帶動(dòng)gdp的經(jīng)典笑話短語（帶動(dòng)gdp的經(jīng)典笑話短語大全）

大家好！今天讓創(chuàng)意嶺的小編來大家介紹下關(guān)于帶動(dòng)gdp的經(jīng)典笑話短語的問題，以下是小編對此問題的歸納整理，讓我們一起來看看吧。

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本文目錄:

• 1、一句經(jīng)典的笑話短語

• 2、大家誰能提供一些經(jīng)典的笑話??？？？要那種一聽就會(huì)笑的那種，謝謝啦

• 3、看了一則笑話，GDP真的沒有意義么

• 4、經(jīng)典笑話

一、一句經(jīng)典的笑話短語

一、生命是充滿遺憾的篇章，因?yàn)樗龥]有機(jī)會(huì)讓你修改病句。

二、要不是騙子太多，我早把腎給賣了！

三、遠(yuǎn)看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。

四、“老婆，你出去有沒有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有運(yùn)動(dòng)員的身材！”“沒有啊！我的身材適合哪項(xiàng)運(yùn)動(dòng)？”“舉重?！?/p>

五、收老頭的破爛兒怎么還不來?。?？

六、兩個(gè)口袋的衣服叫學(xué)生服；三個(gè)口袋的衣服叫西服；似個(gè)口袋的衣服叫中山服；衣服上到處是口袋的，如果不是時(shí)髦，肯定是討飯的叫花子。

七、時(shí)光啊，還真就肉包子打狗了……

八、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。

九、太空行走這么危險(xiǎn)的事情都很安全，喝奶這么安全的事卻很危險(xiǎn)！

十、"為什么我皮膚這么好，還是沒有男人喜歡我呢？""因?yàn)槟愠螅?"為什么我這么豐滿，還是沒有男人喜歡我呢？""因?yàn)槟闩郑?"為什么我這么高，這么出眾，這么有錢，都沒有男人愿意多看我一眼呢？""兒子，你特么再問這種腦殘的問題，勞資削死你！"

十一、我不是一個(gè)隨便的人，我隨便起來不是人…

十二、此地禁止大小便，違者沒收工具。

十三、視金錢如糞土，但所有的人都在爭著做糞土收藏家。

十四、想做二奶并不是你的錯(cuò)，可來大學(xué)念書就是你的不對了！

十五、參加選美的那些女人，都找不到好男人，因?yàn)楹媚腥硕冀Y(jié)婚了，比如我。

十六、他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

十七、我和妻子已經(jīng)18個(gè)月沒說話了，我沒機(jī)會(huì)打斷她。

十八、昨天去參加孩子的家長會(huì)，老師是以前一起逃課、一起被喊家長的小學(xué)同學(xué)，見面第一句話就是：虎父無犬子啊！

十九、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。

二十、你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。

二十一、請不要把我對你的容忍 當(dāng)場你不要臉的資本

二十二、有人說生了孩子就不會(huì)痛經(jīng)了，那就生一個(gè)吧！

二十三、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我雙手，我也要上去踩死幾個(gè)；就算再砍斷我雙腿，我也要像毛蟲一樣扭上前咬它幾口；要是再被砍了頭，那請各位把我的鮮血涂在炮彈上！

二十四、男人分兩種，一種是好色，一種是十分好色；女人也分兩種，一種是假裝清純，一種是假裝不清純。

二十五、吃火鍋?zhàn)灾笥沿澏?，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！

二十六、我不會(huì)講話，一見人多就結(jié)結(jié)巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。

二十七、現(xiàn)在找對象一定要看仔細(xì)一些，因?yàn)楝F(xiàn)在不男不女的人太多了！

二十八、世態(tài)炎涼雞最懂，人情冷暖鴨先知。

二十九、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。為什么要把頭抬到30度？為了不讓我的眼淚掉下來……

三十、看你這長相就是從小在失望的深淵里面痛苦的無法自拔。一點(diǎn)點(diǎn)語錄網(wǎng)

三十一、不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。

三十二、避孕的效果：不成功，便成人。

三十三、你別總?cè)瞻∪盏模慵依夏腹范伎鞈言辛恕?/p>

三十四、一時(shí)的沖動(dòng)，子孫的危機(jī)！

三十五、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。

經(jīng)典一句話笑話_最經(jīng)典的一句話笑話

1、一山不能容二虎，除非一公和一母。

2、天靈靈，地靈靈，再來一個(gè)冰淇淋。

3、你有什么不開心的事？說出來讓大家開心一下。

4、你身材很好，好的連孫悟空看見你，都會(huì)給你三棍子了

5、浪漫永遠(yuǎn)都是無法估價(jià)的，不然我早就身價(jià)百萬了

6、恐龍的滅絕，是因?yàn)榛瘖y創(chuàng)造了美女人間。

7、唯女人與英語難過也，唯老婆與工作難找也！

8、上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂；上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。

9、一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個(gè)愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時(shí)不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己 說：真tmd靈啊！

10、為什么我們都把黑暗給了魔鬼，因?yàn)樗麄冇赂?，都不怕?/p>

11、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗(yàn)?。?！

12、別人的錢財(cái)乃我的身外之物。

13、醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽

14、戒煙容易，戒你太難！

15、誰說零錢威力小，要知道，兩塊錢不就可以阻止一個(gè)新生命的順利產(chǎn)生唄

16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！

17、不是你不笑，一笑粉就掉。

18、以后不要在我面前說英文，OK？

19、我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點(diǎn)不好意思，就胡編了一個(gè)名字，說：XX 在么？想假裝找錯(cuò)人就完了~~ 對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去！我當(dāng)時(shí)就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了！后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字~~~~

20、即便我渺小，但當(dāng)我努力地為自己活著，我仍然偉大，只是我不知道偉大的size而已

21、能夠把人類的這么多惡習(xí)MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都覺得遺憾

22 某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長官問晨練小兵：你冷嗎？小兵答：不冷！長官惱：那你顫顫什么？小兵答：凍的！

23、上慣了天涯：十幾個(gè)朋友聚餐，剛上二樓樓梯口，見一男子扶著一孕婦下樓，走在前頭的哥們趕緊往旁邊一讓，回頭就是一句：樓下保持隊(duì)形！

24、歲寒三友火鍋、白菜、熱被窩。

25、感情就像買股票，選上了垃圾股，虧了，那不打緊，關(guān)鍵是學(xué)會(huì)止損但最怕就是你不承認(rèn)自己眼光的失敗，盲目持有，望待回升，結(jié)果，等啊等，等到花兒也謝幾回了

26、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準(zhǔn)結(jié)婚。

27、是金子總會(huì)花光的，是鏡子總會(huì)反光的

28、不怕被人利用，就怕你沒用。

29、我允許你走進(jìn)我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

30、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)！

31、我一女同事， 特壯 (有重量也有力量) ，經(jīng)常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖，也必定有個(gè)男的可以把你們抱到床上去...

