髏。

上帝好奇，親自接待他們兩個，問只身穿內(nèi)衣的：你怎么裸著身呢?

這位說：我是賭徒，輸?shù)闹皇?nèi)衣了!

上帝又問骷髏：你怎么成這樣了，比他還慘呢?

骷髏答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。

2、來公司實習半年了，一共我們?nèi)齻€實習生，另外兩人陸續(xù)離開。

近日無所事事，和部門經(jīng)理開玩笑：“我這邊沒啥任務了，咋還不辭退了我”。

經(jīng)理回到：“可不行，沒個臨時工，萬一出事了咋辦?！?/p>

3、乾隆問劉墉：“國家的銀子哪里去了?！?/p>

劉墉答：“掉河里了。”

乾隆又問：“怎么不撈呢。”

劉墉答：“河深(和珅)啊!”

4、國王來巡視，當?shù)夭柯涫最I(lǐng)舉行盛大筵席來歡迎他。

席上，國王問：“如果狼來了，你們怎么辦呢?”

首領(lǐng)說：“我們歡迎它，陛下!因為一頭狼來一次只要一只羊羔，而且用不著我們接待它;一個國王來一次要用30只肥羊，而且接待起來非常麻煩?！?/p>

幽默短冷笑話11

1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。

老板：“我們這項工作需要一個負責任的人?！?/p>

應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”

2、“小李，聽說你把獎金支票當書簽用，淡泊名利啊!值得我們學習啊!”

“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”

3、今天上班，進門看到打卡機貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。

4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太臟了，弄得哪哪都是油?！?/p>

另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒?！?/p>

5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?

她答：怎么想請我吃早餐嗎?

我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?

她一臉黑線的走了!

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三、超級搞笑的幽默笑話

社交，是一個廣義概念，凡人與人的交往、聯(lián)系，都有社交的成份在里面，無論是朋友、領(lǐng)導、下屬、同學、同事、同鄉(xiāng)，還是與各行各業(yè)的人，在一定條件下都會存在如何正確有效地交往的問題。說點超級搞笑的幽默笑話，社交會順利一些。下面我為你收集了一些超級搞笑的幽默笑話，一起來看看吧。

　　超級搞笑的幽默笑話精選

1) 爺孫三代一起出去釣魚,孫子看見爺爺拿著魚桿發(fā)愣就對爸爸說:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特別生氣說:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

2) 有一次坐公交坐在中間的位置，半路上來一個老太太。立馬站起來給老人家讓座，老人家笑臉盈盈地說：“謝謝你哦，你坐著吧，后面空位多著呢。”一扭頭，我后面的位置全是空的。。

3) 有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

4) 賺的是紙，用的是錢，人生總有，如此苦嘆!奉勸朋友，不要悲觀，錢多錢少，樂觀自然，只要努力，你就最燦;祝福朋友，一生順安，鈔票不斷，圍繞你轉(zhuǎn)!

5) 前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

6) 你的丑和你的臉沒有關(guān)系……

7) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

8) 一次公交途中，很多人從后門擠上來，門都關(guān)不上了，也沒有人投錢，司機當時真的很生氣，大聲吼道，你們再不投錢都給我滾下去，再不下去，我給你們滾下去!當時全體笑噴!

9) 金錢就像衛(wèi)生紙，看著挺多，用著用著就沒了。

10) 兒：“爸爸，什么叫資本什么叫勞動?”父：“是這樣的：如果我從鄰居家借了一百塊，我就有了資本，如果他想從我這兒討回錢，他就必須為我勞動?！?/p>

11) 動物王國選軍師，結(jié)果眼鏡蛇以絕對優(yōu)勢擊敗狐貍當選，老虎安慰狐貍道：兄弟別郁悶啊，大家都說你總是腳滑，所以不夠穩(wěn)重，人家眼鏡蛇戴副眼鏡，一看就是文化人。

12) 賺錢靜若處子，花錢動如脫兔;賺錢緩似鼠，花錢猛如虎;賺錢分分皆辛苦，花錢嘩嘩不勝數(shù);賺錢是浪淘千古，花錢是風流人物。其實仔細想想，如不花錢，何必賺錢，所以還是愿你賺高興些，花快樂點!

13) 因為牛糞可以讓鮮花更鮮艷!所以鮮花一向是插在牛糞上的!

14) 掙錢如逆水行舟，累啊累，花錢如順流而下，爽啊爽!掙錢時度日如年，難上加難，花錢時曇花一現(xiàn)，快如閃電。朋友，請多多掙錢，合理花錢，祝你財源滾滾。

經(jīng)典超級搞笑的幽默笑話

1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙變成了王子，王子向公主單膝跪下說：“謝謝你救了我美麗善良的公主，我還有一個愿望。”公主的臉紅了：“你說吧，我會滿足你的要求的?！庇谑牵踝訌目诖锾统隽肆硪恢磺嗤?。。。另一只。。。青蛙￣

2) 搭棚子賣繡花針--買賣不大，架子不小。

3) 作業(yè)多的可以拿卷子打牌了：“對兒數(shù)學”“我出仨語文”“我出理綜!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英語，我先跑了”

4) 世界上最硬的東西不是金剛石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火燒不死、火車撞不死、尖刀插不死、濃煙嗆不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒藥發(fā)作痛不死、墜機墜不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、機關(guān)槍射不死、雪崩凍不死……總而言之，柯南就是老不死!