32、貓因生活所迫，在狐貍開的夜來香發(fā)廊坐臺(tái)。一日，老鼠來到發(fā)廊點(diǎn)名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當(dāng)初追老子，追得死去活來，現(xiàn)在送上門，還假正經(jīng)

33、女為悅己者容，男為悅己者窮。

34、生活的太多折騰練就了我們的演技，我們逼于無奈地走到舞臺(tái)的中心，成了主角

35、活著，就是為了在嘰歪中飛躍。

36、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。

37、自從和女友分手后發(fā)現(xiàn)：腰不酸了，腿不抽筋了，上五樓也不費(fèi)勁了，早上還能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的錢又回來了，就連左右手都長肌肉了

38、人的一生至少要有一次一見鐘情，那看來我已經(jīng)讓很多人不枉此生了

39、小時(shí)候老師給我講帥哥的定義，我百思不得其解。后來同學(xué)給我拿出了一面鏡子，突然間我明白了。

40、如果你的心真是柔情似水，軟的不行，那就先放冰柜里冰冰唄，會(huì)硬的

41、問世間情為何物？一物降一物。

42、大師兄，聽說二師兄的肉比師父的都貴了

43、愛情，就是兩個(gè)意亂情迷的人剛開始用一堆堆的虛偽堆砌出來的華麗，當(dāng)這工藝品經(jīng)歷了時(shí)間的耐耗，人再拭去面上的塵灰，卻發(fā)覺一切其實(shí)真的只剩徒有其表，那么，兩個(gè)人就選擇了各散東西

44、同一位毒舌天后，某天見到本系畢業(yè)的一位 30出頭風(fēng)韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是： 好年輕的中年人啊！

45、傷害人的東西有三種：煩惱、爭吵、空的錢包。其中最傷人的是空錢包。

46、我以后生個(gè)兒子名字要叫好帥，那別人看到我就會(huì)說：好帥的爸爸！

47、快樂？快還能感覺到樂？

48、人又不聰明，還學(xué)人家禿頂！

49、我不是喜歡她，我是喜歡我的劇本，只是我的劇本卻是我深深的愛著她。

50、庸俗是一種突破，特別是優(yōu)雅、高尚都不管用的時(shí)候

51、以前地理老師是個(gè)男的，特別xxx，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個(gè)新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學(xué)先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊 ~我們地理老師瀑布汗 ~~~~~~

52、我現(xiàn)在是思想很東坡肉，情感卻很椒鹽排骨

53、當(dāng)別的女人還在羨慕電視跟小說里的女主角，我卻會(huì)努力讓喜歡的女生實(shí)現(xiàn)她的幻想，可事實(shí)卻赤 裸裸地讓我明白：那是我的幻想-

54、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘表但買不到時(shí)間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個(gè)人承擔(dān)痛苦吧！

55、一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？...

56、當(dāng)你連嫁的勇氣都沒有，他何嘗不是連娶的打算都空缺

57、旺財(cái)，快來看啊，還有連你都不如的人咧 ！

58、鳳姐近日表示：自己之所以能紅，是全中國男性的共同努力的結(jié)果。

59、大哥我對燈發(fā)誓我真抽了

60、不要總說爛泥翻不上墻，因?yàn)榧幢隳闶腔炷粒瑳]人跟你翻，你還得在地上，有人翻了，不管泥再爛，還是會(huì)在墻上粘點(diǎn)模樣的

61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

62、就算我是一只癩蛤蟆，我也堅(jiān)決不娶母癩蛤蟆。

63、你就是那井底的蛙，還是連井底都沒跑全的

64、生活可以將就，生活也可以講究！

65、十分鐘的質(zhì)量不僅體現(xiàn)在當(dāng)時(shí)的愉悅程度，還應(yīng)考究于往后的回報(bào)效益我相信你爹娘感嘆那十分鐘很久啦

66、我在辦公室邊上網(wǎng)邊擦唇膏，不小心沒拿住，正好今天穿的是很寬松的背帶褲，于是它掉進(jìn)褲子里了，然后突然推門進(jìn)來的老板很驚詫地看見我從褲襠部位拿出一支長度和粗細(xì)都很值得懷疑的小棒子。

67、我深信你的音樂才華是絕對不在于簡單聲線的展現(xiàn)

68、有一天，老師上課叫小明回答一個(gè)問題。小明不會(huì)，不說話。老師急了：你不會(huì)，你..你..你也吱一聲??！于是小明說：吱。

69、我是個(gè)演員一看見漂亮MM眼就圓

70、我慌亂中說： 你的波好是好，就是不夠圓滑。 順手就給她調(diào)了一下， 誰知道一下個(gè)給弄成三角波了，美眉立馬急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。

71、早上長睡不起，晚上視睡如歸。

72、視頻揭秘：淘寶內(nèi)部員工都在哪里買東西？看了這個(gè)你會(huì)不會(huì)有些恍然大悟？

73、我們學(xué)校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經(jīng)過認(rèn)真思考之后說了一句話：還是吃軟飯算了...

74、自然課老師問：為什么人死后身體是冷的？沒人回答。老師又問：沒人知道嗎？這時(shí)，教室后面有人說：那是因?yàn)樾撵o自然涼。

75、人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。

76、一般人都不會(huì)說我長的帥，他們通常只會(huì)說我生的有霸氣

77、同學(xué)要去日本，大家都在送行告別，一哥們說：老大以后再見到你，估計(jì)只能下載啦??！

78、偷了我錢包的小偷翻開只看到五塊錢潸然淚下感嘆：都不容易??！。

79、好馬不吃回頭草，所以我一直不回頭向前繞圈走，結(jié)果我又碰上那草了

80、住的很蝸居，活的很窩囊，生的很窩火

81、我不是貪財(cái)，我只是熱愛收集人民幣。

82、上班就是要發(fā)揚(yáng)死豬不怕開水燙的精神！

83、我同學(xué)的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。

前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？

他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。

我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了......

84、你之所以容不下沙子，是你用的選面粉的篩子，太細(xì)微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大魚的網(wǎng)子，讓小魚都溜過去了

85、紅杏不出墻，堅(jiān)決拽出來。

86、兩個(gè)人的感情，如果只得一個(gè)人努力去摻和蜂蜜，那么到最后，只會(huì)讓另一只蜜蜂變成了蒼蠅

87、我一朋友在聯(lián)通實(shí)習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句給我辦張移動(dòng)卡，好吧？然后我那朋友頭也不抬的就來句：師傅，有人來砸場子！

88、開車無難事，只怕有新人！

89、秀發(fā)去無蹤，頭屑更出眾！

90、諷刺是什么？諷刺就是即便你甘心當(dāng)人家的廁紙，人家還嫌你紙軟，弄臟了手指，紙硬，擦傷了屁股

91、大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢！

92、念了十幾年書，還是幼兒園比較好混！

93、某男去開會(huì)，開完會(huì)議準(zhǔn)備登機(jī)返程前，給老婆發(fā)條短信：I've had a really

105、有事沒事，別隨意讓自己的感情播種，不然生根啦，你想拔也得折騰折騰，根深了，你更是想拔也拔不了

106 愛像圓周率，無限不循環(huán)

107、年輕的時(shí)候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時(shí)候，鏡子算是扯平了。

108、一日，班長通知星期六要做什么來著(那周事情多)，完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？...

109、那些自負(fù)的人嘛，總會(huì)不由地雞鳴于鶴群之中

110、曾經(jīng)有個(gè)女的想改造我，結(jié)果她在最后只拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上

111、你這人沒啥特出眾，就是面子夠堅(jiān)固

112、大腦是最高貴的器官--因?yàn)槭谴竽X告訴你的。

113、春天來了，季節(jié)性的夢也多了。

114、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。

115、男孩窮著養(yǎng)，不然不曉得奮斗：女孩富著養(yǎng)，不然人家一塊蛋糕就哄走了。

116、女人戴的還是化妝的面具，男人裝的卻是道德的臉罩

117、我的優(yōu)點(diǎn)是：我會(huì)知錯(cuò)能改我的缺點(diǎn)是：我改的很低調(diào)

118、鄙視我的人這么多，你算老幾？

119、偉人都告誡我們要做自己，但我們卻都只愛上了偉人的故事，迷上了他們的經(jīng)典

120、80后的重要任務(wù)就是制造08后。

121、前途是光明的，道路是沒有的。

122、活了二十多年，沒能為祖國、為人民做點(diǎn)什么，每思及此，傷心欲絕。

123、泡面就是一種很久沒吃會(huì)特別想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就覺得特惡心的奇怪食物~

124、打著有才的門面，透現(xiàn)著裝B的本質(zhì)。

125、最近壓力大，啃旺旺雪餅比別人啃煙還厲害

126、擠在北京，給首都添麻煩了

127、隔壁那小子終于發(fā)誓要減肥了畢業(yè)招聘會(huì)上，有人對他說了句：哥們，讓一下，你擋著我的手機(jī)信號了。

128、廢話是人際關(guān)系的第一句。

129、小時(shí)候不學(xué)習(xí)，媽媽說：長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五?，F(xiàn)在我教育女兒： 好好學(xué)習(xí)，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。

130、心若沒有棲息的地方，到哪里都是在流浪！

131、別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

一句話幽默笑話短語

一、獨(dú)自在苦逼的時(shí)光，不如跟她一塊二

二、我好不是你的功勞，我不好也不用請你幫忙

三、睡覺算什么，有本事你別醒

四、你把鼠標(biāo)移到我的頭像，右鍵，取消屏蔽此人發(fā)言

五、有時(shí)候，你越隱藏你對一個(gè)人的感覺，你就陷得越深。

六、當(dāng)面一套背后一套，你以為你是胸罩。

七、那些晚上不寫作業(yè)早上抄作業(yè)的同學(xué)，這是不對的，對于你們我只想說四個(gè)字：抄完借我

八、幸虧是你長的漂亮，要不然我早甩你八回了

九、你穿的很危險(xiǎn)，但是你長的很安全!

十、淫蕩引領(lǐng)潮流，猥瑣成就夢想

十一、我要強(qiáng)大到任何事物都無法破壞我內(nèi)心的平和！

十二、有妹紙發(fā)了一條說說：我也想體驗(yàn)一次被人追的感覺！底下有條神回復(fù)：買東西不給錢就行了！

十三、如果我這輩子等不到海賊王大結(jié)局的話，就讓我兒子給我上墳時(shí)候把U盤燒過去

十四、上課盼下課上學(xué)盼放假原來我的目標(biāo)一直很執(zhí)著

十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才會(huì)幸福。

十六、穿越是喜劇，情深為悲??；晴川無限好，只是近完美

十七、看我不順眼的時(shí)候，你可以選擇自殺，也可以選擇眼瞎！

十八、高僧死了叫圓寂，皇帝死了叫駕崩，軍人死了叫馬革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫紅顏薄命，罪大惡極死了叫死有余辜，極不甘心死了叫死不瞑目，…那誰，你死了叫活該……

十九、開心就笑，不開心就過一會(huì)在笑

二十、我能給你整個(gè)世界，但你先把欠我的2.5還給我好嗎

二十一、我會(huì)好好的生活，不為別的，就為這些年我虧欠自己的

二十二、親愛的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子

二十三、淚滑過臉頰時(shí)，曾經(jīng)給過我誓言你，又在哪里？

二十四、等哥有錢了就把公交買下來，偶自己開

二十五、我年輕，需要你指點(diǎn)，但不需要你指指點(diǎn)點(diǎn)。

二十六、你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。

二十七、有些人，說不出她哪里好,但就是誰都替代不了。

二十八、沒有忘不忘記，只有可不可以。

二十九、姑娘，你要有一顆像諾基亞一樣摔了無數(shù)次還能砸核桃的硬心腸，看哪個(gè)王八孫子能傷得了你

三十、在路上，要是遇到心儀的帥哥，然后爬在他的腳下。大喊：帥哥，你女朋友掉了。

三十一、若我會(huì)見到你，事隔經(jīng)年。我如何和你招呼，以眼淚，以沉默。

三十二、看到裝逼的人哥總是默默的低著頭，不是哥素質(zhì)好，而是哥在找磚頭。

三十三、彩虹橋不只是掛在天邊的符號它是幸福的預(yù)兆哪怕就只有短短幾秒。

經(jīng)典一句話笑話

一、鴨子和螃蟹賽跑，一起到達(dá)終點(diǎn)，難分勝負(fù)。裁判說：你們來個(gè)剪刀石頭布吧！鴨子大怒：媽的！算計(jì)我? 我一出總是布，他一出總是剪刀。

二、螳螂見在夜空中到處亂飛的螢火蟲，無奈地說：“這群追星族，真拿他們沒辦法?！?/p>

三、悟空500年后遇見唐僧，含淚道：被壓在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，兩只手都在外面。。。

四、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯的！

五、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。

六、一奇葩室友，特別邋遢，一天她被子開線了，我正準(zhǔn)備給她取針和線，她從桌上抄起訂書器咔嚓咔嚓訂住了。

七、有人只能靠衣著打扮才能變得好看，有人只能靠化妝整容才能變得好看，而你跟他們不一樣，你永遠(yuǎn)都好看不起來。

八、記得夏天的一天，下著好大的雨，美麗的她送了個(gè)很別致的紙盒子給我，我沖回家，用身體保護(hù)它，打開后一看，傘！?。?/p>

九、人生就是坎坎坷坷，人要知足常樂，什么事情都不能想繁雜，生活是用來經(jīng)營的，而不是用來計(jì)較的。感情是用來維系的，而不是用來考驗(yàn)的。愛人是用來疼愛的，而不是用來傷害的。謊言是用來擊破的，而不是用來粉飾的。幸福是用來感覺的，而不是用來比較的。

十、泡面就是一種很久沒吃會(huì)特別想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就覺得特惡心的奇怪食物~

十一、所謂真愛就是，明明兩個(gè)人都那么丑，還擔(dān)心對方被搶走。。。

十二、對于人生，越是長大，越是懂得。越是懂得，你就越是覺得，任何一種失去，都將會(huì)是一種心殤。因?yàn)槿魏我环N失去，都永遠(yuǎn)要比求之不得來的更殘酷一些。所以，生活中的我們，不論是友情還是愛情，學(xué)會(huì)珍惜，都應(yīng)該是在擁有之時(shí)，而非失去后。

十三、青春是一首寂寞的歌，在你的生命淺淺吟唱著落寞凄殤的情愫，還是一座繁華的城堡，在你青澀年華世界里演繹著一場華麗的禮贊。青春，或亦哀傷，或亦歡樂，請你記得每一個(gè)人的青春都是一段值得被紀(jì)念的過往。

十四、天氣變冷，她為男神織了一個(gè)圍巾，送給男神之后，男神連夸她：“手藝真不錯(cuò)，我很喜歡這個(gè)漁網(wǎng)。”

十五、今天去駕校學(xué)車，碰到高中班主任了。看著老班被師傅罵得連個(gè)屁都不敢放，別攔我，我再笑會(huì)兒.....

十六、老班長把最后一塊皮鞋讓給了一個(gè)虛弱的小戰(zhàn)士，自己卻裝作吃的很飽的樣子?？粗?zhàn)士嚼著皮鞋，老班長心想，等解放了，一定要讓全國人民吃上皮鞋。

十七、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個(gè)蛤嫫。公青蛙見狀大怒，說：賤人，怎么回事？！母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識(shí)你之前，我整過容。

十八、“特別能吃苦”這5個(gè)字，想了想，我只做到了前四個(gè)。

十九、老婆今天自己買了個(gè)包還請我吃了一頓，我正美美的回味呢……老婆說在我主機(jī)箱硬盤卡槽那里撿了2千大洋……撿了……撿了……

二十、你如果不欣賞你自己，那樣是難以快樂的，安全感來自于自己的內(nèi)心。不是憑借某人某物，不是憑借外在的浮云名利，不是憑借鏡花水月的人心，不是憑借自以為是的認(rèn)知。不要把你的幸福，去建立在那些你會(huì)失去的東西上，而是要珍惜你現(xiàn)在擁有的東西上。

二十一、當(dāng)你還不夠強(qiáng)大的時(shí)候，你便只能選擇哪一條路而行，你傾注所有的熱情與心智向前。天會(huì)黑，人會(huì)孤單，當(dāng)你停下來自我懷疑的時(shí)候，你便獨(dú)自哭，當(dāng)你在人群中歡笑之際，世界便同你笑，這是社會(huì)，是現(xiàn)實(shí)。

二十二、成長的目的不是讓我們變得堅(jiān)硬、嚴(yán)冷，不再相信美好，不再相信誓言，而是要在百轉(zhuǎn)千回的傷害中間，逐漸的消除那些對社會(huì)不切合實(shí)際的幻想，用多一點(diǎn)成熟、理性、寬容看待大千世界。做你想做的，愛你想愛的。做錯(cuò)了，不必后悔，不要埋怨，世上沒有完美的人。跌倒了，爬起來重新來過。

二十三、踩著落英繽紛，嗅著皚皚香草，生命的感官是如此清澈的沐浴著萬物深遠(yuǎn)遼闊的美好。我們這些寄居在光陰縫隙里的小人物，還有什么理由不讓自己開心的笑。在最深的夜里，去欣賞山與水的清歡，就猶如將意念平放在指間，或孤寂幽涼，或錦瑟生香，都是時(shí)光的恩澤，溫暖，綿長。