5) 我家路由器壞掉了口?，F(xiàn)在它變成了路由哭。

6) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點點就二八，再轉(zhuǎn)一點就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

7) 我一直以為你蒙的是牛，原來你蒙的是人。

8) 穿兩件衣服出門，體驗了一把三百六十度環(huán)繞立體風，低頭沖天炮，仰頭蘑菇頭，左右斜劉海，轉(zhuǎn)一點點就二八，再轉(zhuǎn)一點就三七，左轉(zhuǎn)右朋克，右轉(zhuǎn)左朋克，轉(zhuǎn)身一個準朋克，此風果然全方位，多層次，姐被吹得各種咆哮……

9) “我打賭，我現(xiàn)在就能讓你忘記自己是個基佬!” “但我不是基佬啊?！?“你看看!”

10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火鍋，進去后看到一群小伙子圍著一個大臉盆，臉盆里各種火鍋料各種蔬菜!臉盆里還插著熱得快!我是該佩服你們的創(chuàng)造力呢，還是勇氣!

11) 降熱爽口吃西瓜，美容養(yǎng)顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜?！?2) 昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。

13) 學校的教室、食堂、圖書館、自習室每天都會上演這樣的鬼故事：一個同學指著一個空蕩蕩的座位說，這兒有人&bdquo;&bdquo;

14) 國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!

15) 【泡芙的由來】農(nóng)場主女兒與放牧小伙子相戀，遭到了父親反對。農(nóng)場主說如果他們能把牛奶裝到蛋里面，就讓他們在一起。后來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，里面是結(jié)了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小伙子名字第一個發(fā)音是泡，姑娘名字最后一個發(fā)音是芙，這點心就名為泡芙。

16) 據(jù)說，單個的DNA信息量達到了字節(jié)。換言之平均每次射精相當于在三秒鐘的時間里傳輸B的數(shù)據(jù)。這么大的信息量，可以裝滿臺容量的iPad，如果使用網(wǎng)絡上傳(bps)，需要年。男人啊，內(nèi)涵啊，你傷不起啊!

　　超級搞笑的幽默笑話精品

1) 在夜晚的大學生宿舍經(jīng)常會有學生夜談自己心目中的理想對象。在一個夏夜的晚上，空氣悶熱異常，某男寢的男生難以入睡，幫談起了對未來女友的要求。小楊是一個性格開朗，極受女生歡迎的一個小帥哥，他志得意滿的說：“我嘛，就找一個身高一米六，身材苗條的，長得清秀的也就可以了?！毙∥槭且粋€長得不很帥，但是該校文學社社長，他緩緩地說：“我嘛，對女友要求不高，只要和我配，性格溫柔，而且要有一頭亮麗的長發(fā)就可以了?！毙⊥鮿t是一個沒什么文才，也不夠帥，但他特會拍馬，他嘆了一口氣說：“唉，我對女友的要求最低了，只要她不影響市容就行了?！?.....

2) 大學情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......

3) 我太帥了鄰班女生上課老看我我撿了一元錢，找了一天的警察叔叔我家?guī)堄猛炅?，只好坐在廁所等媽媽下班我今天不爽，不想上課過馬路時，不小心把一輛車撞飛了，我找了一天那輛車我同桌上課不跟我聊天我送紅領(lǐng)巾過馬路，被火車撞飛了外星人攻打地球了，我在給超人縫褲頭

4) 不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到。看看鄰座的同學有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學不會寫，湊過去“機會教育 ”一下。訓練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習寫字。訓練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學生作弊!(所以學生作弊，老師要檢討!......

5) 物理系男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧? 女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎? 女：不夠，還差一焦。

6) 在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。

7) "有一次一位同學睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學就被抓了."

8) 國文課時，老師教我們盡孝，向父母噓寒問暖，問他們一天工作順不順利、累不累等問題。第二天老師要同學報告父母的反應。一位同學說：「我的父母說：『你缺多少錢，就說吧;」另一位同學說：「我才倒霉呢!我父母問我：『是不是今天發(fā)成績單了?』」

9) 本學期開學的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學們你一言我一語地發(fā)了言?！斑@點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的。”“其實也不用改寫法，只要把叫法改過來就行了?！贝蠹乙恢峦庵桓慕蟹?，于是又討論開了。......

10) "教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."

11) 老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊!她竟然是我小學五年級的語文老師。

12) 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

13) 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

14) 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……

15) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結(jié)婚為目的談戀愛都是耍流氓!

16) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!

17) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。

四、求最搞笑的笑話

笑話10則

拉倒吧，被窩風更大

1 一對夫妻等孩子睡了，開始*****，完事后發(fā)現(xiàn)孩子坐在窗臺上，妻子說：快回來兒子，那有風，兒子說：拉機巴倒吧，被窩風更大！

評論：好歹被窩里吹的是熱風

2 兒子每晚要和媽睡，媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡?兒答：嗯，媽說：那你媳婦咋辦?兒說：讓她跟爸睡，爸聽后激動地說：這孩子從小就懂事