二十四、自從和女友分手后發(fā)現(xiàn)：腰不酸了，腿不抽筋了，上五樓也不費(fèi)勁了，早上還能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的錢又回來了，就連左右手都長肌肉了！

二十五、正在上課，我拿出一塊口香糖準(zhǔn)備吃，但是仔細(xì)一想，還是算了吧，上課吃東西老師會(huì)罵我的，還是先把手上的煙抽完了再說吧。

二十六、老鱉調(diào)戲河蚌，被咬。老鱉忍痛，拖著河蚌來回爬。青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

二十七、黑猩猩對長臂猿說：“你手伸的太長，當(dāng)官就一準(zhǔn)是個(gè)貪官?！?/p>

二十八、那天在家發(fā)呆呢，突然飛來一只小鳥兒，撞窗戶上了，我想：上帝在玩“憤怒的小鳥”吧，可是，不對啊....難道上帝覺得我是豬？？？

二十九、狗對熊說：嫁給我吧，嫁給我，你會(huì)幸福。熊說：才不嫁呢。嫁給你，你只會(huì)生狗熊。我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢!

三十、“你這樣不對，我教你，要兩粒一起嚼才夠味?！薄澳岈?，還讓不讓我吃米飯了！”

三十一、年輕不知愁滋味，人生就算真的可以重來，或又會(huì)步入同樣的路。走過了就不要后悔，所有走過的路都是自己用腳一步一步走來。雖然路是多么的不平多么的坎坷，雖然人生有那么多的不如意。但是一生中還會(huì)有年輕時(shí)的激情，旅途也不斷有為之感動(dòng)的風(fēng)景，還有陪伴自己走過悲傷走過繁華的人。

三十二、去二手市場買自行車，結(jié)果老板說沒現(xiàn)貨，他帶我到一超市門口停自行車的地方，說：你看上哪部了，我?guī)湍汩_鎖

三十三、我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個(gè)小核桃的手鏈，敲碎吃了....

三十四、行走在忙忙的紅塵，每個(gè)人都向著有光的地方一路前行。跋涉在煙雨人間，所有的美好都來自堅(jiān)守。趟過溝，邁過砍。重要的是走好人生的每個(gè)轉(zhuǎn)折點(diǎn)，青年、中年、老年。走自己的路，不要期望每個(gè)人都對你滿意。

二、大家誰能提供一些經(jīng)典的笑話啊？？？要那種一聽就會(huì)笑的那種，謝謝啦

要求：把以下四句話用關(guān)聯(lián)詞連接:

1、張海迪姐姐癱瘓了；

2、張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)；

3、張海迪姐姐學(xué)會(huì)了多門外語；

4、張海迪姐姐學(xué)會(huì)了針灸.（注：正確答案應(yīng)該是：張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，不僅學(xué)會(huì)了多門外語，而且還學(xué)會(huì)了針灸。）

結(jié)果有一個(gè)孩子寫： 雖然張海迪姐姐頑強(qiáng)地學(xué)會(huì)了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

后來，發(fā)現(xiàn)更猛的孩子寫道:

張海迪姐姐不但學(xué)會(huì)了外語，還會(huì)了針灸，她那么頑強(qiáng)地學(xué)習(xí)，終于癱瘓了。

張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因?yàn)轭B強(qiáng)地學(xué)習(xí)，非但學(xué)會(huì)了多門外語，甚至學(xué)會(huì)了針灸。

張海迪姐姐是那么頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，不但學(xué)會(huì)了多門外語和針灸，最后還學(xué)會(huì)了癱瘓。

張海迪姐姐學(xué)會(huì)了多門外語，學(xué)會(huì)了針灸，又在頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)癱瘓。

張海迪姐姐通過頑強(qiáng)的學(xué)習(xí)，學(xué)會(huì)了多門外語和針灸，結(jié)果照著一本外文版針灸書把自己扎癱瘓了

②史上最強(qiáng)的歷史課是這樣上的~~~

在一所著名大學(xué)里的歷史課上，教授正在向來自各國的同學(xué)提問：“要生存還是要滅亡。這句名言出自誰的口中？ ”

沉寂了半天之后，古田站起來說：“威廉•莎士比亞。”

“很好，被譽(yù)為“歐洲的良心”是指誰？

“羅曼.羅蘭。”

“要么給我自由，要么讓我死。這句名言最早出自誰之口?”

“1775年，巴特利克•亨利說的?！?/p>

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是誰說的。”

“1863年，亞伯拉罕•林肯說的?！?/p>

“完全正確，同學(xué)們，剛才回答問題的是位日本學(xué)生，可是作為歐洲國家的學(xué)生卻答不出來，太遺憾了?！苯淌诓粺o感慨的說道。

“干死小日本!” 突然有人發(fā)出一聲喊叫。

“誰！誰說的!”教授氣得語音都顫抖了。

“1945年，杜魯門總統(tǒng)說的?！奔s翰站了起來。

“你以為自己在干什么？”教授生氣的說道。

“麥當(dāng)娜說的?！苯芸艘舱玖似饋?。

“這真叫人惡心，簡直無法無天了。”教授渾身氣得發(fā)抖。

“1991年，老布什會(huì)見日本首相時(shí)候說的?！彼沟俜乙沧蛔×?。

課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學(xué)生都開始議論紛紛，一些學(xué)生開始起哄：”耶 ！ 真的夠勁。”

“克林頓對萊溫斯基說的?！爆旣惡翢o表情的接話道。

整個(gè)班級都陷入混亂，一些學(xué)生沖古田高喊：“你這泡狗屎，你再敢說話我就把你干掉?！薄?/p>

“2001年，蓋瑞•康迪特對萊薇說的。（注：萊薇系白宮實(shí)習(xí)生，2001年被謀殺于華盛頓。其前男友、民主黨人康迪特做為嫌疑人被拒捕）　

教授憤怒得說不出話來，隔了一會(huì)，他大踏步的向門外走去，到門口時(shí)，他冷冷的看了所有人一眼：“我會(huì)回來的?！?/p>

“阿諾得.施瓦辛格說的?！滨U勃終于插上話了。

古田委屈的一攤手：”我沒做什么壞事，為什么會(huì)這樣？“

“張國榮說的?！崩钚←愐荒槼绨莸纳袂榛卮?/p>

所有的學(xué)生都圍成一個(gè)圈，湯姆有些垂頭喪氣：“該死，我們完了?！?/p>

“希特勒說的。”伊漢諾娃立刻回答。

一個(gè)學(xué)生說：“，這回我們有大麻煩了。”　

“2002年，亞瑟•安德森說的?！焙喕卮鸬??！?/p>

（注：亞瑟•安德森，安達(dá)信會(huì)計(jì)事　務(wù)所，美國五大會(huì)計(jì)公司之一，2002年因?yàn)榘昌埑舐劧萑氲归]境地）

賴特嘆了口氣：“今天將是一個(gè)很有意義的日子?！?/p>

“本.****說的?！笨巳鹚菇K于為自己能說出一個(gè)名字而得意。

“這決非是我最得意的一天。”古田慚愧的說著。

“托尼.布萊爾說的。”已經(jīng)不知道誰在回答。

這時(shí)校長和教授一起進(jìn)來了，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：“你們要為此付出代價(jià)！”

“斯大林說的。”全班同學(xué)異口同聲的回答

1題目：如果死后，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什么？

A：不要讓我忘掉親人，好嗎？

B：不要香菜和蔥花，謝謝！

2

老師問小明：“有什么方法可以保護(hù)環(huán)境不再濫砍濫伐樹木?。俊?/p>

小明答：“每天少發(fā)一張卷子，沒有買賣就沒有殺害?！?/p>

3

食堂的師傅估計(jì)是失戀了，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)新更換的菜單別有一番風(fēng)景：

銷魂藕片、斷腸人拍黃瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

4

我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機(jī)響了，我一看號碼，是朋友老侯打來的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他熱火朝天地聊了起來。

這時(shí)，女兒跑過來，用充滿崇敬的目光盯著我，一言不發(fā)。

我和老侯聊完，放下電話問女兒：“你怎么了，為什么這樣看我？”

女兒小聲地問：“爸爸，你和孫悟空是怎樣認(rèn)識(shí)的？”

5

為什么我把手機(jī)調(diào)成飛行模式，扔下樓還是摔壞了？

答：因?yàn)槭謾C(jī)接地的時(shí)候，你沒有調(diào)整為降落模式。

6

機(jī)長討好新來的空姐：“互相提問，你不會(huì)，你給我5美元；我不會(huì)，我給你100美元?！?/p>

空姐說：“行?！?/p>

機(jī)長問：“747的巡航速度是多少？”

空姐輸5美元。

輪到空姐問：“3個(gè)眼睛，6個(gè)鼻子，9條腿還有尾巴的是什么？”

機(jī)長掏100美元給空姐。

機(jī)長不服氣地追問：“答案到底是什么？”

空姐又掏5美元給機(jī)長。

7

今天和男朋友約會(huì)，他發(fā)短信給我：“我5分鐘后到。如果沒到，請?jiān)僮x一遍此短信……”

8

某理科生罵人：“你丫簡直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正無窮”

9一日,小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西，

就問小真：“你爸爸在找什么呢?”

小真疑惑地說:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶?！?/p>

媽媽不解。

小真接著說:“因?yàn)樗贿呎乙贿呎f奶奶的,真他媽的不好找。”

10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常態(tài)，更無雙休可能。一個(gè)周末，大家一起忙了一上午，十一點(diǎn)多，某同事忽然起身，丟下一句話就沖出去了。他說：你們忙著，我出去結(jié)個(gè)婚就回來。。。

11一個(gè)年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。

警察過來問：“沒買到今天滾石三十年的票？”年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進(jìn)去。

小伙子說：“我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會(huì)，結(jié)果我剛說了一個(gè)‘滾’字，手機(jī)就沒電了？”

12老板問我：“這星期六你能來上班嗎？我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你?！?/p>

“行啊沒問題。不過你也知道的，周末公交這么差，估計(jì)得晚到一點(diǎn)兒?！?/p>

“嗯，那你說你什么時(shí)候能來呢？”

“周一。”

13

丈夫問：我要有外遇了怎么辦？

妻子嫣然一笑：我很溫柔，最多整殘你，不會(huì)整死的！

丈夫感動(dòng)地說：你真好！

妻子笑道：做不了夫妻，咱還可以做姐妹嘛！

14

某婚戀網(wǎng)站出了道測試題：如果一個(gè)窮小子冒充有錢人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會(huì)如何反應(yīng)？90%的人選：堅(jiān)決斷絕關(guān)系，誠實(shí)是最重要的品質(zhì)之一。

一個(gè)月后該網(wǎng)站又出一道題：如果一個(gè)有錢人冒充窮人和你戀愛，被你發(fā)現(xiàn)后你會(huì)如何反應(yīng)？90%的人選：繼續(xù)交往，我愛的是他的人，又不是他的錢。

15小明的爸爸昨天打了他兩次。第一次，小明被爸爸看到他拿著一張?jiān)嚲?，上面只?0分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才發(fā)現(xiàn)那張卷子是他自己小時(shí)侯的，于是又把小明狠狠揍了一頓……

16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀搶劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀從包包里拿出剛買的42公分長的西瓜刀……

朋友說他至今未忘記那小伙子看見西瓜刀時(shí)的表情……

17某同學(xué)在一次考試中寫到：千山萬水總是情，給點(diǎn)分?jǐn)?shù)行不行。

改卷老師看了當(dāng)及回給他：人間自有情愛在，給個(gè)0分也是愛。

18寢室有一同學(xué)去廁所，玩手機(jī)不小心把手機(jī)掉下去了。

然后，就回去拿了雙筷子準(zhǔn)備夾出來。正當(dāng)他要下筷子撈時(shí)，一哥們進(jìn)了廁所。

看到此景，那人關(guān)心地問道：“哥們，還沒吃啊“

19問：世界上最自欺欺人的事情是什么？

答：網(wǎng)站注冊第一步，我已看過并同意接受以上條款。

20記得今年元宵節(jié)，有人發(fā)了一個(gè)圖。

碗里面有六個(gè)湯圓，分別寫著：發(fā)財(cái)、幸福、成功、如意、健康、快樂。

只可惜這么好的東西都泡湯了。

22你走在路上,

一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉,

迅速吞下去,

你伸腳正要踢它的時(shí)候,

狗含著淚說:你打吧,反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉!

23昨天夢見上帝，說可滿足我一個(gè)愿望。

我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換，一個(gè)吧。

我拿出你的照片說，要這人變漂亮。他沉思了一下說：“拿地球儀我再看看?！?/p>

24三八節(jié)，女兒回到家，一把拉著爸爸坐在沙發(fā)上打開電視，然后對媽媽說：“媽媽，今天是我和爸爸的節(jié)日，你做飯！”

媽媽很吃驚：“誰的節(jié)日？”

“我和爸爸的！三八父女節(jié)！”女兒大聲宣布。

29女：“一天中最幸福的時(shí)刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯?！?/p>

男：“說實(shí)話?！?/p>

女：“你騎自行車載我去吃鹵肉飯?！?/p>

男：“說實(shí)話?！?/p>

女：“鹵肉飯……”

30

公司新進(jìn)了一批員工，職位安排要考試，只有一道題：1+1=？

人事部的答案是這樣的：

答案等于2的進(jìn)技術(shù)部，

答案大于2的進(jìn)銷售部，

答案小于2的進(jìn)財(cái)務(wù)部，

什么都沒有答的，進(jìn)辦公室。

說這個(gè)題出得SB的，不予錄用。

31

問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進(jìn)山洞，吃了蘑菇武功很厲害！

有的人說是《金劍雕翎》，有的人說是《神雕俠侶》。

最后一個(gè)人回答：超級瑪麗！

32

早上體檢，需要抽血。

扎第一針的護(hù)士說我太胖，找不到血管。

扎第二針的護(hù)士說我皮太厚，扎不透。

扎第三針的護(hù)士說，前兩個(gè)護(hù)士是新來的。

33

弟弟兩歲的時(shí)候，我八歲。在家?guī)е鲇螒颉?/p>

我說：“咱們來玩采蘑菇的游戲吧，我扮成蘑菇，你來采?！钡艿芎芨吲d地同意了。

于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走過來，在我頭上狂踩。

34

高考成績出來了，老師長出一口氣對我說：“其實(shí)沒考上，對你和大學(xué)都是一種幸福?！?/p>

40我同學(xué)和她朋友去吃披薩，我同學(xué)付錢的時(shí)候，

錢剛給了服務(wù)員，有個(gè)男生突然叫著我來我來，

然后一把奪過服務(wù)員手里的100塊，

放進(jìn)自己的錢包，然后從自己錢包里掏出100塊付了帳，

全程動(dòng)作那叫一個(gè)流暢，留下一排女生在后面石化了。

40一天，殯儀館送來了三個(gè)人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^...... 殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢？ pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個(gè)人......他是跟她老婆在共度春宵時(shí)......在最激情的那一刻......受不了......掛了 管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風(fēng)流......那中間那一個(gè)是怎么死的？ pol.ice：中間那一個(gè)喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎(jiǎng)金7億多.. 他開心的哈哈大笑時(shí).......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了...... 管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個(gè)呢？ pol.ice：......這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了......他是爬上樹的時(shí)候被雷給劈死了 管理員回答說：......這就有點(diǎn)不對了，被雷劈到為什么還會(huì)笑呢...... pol.ice說：因?yàn)樗郎蠘浜笠詾?....突然一道閃電...... 他以為......有人給他拍照......

41 上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你?！? 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……

49

1、紅樓：大部分是女人；水滸：大部分是男人；

西游：大部分不是人；三國：大部分全是人。

2、紅樓：丫頭臉皮厚；水滸：朝廷臉皮厚；

三國：軍師臉皮厚；西游：神仙臉皮厚。

3、 西游：猴哥救我 ；紅樓：妹妹救我；

水滸：叔叔救我；三國：軍師救我??！

50

一老師對同學(xué)們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學(xué)請站起來?！?/p>

大家沉默幾分鐘后，一男生緩緩而起。

老師說：“怎么你覺得自己很蠢嗎？”

那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個(gè)人站著……”

51我姐給她六歲的兒子報(bào)了很多周末班。

前天侄子不想去，哭著對我說：“姨，我覺得我的人生就是個(gè)褲衩?！?/p>

我問：“為什么？”

他說：“我老媽放的什么屁我都得接著。”

52將一個(gè)大罐子里裝滿可樂，把一只小白鼠放進(jìn)罐子中。不一會(huì)老鼠就死了。

專家認(rèn)為可樂中有種成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了對身體有沒有害呢？

經(jīng)過三年的精心鉆研，花了大量的人力、物力和財(cái)力，經(jīng)過數(shù)百次的驗(yàn)證與討論，終于得到了結(jié)論：可樂太多把小白鼠淹死了！

三、看了一則笑話，GDP真的沒有意義么

事實(shí)證明，真沒有意義

企業(yè)利潤與盈虧，匯率，家庭負(fù)債率，物價(jià)房價(jià)，失業(yè)率，基尼系數(shù)，治安，環(huán)境，醫(yī)療，教育等等等等全都與GDP無關(guān)

GDP究竟能反應(yīng)什么這倒是我想問的問題

首先GDP反應(yīng)的是什么？有多少人搞錯(cuò)了，比如最佳答案我不曉得從哪里抄的答案，但肯定與現(xiàn)實(shí)不符

世界上還有比拿GDP來衡量區(qū)域經(jīng)濟(jì)更可笑的事情嗎？比如MAC八成工廠在我國，我國也是IPHONE運(yùn)輸，倉儲(chǔ)，銷售大國，很多人的工作與MAC公司有關(guān)，也為我國創(chuàng)造了大筆稅收，但我國分到了多少利潤？連美國日本的零頭都沒有……創(chuàng)造了GDP不代表創(chuàng)造了利潤，大量人從事相關(guān)工作何嘗不是為人辛苦為人忙，努力工作的是我們，獲利的他人，我們只是苦力，人家玩得是科技，或許你可以說制造了就業(yè)崗位，但考慮問題需要多方面然，比如霓虹分到了僅次于美國的利潤，投入相關(guān)工人數(shù)量卻不多相對投資小得多，但霓虹的失業(yè)率比我們強(qiáng)多了，霓虹現(xiàn)在的問題是勞動(dòng)力不足（換言之崗位比工人多）

現(xiàn)在很多新聞拿勞動(dòng)力不足指責(zé)霓虹老齡化，這是錯(cuò)誤的，年老不代表沒工作，勞動(dòng)力不足換個(gè)角度就是霓虹經(jīng)濟(jì)變得景氣崗位變多……放眼看看世界發(fā)達(dá)國家中也有不少國家失業(yè)率很高

不僅是GDP，GNP和GNI也完全看不懂它們的意義

其實(shí)想想也非常簡單，代工生產(chǎn)，出口，，銷售都集中在類似我國的發(fā)展中國家，自然創(chuàng)造了大量的就業(yè)崗位這是好的方面，但創(chuàng)造的大量GDP，GNP，GNI真的有實(shí)際意義嗎？這些錢💰最終絕大部分進(jìn)了誰的口袋？國內(nèi)生產(chǎn)總值，國民生產(chǎn)總值，國民總收入注意它們都是以生產(chǎn)總值為核心的概念

注意到關(guān)鍵了吧，這些價(jià)值是在這個(gè)國家生產(chǎn)創(chuàng)造出來的，但不它們屬于這個(gè)國家，還拿MAC公司舉例，這些價(jià)值的確是我代工廠和倉儲(chǔ)，運(yùn)輸，銷售等創(chuàng)造的，但除了工人費(fèi)和極少企業(yè)收入與利潤外，絕大部分歸了美國MAC公司，比起我國，日本（34%）和韓國（13%）的核心零部件分到的利潤要大得多，而我國總共分不到4%（這已經(jīng)不錯(cuò)了，以前連1.8%也分不到）

在嘲笑霓虹智能手機(jī)完的時(shí)候我們忘了霓虹光憑IPHONE手機(jī)分到的利潤就超我國所有手機(jī)廠商的總和，在即使韓國擁有三星那樣的巨無霸總體上還是全面輸給了霓虹

如果IPHONE只是特例這還好說，問題是這是我國的基本情況，也是全世界的情況，發(fā)達(dá)國家喜歡在發(fā)展中國家生產(chǎn)產(chǎn)品，好展中國家GDP，GNP等快速增長，但發(fā)達(dá)國家的國家更有錢……我并是不是這是壞事情，相反我認(rèn)為這樣對雙方都是利好是典型的雙盈經(jīng)濟(jì)合作

但是我想說的是，不要拿GDP GNP GNI等來衡量一國經(jīng)濟(jì)，沒有意義

國家失業(yè)率就需要鼓勵(lì)在國內(nèi)建廠，相反工作多勞動(dòng)力不足將工廠遷往他國才是正確的選擇

我說了半天，有一筆非常龐大的巨款沒有提，那就是“稅收”，對國民是弊增加了消費(fèi)，但對政府財(cái)政卻是巨大的利好

四、經(jīng)典笑話

1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔：

“喂！你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來換他！”

百元鈔想了一下說：

“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”

2、一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。

神燈：“我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說吧，我趕時(shí)間?！?/p>

人：“我要老婆……”

神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說：“都快餓死了還貪圖美色！可悲！”說完就消失了。

人：“……餅?！?/p>

3、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，

蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓媽媽哭著說：“你怎么這么傻？切這么碎會(huì)死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球?！?/p>

4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。

熊貓男失敗后憤憤地說：“我們都快滅絕了耶！”

5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了......

烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對他說:你上來，我背你吧......

然后......蝸牛就上來了......

過了一會(huì)......烏龜又看到一只螞蟻......對他說:你也上來吧......

于是螞蟻也上來了。

螞蟻上來以后......看到上面的蝸牛......對他說了句:你好

你們知道蝸牛說什么嗎？

蝸牛說：你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快.......

6、有一對男女正在吃晚餐

那個(gè)女生一直問那個(gè)男生：你愛不愛我？

男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐

女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

男生終于說：愛

女生又問：那你要怎么證明？

忽然男生從口袋里拿了三十元出來，

且問女生:你有沒有十元？

女生拿了十元給了男生......

男生就把四十元放在桌上

過了一會(huì)兒.....

女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我??！

男生說：我己經(jīng)證明了啊！四十?dāng)[在眼前！ （這個(gè)牛?。?/p>

7、一天逛小吃街

發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店

每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來試試

我問店員:請問這是單賣的嗎？

店員:不，這是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。

媽媽很緊張的在屋外大喊：

“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”

兒子回答：“我在穿襪子阿.....”

媽媽又說，“都失火了還穿什么襪子....”

過了五分鐘，兒子還沒出來......

媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面.....”

兒子說，“我在脫襪子阿........”

9、有個(gè)人到河邊釣魚

先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb摔入水中大罵：

“*—%#%要吃什么！自己去買！?。?！”

10、一個(gè)德國人、法國人、及一個(gè)日本人要到礦場工作。

老板是美國人，他對德國人說：你體格不錯(cuò)，你負(fù)責(zé)苦力。

對法國人說：你說你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃。

而對日本人他說：你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)。

然后隔周，他們開始上工。

幾天后德國人及法國人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。

德國人開始工作的時(shí)候，日本人突然跳了出來，大聲叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太遠(yuǎn)的東西，”病人對眼科醫(yī)生說。

“請跟我來，”醫(yī)生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，“你看那是什么？”

“太陽。”病人回答。

“那你還想看多遠(yuǎn)！”

12、有一天動(dòng)物們在關(guān)公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說：我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛。

牛說：我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁。

豬說：放屁的人一定會(huì)臉紅。

忽然關(guān)公沖了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。

13、有個(gè)人一天碰到上帝......

上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望......

上帝問......

你有什么愿望嗎......

那個(gè)人想了想......

聽說貓都有9條命......

那請您賜給我9條命吧......

上帝說......

你的愿望實(shí)現(xiàn)咯......

一天，那個(gè)人閑來無聊......

想說去死一死算了......

反正有9條命嘛

就躺在鐵軌上......

結(jié)果一輛火車開過去......

那人還是死了......

這是為什么呢？

因?yàn)槟橇谢疖嚨能噹?0節(jié)......

14、一天，殯儀館送來了三個(gè)人，說也奇怪，他們死后的笑容都是^_^......

殯儀館管理員很納悶的問pol.ice：為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢？

pol.ice說：這......說來話長......你看左邊那個(gè)人......他是跟她老婆在共度春宵時(shí)......在最激情的那一刻......受不了......掛了

管理員就回答說：唉......愿在花下死......做鬼也風(fēng)流......那中間那一個(gè)是怎么死的？

pol.ice：中間那一個(gè)喔......他呀......真是人間慘劇......他走在路上......忽然聽見自己中了頭彩......獎(jiǎng)金7億多..

他開心的哈哈大笑時(shí).......卻被迎面而來的車給撞上......結(jié)果......掛了......

管理員回答說：唉......他真的是沒有福氣享受這榮華富貴的后半輩子......那剩下的這一個(gè)呢？

pol.ice：......這一個(gè)死的就有點(diǎn)可憐了......他是爬上樹的時(shí)候被雷給劈死了

管理員回答說：......這就有點(diǎn)不對了，被雷劈到為什么還會(huì)笑呢......

pol.ice說：因?yàn)樗郎蠘浜笠詾?....突然一道閃電......

他以為......有人給他拍照......

15、話說數(shù)千年以前，無論是公狗或者是母狗，他們小便時(shí)都是用蹲著的。

直到唐朝，事情才有了轉(zhuǎn)變……

唐太宗大家聽過吧！他老人家養(yǎng)了一對北京狗，有一次唐太宗上華山祭天，帶了這一對去……

祭到一半時(shí)，母狗突然內(nèi)急，于是便跑到一棵樹后解決，

在祭天時(shí)這是非常不敬的行為，因此惹惱了玉帝，

玉帝命令雷公打了一個(gè)雷，正好打在樹上，樹倒了，壓死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

從此以后，公狗每次在樹下小便時(shí)，都會(huì)伸出一只腳，用力頂著樹，

以免樹倒下來壓到自己……:

我最討厭兩種人,1種族歧視,2黑人,3不識(shí)數(shù)的人!

鬼子進(jìn)村了，抓了劉胡蘭，問她：

說！誰是共產(chǎn)黨員！

劉胡蘭義正言辭地說：

我舅(就)是共產(chǎn)黨員！我舅(就)是共產(chǎn)黨員！

就這樣，英雄誕生了~

從前有個(gè)人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個(gè)人說：好的，那么我來拷問你幾個(gè)問題吧。

魷魚很開心說：你拷吧你拷吧！

然后這人就把魷魚給烤了..

111.有個(gè)人到河邊釣魚……….

先穿了個(gè)樹葉～半天沒魚上鉤，他又換了塊面包～一樣半天沒魚上鉤～

沒辦法他只好去換蚯蚓～一樣還是半天沒魚上鉤～～

他氣憤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去買?。。。　?/p>

112.一天，王先生開車回家。

突然，旁邊飆過一輛大奔，從他身邊開過時(shí)，司機(jī)沖他喊到：

“哥們，開過大奔嗎？”說完，“嗖”的一下飆遠(yuǎn)了。

王先生很火大，加大油門追了上去。

眼看快追上了，那個(gè)司機(jī)又伸出腦袋沖他大喊：

“哥們，開過大奔嗎？”然后，“嗖”的又不見了。

“靠，牛B什么！”王先生罵完后心里舒服了點(diǎn)，于是不再追了。

又開了一會(huì)，

王先生看到剛在那輛大奔翻倒在路邊，他很好奇，慢慢的開車靠近。

只見那個(gè)司機(jī)被壓在車下，有氣無力的說：

“哥們，開過大奔嗎？知道它的剎車在哪嘛？”

113.我曾經(jīng)得過精神分裂癥，但現(xiàn)在我們已經(jīng)康復(fù)了~~~~~~~~

114.一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……掛了..

115.有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤，最后成了黑豆。

116.小明理了頭發(fā)，第二天來到學(xué)校，同學(xué)們看到他的新發(fā)型，笑道：小明，你的頭型好像個(gè)風(fēng)箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭?？拗拗惋w起來了…………

117.有個(gè)人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

118.小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝?。俊薄笆前?，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”

119.有一對玉米相愛了…

于是它們決定結(jié)婚…

結(jié)婚那天…

一個(gè)玉米找不到另一個(gè)玉米了…

這個(gè)玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

120.音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴。”

121.有兩個(gè)人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

122.有人長得像番薯，走著走著摔了一跤……

123.提問：布和紙怕什么？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

124.有一天有個(gè)婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認(rèn)識(shí)路了….

婆婆用棍子打司機(jī)屁股說：這是哪？

司機(jī)：這是我的屁股…..

125.一個(gè)雞蛋去茶館喝茶，結(jié)果它變成了茶葉蛋；一個(gè)雞蛋跑去松花江游泳，結(jié)果它變成了松花蛋；一有個(gè)雞蛋跑到了山東，結(jié)果變成了魯（鹵）蛋；一個(gè)雞蛋無家可歸，結(jié)果它變成了野雞蛋；一個(gè)雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結(jié)果變成了導(dǎo)彈；一個(gè)雞蛋跑到人家院子里去了，結(jié)果變成了原子彈；一個(gè)雞蛋跑到青藏高原，結(jié)果變成了氫彈；一個(gè)雞蛋生病了，結(jié)果變成了壞蛋；一個(gè)雞蛋嫁人了，結(jié)果變成了混蛋；一個(gè)雞蛋跑到河里游泳，結(jié)果變成了核彈；一個(gè)雞蛋跑到花叢中去了，結(jié)果變成了花旦；一個(gè)雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個(gè)雞蛋是母的，長的很丑，結(jié)果就變成了恐龍蛋；一個(gè)雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結(jié)果他變成了王八蛋；一個(gè)雞蛋……

126.主持人問：貓是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…

127.倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎(jiǎng)就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個(gè)夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎(jiǎng)就包一活人，每天吃新鮮的！

128.why the chicken cross the street

答案 to get another side

129.老師：“你終于來了！為什么昨天沒有來上課？”

學(xué)生：“因..因?yàn)?，我媽從樓梯上摔下?.”

老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來?！?/p>

學(xué)生：“不是…是我爸受傷..”

老師：“為什么你媽從樓梯上摔下來你爸會(huì)受傷？”

學(xué)生：“因?yàn)?.我爸在外面有女人..”

老師：“什么？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系？”

學(xué)生：“因?yàn)樗麄兇蚣?.我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷?！?/p>

老師：“喔..那么因?yàn)槟闼桶职秩メt(yī)院，所以沒來上課？”

學(xué)生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”

老師：“那你為什么沒來上課？”

學(xué)生：“因?yàn)槲宜^頭了..”

老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什么關(guān)系！？”

學(xué)生：“沒有啊，我…我只是順便提一下..”

130.一個(gè)陰霾深夜 ……..

一群女校學(xué)生在宿舍里玩碟仙，突然

她們不住的尖叫?。?！

樓上的學(xué)姐急忙跑進(jìn)她們的寢室

赫然看見她們桌上的碟子以奇快的速度打轉(zhuǎn)著

速度快得驚人，也快得駭然

“糟了！你們作了什么？”

學(xué)姐意識(shí)到情況不對急忙的問

“阿拉…”學(xué)妹們說

“阿拉只是問它最快能轉(zhuǎn)多快…？”

131.甲：那個(gè)人在干什么？

乙：他在發(fā)抖。

甲：他為什么要發(fā)抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原來發(fā)抖就不會(huì)冷拉。

甲：……

132.有個(gè)香蕉先生和女朋友約會(huì)，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133.一個(gè)香腸被關(guān)在冰箱里

感覺很冷,然后看了看身邊的另一根,有了點(diǎn)安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒。”

134.從前有一個(gè)棉花糖去打了球打了很長時(shí)間.他說:好累啊,我覺得我整個(gè)人都軟下來了……….

135.這位跳水運(yùn)動(dòng)員的動(dòng)作難度很大，他做了一個(gè)轉(zhuǎn)體三周接前空翻三周半接后空翻一個(gè)月。

136.一日，佐羅到情婦家與情婦幽會(huì)。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？

“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會(huì)在下面接我的?！?/p>

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。 過了一會(huì)兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉(zhuǎn)眼，已經(jīng)從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓道里等他?！?/p>

137.從前有個(gè)人叫小蔡，被放了一夜，餿了~~~~~~

138. 有個(gè)人張的像飛機(jī),走著走著就飛了

有個(gè)人張的象巧克力,走著走著就被人吃了

有個(gè)人張的像燈泡,走著走就就亮了

有個(gè)人叫小花，走著走著就被人摘了

有個(gè)人叫可樂,走著走著就被人喝了

139.MM找大學(xué)迷路了。遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。

MM：請問，我怎樣才能到大學(xué)去？

教授：只有努力讀書，才可以上大學(xué)。

140.每次看你穿絲襪的時(shí)候……

我的心中都會(huì)有一種無法言喻的感覺，

那就是……

蘿卜還包保鮮膜咧!!!

141.男：我真的愛你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我對你根本就沒感覺!!

男：那好，你告訴我我哪一點(diǎn)不好，我改!!!

女：那你先告訴我我哪一點(diǎn)好,我改!!!

142.局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放

的…不久科長被免職,局長在會(huì)上說：屁大的事你都擔(dān)待不起，要你何用？

143.其實(shí)，奧運(yùn)吉祥物應(yīng)該設(shè)計(jì)為“百萬雄師過大江”，一共一百萬個(gè)，形態(tài)各異，要買就得一次買100萬個(gè)，少一個(gè)就失去收藏價(jià)值，賺翻了……

144.小姐：現(xiàn)在生意不好做呀！

老大：為什么？

小姐：“禽流感…..”

145.一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是XX的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”

145的XX可自由代換成自己學(xué)?；騿挝坏拿帧?

146.問食堂：天冷，吃什么東西比較有助于保暖？

答：吃點(diǎn)棉花有助于保暖~~~~~~~

147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應(yīng)允天冷可洗“局部”,洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個(gè)牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）

PS:未成年人請自動(dòng)跳過這一條笑話…………..

148.一個(gè)盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個(gè)醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。

走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個(gè)盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。

醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！”

盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個(gè)朋友在這看一下，他是個(gè)瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個(gè)啞巴?！?/p>

“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……

149.禽流感——都是“天屎”惹的禍!!!

有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ;2.“禽獸不如”的人 …….

150.鬧，再鬧老子就把你送到校醫(yī)院!!!

151.GDP長的像胡子一樣快，工資長的和眉毛一樣慢！

152.A：哎，你怎么學(xué)會(huì)抽煙了？

B：我從亞當(dāng)夏娃偷吃禁果的時(shí)候就會(huì)了~

C：知道亞當(dāng)夏娃為什么會(huì)偷吃禁果嗎？

AB：不知！

C：因?yàn)閬啴?dāng)沒有煙?。ㄌ崾荆褐C音一個(gè)字）

153.某人剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調(diào)情，他越看越氣，想羞辱他們一下。于是很有禮貌上前打了個(gè)招呼，并很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當(dāng)他為自己創(chuàng)意得意的時(shí)候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，里面全是嶄新的！”

154.在這樣的季節(jié)里，你可以做我的禽流感嗎？

155.熱烈慶祝我校食堂年末返利促銷大行動(dòng)！

我只得了參與獎(jiǎng)——5毛硬幣，不過是在菜里找到的！

156.二手的大學(xué)高數(shù)課本待出售，九成新，有成績單為證！

157.分手時(shí)，她給了我一個(gè)吻，那感覺——就好像人民日報(bào)一樣真實(shí)……

158.剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個(gè)類似新聞滾動(dòng)條的東西，上面的文字過得非常快。

偶好奇問：這是歌詞嗎？

師姐：是呀！

師姐：怎么過得這么快？都沒看清！

師姐：周杰倫的??！

159.有一個(gè)人長的像電話,走著走著就被打了…

有一個(gè)人長的像intel網(wǎng),走著走著就被上了…

有一個(gè)人長的像餃子,走著走著就被包了…

160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才會(huì)嫁給你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才會(huì)娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你們倆給踩到......

161.一天逛小吃街…

發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店…

每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來試試…

我問店員:「請問這是單賣的嗎」

店員:「不，這是日本的」~~~~~~

162.高考化學(xué)題:A和B可以相互轉(zhuǎn)化,B在沸水中可以生成C,C在空氣 中氧化成D,D有臭雞蛋氣味,問A,B,C,D各是什么?

我答:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當(dāng)然是臭雞蛋啦!

163.橡皮、老虎皮、獅子皮哪一個(gè)最不好？

答：橡皮。

因?yàn)橄鹌げ?橡皮差)。

164.問:3個(gè)頭一只腳的是什么東西???

答案:3個(gè)頭一只腳的怪物?。。。。?！

165.螞蟻去沙漠，為什么沙子上沒有留下他的腳印，而只留下一條線呢？

答案：因?yàn)樗球T腳踏車的！

螞蟻從沙漠回家了，他沒有通知任何人，但是他家人卻知道他回來了！為什么?。?/p>

答案：看見他停在樓下的腳踏車…….

166.有一天一個(gè)女吸毒犯被抓到警局,police看見她的手上有刺青,就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快說,說..他有沒有吸毒阿….快說

只見那個(gè)女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對police說

。

。

。

。

。

。

這是恨啦….

這個(gè)故事告訴阿拉……刺青完后，最好不要再長胖了-_-!!

167.一個(gè)饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。

一個(gè)包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。

一個(gè)饅頭在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成餅干了。

一個(gè)包子在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成夾心餅干了…

168.大明的老婆要生產(chǎn)了

大明在產(chǎn)房外焦急地等待

突然，大明聽到“哇”的一聲

之后，一個(gè)護(hù)士抱著他的孩子出來的

大明連忙問是男是女

護(hù)士說：“你猜”

“男的？”

“不對?！?/p>

“女的？”

“你真聰明，兩下就猜到了?！?/p>

169.一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，

車快沒油了，剛好旁邊有個(gè)加油站，開過去的時(shí)候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友對她說：

「我去撿帽子，你幫我加油。」

男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170.一位女性申請職業(yè)時(shí)，老板問：「你有幾個(gè)小孩？」

她回答：「五個(gè)?！?/p>

老板問：「那他們叫甚么名字？」

她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明?！?/p>

老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時(shí)怎么辦？」

她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會(huì)來。」

老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時(shí)，怎么辦？」

她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了?！?/p>

171.他發(fā)生車禍，車子撞到他的頭部，

他昏迷了兩天，終于醒了過來。

當(dāng)他睜開雙眼時(shí)，妻子就在他身邊。

他握著妻子的手，語重心長地說：

「當(dāng)我還是大學(xué)生的時(shí)候，我常常補(bǔ)考，那時(shí)，在我身邊的就是你?！?/p>

「當(dāng)我所有面試都失敗時(shí)，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應(yīng)征……

并且終于能負(fù)責(zé)一份很重要的合約時(shí)，我卻因?yàn)橐粋€(gè)小錯(cuò)誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」

「然后在我失業(yè)一段時(shí)間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認(rèn)同，

因此我的職位跟剛進(jìn)公司時(shí)一樣，你依然在我身邊……」

妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。

「現(xiàn)在我遇到車禍，當(dāng)我醒來，發(fā)現(xiàn)你還在我身邊時(shí)，我有些事情一定要告訴你……」

靠近床邊抱住丈夫，感動(dòng)地啜泣著。然后，丈夫說：

我覺得……都是你把我?guī)サ摹?

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